Третья реинкарнация любви или ужас у психолога (окончание)
Ей тоже было несладко. Ей было тяжело на работе, ей не было хорошо в семье. Правда, винила она в этом только меня, а не нас двоих. Но мысль о том, что так дальше продолжаться не может и необходимо что-то менять, ей тоже пришла в голову. Она предложила сходить к психологу, потому что «МНЕ нужно в себе срочно исправлять дефекты». Мне. Не нам. Не ей. Только мне. Ладно.
Я согласился. По одной простой причине. Мне необходимо было выговориться. А родителей нет, родных нет. Друзей, моих друзей за годы семейной жизни всех распугали. Остались только ее подруги.
Поплакаться в жилетку было абсолютно некому. А такая возможность изредка нужна любому человеку. Можно было бы выговориться. И вот еще что. То, что в случае конфликтов, вся её семья была против меня, угнетало мою психику. Я начинал рыться в себе, пытаясь получить ответ – где, и в какой степени виноват я? Недаром же говорят: «Если человеку все время говорить – свинья – он рано или поздно хрюкнет». Они зае… утомили меня своим коллективным неодобрением. И мне, для обретения душевного равновесия, нужен был ответ – насколько я неправ?
* * *
Мы пошли к психологу. Это была симпатичная женщина. Моложе нас, но достаточного возраста, чтобы внушать профессиональное доверие. В качестве вступления Фея вылила все накопившееся мной недовольство. С фундаментальными: «Никогда не дождешься от него …», «Он всегда не …», «Он никогда …». Затем должен был последовать сеанс моего личного общения с психотерапевтом, на котором присутствие жены не предусматривалось. Но. Я мог ее и оставить. На свое усмотрение.
Скрывать мне было нечего. Более того, мне не хотелось ничего скрывать. Супруга, с моего разрешения, осталась в качестве безмолвного свидетеля. Я все рассказал. От свадьбы до сегодняшнего дня. Не торопясь, стараясь не упустить важных деталей. Выговорился. Ух!!!
Ведьма при этом не возражала. Ничто из рассказанного мною протеста у нее не вызвало. Изредка лишь пожимала плечами будто говоря - ну, вот так вот вышло.
Следом нам задали семейное упражнение. Мы должны были по очереди вспоминать и озвучивать положительные черты друг друга. Я начал и сказал, что, пусть и банально, но жена – самая красивая, что я смотрю на ее лицо много-много лет, но оно для меня красивейшее на свете. Наступила очередь Ведьмы. Но она моргала глазами и ничего не говорила. Психотерапевт предположила, что супруга переволновалась и от растерянности не может собраться, найти нужные слова. И предложила мне заполнить паузу и продолжить.
Я высказался о таланте Феи в архитектуре. Затем, ничего не дождавшись в ответ, отметил ее голос, чувство юмора, фигуру, целеустремленность, успехи в живописи, силу воли… Я мог долго еще продолжать, о чем и сообщил. И сделал паузу.
У Ведьмы было много времени, чтобы собраться с мыслями. Я выжидательно смотрел на нее, терапевт тоже. И тут произошло страшное. Было видно, что она не просто так сидит, а что-то пытается вспомнить. Лицо напряжено. Вдруг хлынули слезы. Она испуганно смотрела на меня. И выдавила: «Я… Я ничего не могу вспомнить…»
Обо мне за несколько десятков прожитых вместе лет нельзя ничего вспомнить?!! Хрен с ней, с внешностью. Но мои поступки? Честные? А? Бескорыстные? Добрые? А, может быть, ум, профессионализм? Сила? Порядочность? Что-нибудь? То есть она действительно в свое время полюбила квартиру со мной в придачу? И вообще не задумывалась обо мне как о человеке? Она мне сердце вырвала этими словами… Просто вырвала сердце. Мне стало страшно, очень страшно, похолодело внутри, и аж волосы дыбом встали на всем теле.
* * *
Только теперь в памяти начали всплывать отдельные события, которым я не придавал должного значения. За годы нашей семейной жизни она ни разу не сказала, что любит меня. Мотивируя это пошлостью и наличием нафталина на этой фразе. По молодости лет я еще нет-нет, да и приставал – скажи, а потом отстал окончательно.
А походы на шопинг! Мы с сынулей сидели, болтая ногами и ожидая завершения ее торговой экскурсии. А после долгого томительного ожидания, не дай Бог, было увидеть что-нибудь интересное на витрине. – Любимая, подожди, я гляну! – С ума сошел?! НАМ некогда!!!
На протяжении всей своей жизни я устойчиво любил красное полусладкое вино. Каково же было мое изумление, когда, прожив много лет вместе, я услышал, как она говорит подруге: «Он не пьет полусладкое вино, только сухое».
Все эти и другие мелкие пакостные кусочки паззла, на которые я раньше не обращал внимания, начали сползаться в кучку и сливаться в одно целое, как жидкий терминатор...
* * *
После этого я почувствовал, что у нашего «терапевта души» появилось «отношение» к ситуации. Она указала Самой Красивой на ее промахи. Отметила нечестность позиции родителей. Дала ряд рекомендаций и назначила следующий сеанс.
Ведьме не понравилось. Она, естественно, почувствовала негатив, исходящий от психотерапевта. Подытожив наш визит словами «Дура какая-то!», она отменила дальнейшие сеансы. И записалась к другому. Через пару недель мы сходили к другому психотерапевту, где история почти полностью повторилась.
От второго психоаналитика я вышел с мрачным удовлетворением. Меня отпустило чуть-чуть. Мне выказали сочувствие и солидарность два человека. Но зато выяснилось, что после «трех лет, которые живет любовь», в ее копилке моих качеств пусто. Я вообще для нее пустое место! И я навсегда стал обладателем этого жуткого воспоминания. Ее напряженное от мыслей лицо, внезапно хлынувшие слезы и растерянный шепот: «Я не могу ничего о тебе вспомнить…»
Ьля-а-а-а-а-а-а…