Название статьи не шутка, а одна из тем, которые серьезно и довольно часто обсуждается на сессии с психотерапевтом. Причиной обсуждения являются все те же иррациональные установки, на этот раз в отношении того, какие эмоции допустимы и нормальны в отношениях.
Когда человек заблуждается в части эмоций своего партнера, это негативно влияет на отношения в паре. К примеру, мужчина на сессии может рассказывать о том, что его девушка постоянно жалуется. Именно постоянно, то есть без причин, повода и перерывов. Он считает, что она не считается с ним, не контролирует свои эмоции, поэтому обязанность по контролю над ее эмоциями должен взять на себя он.
На чем основываются такие рассуждения? Например, на убеждении, что девушка должна быть благодарна за то, что он для нее делает. И не важно, что он делает то, что сам считает нужным, а не то, что она просит. Или основой для его возмущения может служить убеждение в том, что в словах девушки должны присутствовать не эмоции, а логика, которая понятна ему. Еще одно убеждение — ожидания того, что девушка должна считаться с ним, довольствоваться тем, что он говорит или делает и должна останавливаться когда захочет он, чтобы он не чувствовал себя таким беспомощным против ее эмоций.
Другой пример, когда жена рассказывает о том, что ее муж ведет себя неадекватно и у него с головой непорядок. Она убеждена в правильности своих выводов, но вряд ли она принимает во внимание то, что ее муж работает и на работе успешен, чего не было бы в случае его психического нездоровья.
Как же все-таки справиться с эмоциями партнера и возможно ли это?
В ситуации с якобы неадекватным мужем жене помогут размышления о том, что на работе и с друзьями ее муж уважаемый, жизнерадостный, общительный человек. По какой причине он становится неадекватным и вызывает у нее впечатление нездорового человека? Самый просто и почти всегда верный ответ состоит в том, что жена не понимает и не старается понять своего мужа. По этой причине она считает его полностью ответственным за проблемы в браке, не принимая во внимание свою роль вместо того, чтобы приложить усилия к тому, чтобы услышать и понять то, что он хочет до нее донести.
В ситуации парня и его бесконечно жалующейся девушки прекратить поток ее жалоб можно не попытками контролировать ее эмоции, не собственной логикой, в которой с его точки зрения есть смысл, а признанием законности ее претензий и чувств в первую очередь, а потом и изменением своего поведения, которое вызывает нежелательные чувства и претензии.
Когда партнер считает эмоции другого неправильными, он может чувствовать презрение к партнеру, критикует, насмехается, подавляет, при этом забывая, что у него тоже есть эмоции и что его умение ими управлять также далеко от совершенства. А вот признание того факта, что не один, а оба партнера обычные далекие от совершенства люди и что в этом нет ничего ужасного, открывает дорогу к диалогу и миру.
Если вам кажется, что поведение вашего партнер неадекватно, что он/она говорит или творит дичь, если вы чувствуете бессилие в том, чтобы что-то изменить, приходите на прием. Расставим все по местам. Почти всегда все не так, как кажется.