Мне почти 40. Мужу столько же. 12 лет назад случайно узнала о любовнице (она замужем, вместе работали). Был скандал. Даже ходили в ЗАГС подавать заявление на развод. Пока шли в банк оплачивать квитанцию о разводе, поговорили и решили сохранить семью. Через 2 года родилась замечательная дочь. В течение всех 12 лет после первого случая все было прекрасно, а может, мне так казалось. Этим летом узнала, что у него вновь есть отношения на стороне, уже с другой, но тоже замужняя коллега с работы. Узнала случайно. Хотела промолчать, но не смогла, вызвала на разговор. Поговорили. Сказал, что любит и меня, и дочь. Говорит, что во мне все устраивает. Также говорит, что у всех есть «дурные привычки»: кто-то кур.ит, кто-то пьёт, кто-то распускает руки, а он налево ходит. Обещал все бросить. Но знаю, что все равно общается с той дамой. Как-то забыл с Ватсапа выйти. Видела имя соперницы в списках последних контактов. Переписку не читала, но и так понятно. Очень переживаю и страдаю от всего этого. Понимаю, что лучше забрать дочь и оставить его. НО! Возвращаться в родительский дом я не хочу. Я была безумно рада, когда познакомилась с мужем и он забрал меня к себе. В моей семье всю жизнь были крики, ссоры, руко.прикладства, пь.янки. У меня только негативные мысли о моей семье. И со своим ребенком туда возвращаться не хочу. А других вариантов у меня нет. С мужем все тихо и мирно. Он никогда меня не бил и не оскорблял, относился - да и относится - хорошо и уважительно. В нашей семье нет места крикам и ссорам. Я даже при выяснении отношений по поводу любовницы вела себя более-менее адекватно, без битья посуды. Дочь очень его любит. Он тоже. Он лучший отец, и другого я для нее не хочу. Но вот на душе у меня очень скверно. Мне плохо от того, что есть кто-то, с кем муж проводит время, флиртует, и не только... Я не показываю вида, как мне плохо на людях, но когда я одна, даю волю слезам. Доходит почти до истерики. Я даже думала руки на себя наложить, но хочется все же справиться со всем этим. Мне больно, что я, видимо, не удовлетворяю мужа на 100%. Я не ханжа. С постелью все в порядке, но я человек скудный на эмоции. Наверное, это он и черпает на стороне. Внешность у меня самая обыкновенная. Может, приелась уже. Как быть в такой ситуации? Я хочу сохранить семью, но не знаю, как сделать так, чтобы муж оставил свои похождения.
Мне почти 40. Мужу столько же. 12 лет назад случайно узнала о любовнице (она замужем, вместе работали).
12 лет назад вы вроде бы жили рядом, но каждый - сам по себе, поэтому новость о любовнице застала вас врасплох.
Был скандал. Даже ходили в ЗАГС подавать заявление на развод.
Всплеск уязвленного самолюбия. Поход в ЗАГС - больше блеф и попытка не упасть в собственных глазах, чем реальное намерение уйти.
Пока шли в банк оплачивать квитанцию о разводе, поговорили и решили сохранить семью.
Так кто решил-то? Здесь вы размыли ответственность.
Даже если муж первым предложил не разводиться, по вашему настрою он понял: вы не хотите расставания.
Вы слишком быстро дали заднюю и этим фактически разрешили: "Гуляй дальше, дорогой, только не попадайся".
Через 2 года родилась замечательная дочь.
"Посмотрите, какая я молодец: не зря сохранила брак!" - попытка оправдать прошлое решение через результат.
В течение всех 12 лет после первого случая все было прекрасно, а может, мне так казалось.
Казалось.
Вы хотели, чтобы это было так, и старательно закрывали глаза на тревожные сигналы, лишь бы сохранить иллюзию стабильности.
Этим летом узнала, что у него вновь есть отношения на стороне, уже с другой, но тоже замужняя коллега с работы.
Когда что-то повторяется, нужно задать себе вопрос: "Чему меня учит эта ситуация? Что я упорно отказываюсь усвоить?"
Узнала случайно.
На каких розовых облаках вы живете? В каких фантазиях витаете?
Пока вы пассивно плывете по течению, все будет "случаться" и чаще - со знаком минус. Потому что либо вы рулите своей лодкой, либо жизнь будет швырять вас по волнам "неожиданностей", за которые никто, кроме вас, ответственности не несет.
Хотела промолчать,
Потому что муж уже давно не интересен вам как мужчина. Вот и проскочила мысль: "Все так живут, и ничего".
Уход в рационализацию, чтобы не трогать то, что болит, не делать выбор, не брать ответственность. Проще закрыть глаза и потерпеть, чем признать: что-то внутри давно уже умерло.
но не смогла, вызвала на разговор.
Самолюбие не дало спокойно жить: "Да как он мог?"
Боль здесь не от любви, а от того, что вас опять поставили перед фактом, тщательно не скрыли, не побоялись потерять.
Поговорили. Сказал, что любит и меня, и дочь.
Муж помнит, что однажды это уже сработало - вы остались после подобных слов. Он ведущий в этих отношениях и знает, какие кнопки нажать, чтобы вас успокоить.
Некоторые дамы квартиры, машины или бриллианты получают, когда обменивают свое самоуважение на иллюзию любви. А вы как-то продешевили...
Говорит, что во мне все устраивает.
Перевожу: "Мне нужна удобная женщина. Ты подходишь".
А вы это унижение прикрываете иллюзией: "Я хорошая жена, значит, дело точно не во мне". Как будто быть удобной - это комплимент, а не приговор.
Также говорит, что у всех есть «дурные привычки»: кто-то кур.ит, кто-то пь.ёт, кто-то распускает руки, а он налево ходит.
Перевожу: "Считай, что тебе повезло. Ты вытащила счастливый билет. Лучше меня не найдешь, даже не пытайся. А то будет еще хуже".
Муж рационализирует измены. Но это полбеды. Гораздо печальнее то, что вы это "глотаете", без сопротивления, нарушая собственные границы.
Обещал все бросить.
Фраза звучит как "из другой оперы" - будто вставлена для приличия. Ее либо не было вовсе, либо была сказана в духе: "Отстань уже. Мне работать надо".
Но знаю, что все равно общается с той дамой.
И? Ни выводов, ни действий. Терпеливо сносите унижения, будто это ваша участь.
А последствия вашего терпения очевидны: муж вас не уважает и не ценит как женщину, потому что вы сами себя не уважаете. Он читает ваше молчание как согласие. И пользуется этим.
Как-то забыл с Ватсапа выйти. Видела имя соперницы в списках последних контактов.
Муж и не прятался. Зачем? Он знает, что вы ничего не скажете и никуда не денетесь.
Секреты нужны там, где есть риск. А здесь его зона комфорта - безопасная для него и унизительная для вас.
Переписку не читала, но и так понятно.
Вы якобы щадите свою психику - не лезете в телефон, не копаетесь в подробностях. Но ведь вы и так все знаете: засыпаете с мыслями о сопернице и просыпаетесь с ней же в голове. Она для вас - самый значимый человек.
На самом деле вы загоняете себя все глубже в хронический стресс. Чем дольше молчите, тем тяжелее будет выбраться.
Очень переживаю и страдаю от всего этого.
Вы варитесь в боли, но не двигаетесь.
Пока вы пассивно смотрите на то, как разрушаются ваши границы, у вас все меньше и меньше энергии на то, чтобы что-то изменить. Выгорание уже началось.
Понимаю, что лучше забрать дочь и оставить его.
Да.
НО!
Но вы не хотите уходить, поэтому кричите капслоками: "У меня есть веская причина!!!"
Унижение стало для вас привычной средой. Оно как вторая кожа прилипло за годы брака с нелюбимым и нелюбящим мужем.
Вы даже не знаете, что такое - быть в здоровых отношениях, где вас уважают, любят и видят привлекательной женщиной. А если вы никогда не чувствовали себя хозяйкой собственной жизни, то откуда взяться мотивации что-то менять?
Неизвестность пугает вас сильнее, чем привычная боль.
Возвращаться в родительский дом я не хочу.
Вы уже взрослая женщина. В родительский дом путь давно закрыт не только фактически, но и психологически.
Да и давайте честно: никто там не ждет двух нахлебников с вещами и обидами. Это не спасение, а откат назад.
Пора перестать думать, что вы можете куда-то "вернуться". Жизнь требует не возврата, а движения вперед.
Я была безумно рада, когда познакомилась с мужем и он забрал меня к себе.
И снова - не вы выбрали, не вы решили, а он "забрал". Как будто вы вещь, которую перенесли с одного места на другое.
С вами все время что-то "случается", кто-то приходит и решает за вас. Никакой субъектности, ни намека на внутреннюю силу или желание жить по собственным правилам.
Пока вы в таком настрое, вы - марионетка в чужих руках. И вы не живете, а приспосабливаетесь.
В моей семье всю жизнь были крики, ссоры, руко.прикладства, пь.янки.
Портрет токсичной родительской системы, и вы его бережно носите с собой, но не для того, чтобы вырасти и отстроиться, а чтобы оправдать свой страх.
Страх толкает вас спрятаться в иллюзию: "Сейчас хоть тихо, не бьют - значит, безопасно".
Но "не бьют" - это не любовь и не уважение. Это просто другой вид безжизненности. И вы в нем застряли...
У меня только негативные мысли о моей семье.
Именно поэтому вы восприняли мужа как спасителя. Но вышли за него не по любви, а из благодарности.
Вы сбежали от маргинальных родителей к первому, кто проявил хоть немного тепла. А муж, почувствовав, что любви от вас не будет, начал добирать эмоции на стороне. Зато как хозяйка вы его устраиваете. Удобная. Молчаливая. С варениками и компромиссами.
На самом деле этот мужчина был дан вам на время, чтобы вы окрепли и пошли дальше. И первая измена 12 лет назад - это был звонок: "Ты готова. Пора идти".
Но вы не пошли. Вы остались. И с тех пор живете в страхе.
И со своим ребенком туда возвращаться не хочу.
И не надо. Но вас и не зовут.
А других вариантов у меня нет.
А устроиться на работу? А временно пожить у подруги или знакомой? А начать знакомиться с другими мужчинами или хотя бы просто расширить круг общения? Ищите варианты. Они есть, только вы их пока не видите.
Никто не говорит, что нужно уходить завтра. Но уже сегодня вы можете готовить почву - не для бегства, а для выхода.
Пока вы в этом болоте, самоуважение продолжает падать, а здоровье - рушиться.
Только действия, пусть даже маленькие, могут вернуть вам опору. Иначе останется один страх: липкий, всепоглощающий, парализующий. Он будет обволакивать вас каждый день, нашептывая: "Не рыпайся", "Вдруг будет хуже?", "Потерпи еще чуть-чуть".
Пока не сделаете первый шаг, страх будет руководить вашей жизнью.
С мужем все тихо и мирно.
А главное - удобно! Мужу, в первую очередь. Вам-то уже давно тесно, но вы пытаетесь удержать себя в привычных рамках, потому что выйти в самостоятельную жизнь - небезопасно.
Муж хотя бы добирает эмоции на стороне. А вы? Где ваше вдохновение? Где ваша включенность в жизнь?
Сейчас вы прячетесь за заботой о дочери, но скоро она выпорхнет из гнезда. И однажды вы останетесь один на один с мужчиной, к которому нет ни чувств, ни желания, с горьким осознанием: лучшие годы отданы тому, кто вас не ценил.
Он никогда меня не бил и не оскорблял, относился да и относится хорошо и уважительно.
О да, уважение просто зашкаливает! Каждый раз, когда он ложится с другой женщиной, в его голове, наверное, мелькают мысли: "Вот как я уважаю свою жену! И так, и эдак!"
Уважение - это когда не держат в роли запасного аэродрома для собственного удобства.
В нашей семье нет места крикам и ссорам.
Потому что и страсти нет. Оба равнодушны.
Это не гармония, а эмоциональное выгорание на двоих. Унылая бытовуха по-приятельски, с редкими вспышками боли и обиды. Сожительство двух людей, которые когда-то не осмелились разойтись.
Я даже при выяснении отношений по поводу любовницы вела себя более-менее адекватно, без битья посуды.
Потому что этот мужчина никогда не был "тем самым".
Вы же не рисковали потерять любовь. Вы теряли иллюзию опоры. Поэтому и держались адекватно.
Вы не боролись за мужа, потому что бороться было не за кого.
Дочь очень его любит. Он тоже.
Хороший отец - не равно хороший муж.
Он лучший отец и другого я для нее не хочу.
А есть выбор?
Но вот на душе у меня очень скверно.
Неудивительно, так как вы много думаете и много переживаете, но ничего не делаете.
Вы живете в режиме страуса, засунув голову в песок, и ждете, когда реальность как-нибудь сама исправится. Это типичное пассивное поведение Жертвы.
Но чем дольше вы прячетесь, тем больнее будет вылезать.
Мне плохо от того, что есть кто-то, с кем муж проводит время, флиртует, и не только...
А что вы можете с этим сделать, кроме как страдать?
Привлекательность - это, в первую очередь, энергия. А у вас ее - с гулькин нос, потому что роль Жертвы выпивает ваши жизненные соки.
Как с вами вообще флиртовать, если у вас все время что-то "случается"? Вам ведь наверняка не нравятся мужчины, которые тонут в жалости к себе? Разве слабые мужчины вас "заводят"? Тогда чего же вы хотите от мужа?
"Мне плохо" = "возьмите меня на ручки". А всем плевать. Даже если в комментариях найдутся Спасатели и собратья по несчастью, вы получите не помощь, а пустые поглаживания вашей Жертвы. Это не решит вашу боль, не изменит вашу жизнь.
Спасайте себя сами. Пока вы жалуетесь, вы теряете последнюю энергию. А вместе с ней - и остатки привлекательности: и для мужа, и для любого другого мужчины.
Я не показываю вида, как мне плохо на людях, но когда я одна, даю волю слезам. Доходит почти до истерики.
Настоящая drama queen. Молча несет крест, стойко терпит… собственные же издевательства над собой.
Вы будто нарочно себя мучаете, чтобы хотя бы таким образом почувствовать, что живы. Другого способа доставить себе "удовольствие" у вас нет.
Но слезы в одиночестве - это театр одного зрителя. И пока вы играете эту роль, жизнь проходит мимо.
Я даже думала руки на себя наложить, но хочется все же справиться со всем этим.
Вы заигрываете с болью. Это опасно. Роль мученицы может затянуть вас фатально. Выходите из этого образа - вы не получите за него театральную премию.
Жизнь - не сцена для страданий. Это путь. И пока вы сами не начнете идти по нему - через страх, никто вас не вытащит.
Мне больно, что я, видимо, не удовлетворяю мужа на 100%.
Вы наказываете себя, потому что боитесь начинать самостоятельную жизнь.
Ваша ценность давно измеряется не вами, а тем, насколько вы удобны для мужа. Но задайте себе вопрос: "А он удовлетворяет меня?" И вы знаете ответ: "Нет". Просто вам страшно признать, что вы остались с ним не ради любви, а из-за страха.
Я не ханжа. С постелью все в порядке, но я человек скудный на эмоции. Наверное, это он и черпает на стороне.
А откуда взяться эмоциям, если нет чувств? Вы в глубокой фрустрации уже много лет.
"С постелью все в порядке" - ваша иллюзия. Только любящая женщина может быть уверена в этом. Но вы - не она.
Ваше тело давно стало декорацией, а не живым участником близости. И вы это знаете. Просто вам страшно это признать.
Внешность у меня самая обыкновенная. Может, приелась уже.
Любят не за внешность, а за ощущения, которые человек вызывает.
Но, если вы смотрите на себя с тоской, то и мужчинам вы не кажетесь привлекательной. Флирт не случится сам собой, если вы к нему не готовы.
Не миритесь с внешностью - делайте что-то. Не ради мужа, а ради себя.
Как быть в такой ситуации? Я хочу сохранить семью, но не знаю, как сделать так, чтобы муж оставил свои похождения.
Ваша цель абсурдна и противоречива. С одной стороны, вы хотите сохранить семью, а с другой - заставить взрослого мужчину отказаться от того, что ему приятно, привычно и удобно.
Семью сохранить вам никто не мешает. Муж не уходит, его все устраивает. Он кругом в плюсе: дома он получает уют и заботу, а на стороне - эмоции и постель.
Но ваше положение - иллюзорно стабильное, потому что нет никакой гарантии, что завтра муж не потеряет голову от какой-нибудь активной мадам, которая скажет: "Любимый, хочу жить с тобой". И полетите вы пулей к родителям.
Заставить мужа бросить его похождения - это из разряда фантастики. Что он выиграет, если перестанет изменять? Ничего. Что он теряет сейчас, изменяя вам? Ничего. Тогда зачем ему менять что-то? Незачем.
Муж может перестать изменять только добровольно, например, когда увидит в вас женщину. Но чтобы это произошло, вам придется сначала самой стать этой женщиной - не обслуживающим персоналом, не Жертвой, не мебелью, а живым, целостным человеком с границами, желаниями, активной жизненной позицией и целями.
Пока муж видит в вас удобство, предсказуемость и молчание. Он давно уверен, что вы никуда не денетесь. Вы для него сейчас - удобный стул, на котором он сидит, но не обращает на него внимания.
Что можно сделать:
Осознайте: жалость вас не спасет. Ни своя, ни чужая. Единственный путь - встать и взять жизнь в свои руки.
Никаких рывков не нужно. Просто начните двигаться:
- запишитесь на курсы или закончите те, что давно забросили;
- устройтесь на работу, пусть даже временную;
- найдите то, что радует: хобби, спорт, чтение;
- займитесь собой: сделайте новую прическу, выправьте осанку, приведите в порядок фигуру и лицо, купите новую одежду;
- обновите круг общения: пусть рядом будут живые, не уставшие от жизни люди.
Скажите себе честно: "Я знаю, что муж меня не любит. И я его не люблю. У меня нет иллюзий". И вам станет легче, потому что поддерживать иллюзии энергозатратнее, чем проживать правду.
Муж - не единственный мужчина на планете. Но вы живете так, будто больше никогда не будет шанса на новые отношения. Шанс появится, если вы сами выйдете из своего внутреннего подвала.
Перестаньте стараться быть "лучшей женой". За это не дают медалей. Поддерживайте быт на минимуме, а больше внимания уделяйте себе: не ради мести и не чтобы муж оценил, а чтобы вы себя начали ценить.
Есть ли гарантии, что муж перестанет изменять? Нет. Но, если вы изменитесь, он это заметит и уже не сможет воспринимать вас как гарантированный, безмолвный фон.
И если он не бросит похождения, у вас к тому времени появятся силы и уверенность в том, что с вас хватит. Вы сможете уйти спокойно и с достоинством. Потому что женщина, которая однажды встала на ноги, никогда больше не согласится прислуживать в чьем-то доме.
Обратную связь по этой статье отправляйте на почту: psypiluli@yandex.ru
Подробнее ситуацию обсуждаем в закрытом канале: https://t.me/tribute/app?startapp=soaU
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос или разбор истории, а также следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypill
Тренинг по формированию личных границ: https://t.me/psypiluli/2093