Сталкинг (от англ. stalking) - это навязчивое, нежелательное внимание к человеку, которое проявляется в виде слежки, преследования, давления, а иногда и запугивания.
Сегодня, в эпоху соцсетей, редкий человек ни разу не оказывался объектом избыточного интереса со стороны других. Кто-то наблюдает молча, кто-то - комментирует каждый шаг. Легкие формы сталкинга уже воспринимаются почти как норма: например, бывший мониторит сторис, пишет внезапные сообщения, звонит под вечер - "просто так".
Более тяжелые случаи - это когда человек начинает "терять берега": настойчиво появляется в офлайне, выискивает контакты близких, предъявляет претензии без оснований, угрожает. Такая форма сталкинга чаще касается публичных фигур, но и обычным людям может достаться.
Главное отличие адекватного интереса от сталкинга - в уважении границ. Если человек не хочет общения, не отвечает, "исчез с орбиты", то зрелым будет поведение без агрессии, обиды и навязчивости. Нужно уважать волю другого жить так, как он хочет. Если же есть ожидания, давление и обесценивание того, кто интересен, но кто не отвечает взаимностью, то может начаться сталкинг.
Сегодня на разбор такая история:
Мне 27 лет. Ему 24.
Три года назад мы начали встречаться. Отношения продлились меньше года. Мы в разных городах, но периодически приезжали друг к другу. Начались эти отношения по инициативе молодого человека, который применял все возможные способы быть рядом. Мне это льстило и я, полагаю, из эгоизма решилась на эти отношения (за что сейчас мне стыдно, потому что я изначально видела что-то неладное).
Я у него была первой. Он любил говорить, учился на философа. Рассуждения его казались вполне последовательными и интересными. Однажды мне признался, что мама его водила на обследование, когда у него был «нервный срыв». Но психиатры ничего не диагностировали. Потом я стала замечать неуравновешенное поведение: «женские» истерики; требования признаваться ему в любви; хватание меня за руки до синяков, когда я не хочу говорить; требования его успокоить, т. к. из-за моего поведения он не знает, куда себя деть, и абсолютное помешательство на теме «любовь» (любовь он видел повсюду и говорить мог о ней часами, даже дипломную работу написал по этой теме). Считал, что испытывать и «по-настоящему» любить могут очень немногие (себя он беспрестанно относил к их числу). Я была воплощением этой его сверхценной идеи. Он при мне тушил бычок о свою руку, когда у нас возникали споры. Грозил переpeзать себе шею, разбив бутылку, «розочкой». Я прекратила общение.
По сей день он:
- пишет мне смс
- звонит по 40 раз в среднем (максимум был 72 не отвеченных вызова)
- наводит связи с моими родственниками через социальные сети
- иногда (судя по информации в смс, сама я не видела) ходит мимо моего дома
- грозит caмоубийством (я понимаю, что если грозит, то не сделает; но однажды моей племяннице в соц.сетях назвал точную дату и время своего cуицидa, который запланировал).
Что я делала:
- Поначалу я пробовала говорить с ним по телефону и объяснять. Он ничего не слышит и только продолжает говорить, что я создана для него и что я сама не понимаю, что люблю его, что я боюсь это признать. Ноет и просит объяснить, что он сделал не так, почему мы расстались - сначала он винил в этом себя, потом меня, потом чередовал виновных.
- Все разговоры приводили к тому, что я срывалась на крик - он меня выводил! Или бросала трубку.
- Я пробовала отвечать на смс, чтобы держать себя в руках - переписка могла длиться часами...
- В какой-то момент, примерно через год в ответ на очередную смс я написала, что если он не перестанет, то я буду вынуждена обратиться либо в правоохранительные органы, либо в психоневрологический диспансер. На какое-то время всё утихло (может, на месяц).
Сейчас:
У меня стоит анти-спам, который блокирует и звонки, и смс, но он пишет с разных номеров и смс иногда приходят. Их содержание: «Что он сделал не так? Как ему себя убить? Буду ли я, наконец, счастлива, когда его не будет?» Много смс о том, что я ш..ха и т. п. (очень много оскорблений (!), причем изощренных...), постоянные оскорбления моего мужчины. Когда прочитаешь, возникает ощущение, что побывал в мусоропроводе вместе со всеми близкими, о ком там написано.
В одном из смс написал, что ему поставили синдром Аспергера.
Я живу не в том городе, в котором живет он, НО ТАМ ЖИВУТ ВСЕ МОИ РОДСТВЕННИКИ, с друзьями и знакомыми которых он пытается наладить общение. Иногда бывает в городе моего проживания.
Я понимаю, что сама виновата в том, что, имея подозрения, включилась в эту историю... Я понимаю, что на моем месте могла оказаться любая другая, став для него воплощением его сверхидеи любви, которую он точно так же доставал. И я понимаю, что дело именно в нем. Такое чувство, что если он не вернет свое воплощение, то ему придется отказаться от того, чем он живет (его идеей), а значит и жить незачем. Я постоянно вижу агрессию в его смс и боюсь за себя и за близких. Что мне делать?
Это тяжелый случай сталкинга с выраженными признаками патологической фиксации и возможного расстройства психики.
Парень живет в своей галлюцинации: верит, что только он способен на настоящую любовь, вы - предмет этой любви, а все, кто ей мешают, - злодеи.
Он фиксируется не на живом человеке, а на собственной идее, которая со временем стала навязчивой. Его поведение идет по циклу: сначала он восхищается, затем злится, обвиняет, затем снова пытается приласкать. Но любовью "тут не пахнет". Это одержимость, стремление подчинить, удержать, не потерять контроль. И вы не сможете ничего ему объяснить, так как он не видит в вас личность. Он смотрит на придуманный образ, в который отчаянно вцепился.
Ваша ошибка в том, что вы взываете к разуму парня и пытаетесь объясниться: реагируете на сообщения и даже выходите из себя. Все это поддерживает в нем мысль, что он важен для вас, а значит, как ему кажется, у него есть право вмешиваться в вашу жизнь.
Прежде всего, вам нужно выключить своего Внутреннего Спасателя.
Мне 27 лет. Ему 24. Три года назад мы начали встречаться. Отношения продлились меньше года.
Довольно большой срок, даже если встречи периодические. Вы не могли не замечать странностей его поведения. Его "драма" вас заводила. В его нестабильности вы находили что-то притягательное, ровно до тех пор, пока все не стало по-настоящему опасным.
Мы в разных городах, но периодически приезжали друг к другу.
Для некоторых людей дистанция становится удобной декорацией: меньше видишь реального человека - больше фантазируешь о нем.
Парень придумал образ и щедро наполнил его тем, что хотел видеть. А вы не мешали. Вы позволяли себе быть этой вымышленной музой, принимали восторг, не сбивая проекцию. Вам нравилось быть значимой фигурой, даже если за этим стояло искажение.
Начались эти отношения по инициативе молодого человека, который применял все возможные способы быть рядом.
Чересчур активное завоевание, когда мужчина не чувствует границ, – тревожный показатель.
Это не романтичность, а внутренняя пустота, которую парень спешит кем-то заполнить.
Мне это льстило и я, полагаю из эгоизма, решилась на эти отношения
Его энергия, настойчивость, восхищенные взгляды и речи - все это поднимало вашу самооценку, давало ощущение нужности и значимости. Внимание парня работало как подтверждение: "Со мной все в порядке, меня хотят". Решение быть вместе родилось из желания почувствовать себя живой, желанной, особенной.
(за что сейчас мне стыдно, потому что я изначально видела что-то неладное).
Здесь двойной стыд. С одной стороны, вам стыдно за парня: за то, во что он превратился, за его унизительное и агрессивное поведение, за эту липкую навязчивость, которая вызывает жалость вперемешку с отвращением. Вам хочется вычеркнуть этот роман как позорное пятно.
Но еще глубже вы испытываете стыд за себя: за то, что были с ним, что видели, какой это человек, и все равно стали с ним встречаться. Вам кажется, что, если к вам тянется человек с явными отклонениями, это значит, что и с вами что-то не то. Возникает страх: "А вдруг я тоже... "ку-ку"?" И опять хочется отмыться от этой связи.
Я у него была первой.
Даже если осознанно вы не ставили цель - "заполучить" или "подчинить", бессознательно роль "первой" давала вам ощущение влияния, значимости, особого положения. Вы чувствовали, что он влюбится, и, возможно, были к этому готовы. Но не ожидали, что его увлечение выйдет из-под контроля и что реальность так быстро вытеснится фантазией, а влюбленность обернется одержимостью.
Он любил говорить, учился на философа. Рассуждения его казались вполне последовательными и интересными.
Вы ищете оправдание себе. Это рационализация - желание выстроить хоть какую-то логичную версию того, почему вы зашли в эти отношения.
Однажды мне признался, что мама его водила на обследование, когда у него был «нервный срыв». Но психиатры ничего не диагностировали.
Нервный срыв - понятие размытое. За ним может стоять все что угодно: от остро пережитого стресса до первых признаков расстройства. Если психиатры не увидели диагноза, поверим им. Значит, во всяком случае в тот момент, острых симптомов не было. Но отсутствие диагноза - не гарантия устойчивости. Возможно, просто не было достаточно сильного триггера. Таким триггером впоследствии и стала привязка к вам - болезненная фиксация, которая вытеснила реальность и запустила лавину аддикции.
Потом я стала замечать неуравновешенное поведение: «женские» истерики; требования признаваться ему в любви; хватание меня за руки до синяков, когда я не хочу говорить; требования его успокоить, т. к. из-за моего поведения он не знает, куда себя деть,
Парень слился с вами в экстазе - буквально и психически: "Мы с тобой - одно целое", "Ты - моя суть", "Без тебя я - никто". Это типичное слияние, когда исчезают границы, а партнер становится в центр и приобретает почти мистическое влияние.
Вы начали отдаляться. Это естественная реакция на удушение и потерю личного пространства. Ваше нутро кричало: "Слишком близко! Не подходи". А парень, почувствовав дистанцию, стал срываться - требовать, хватать вас за руки, закатывать сцены, обвинять. Ни одного зрелого шага - только давление и унижение себя. Возможно, он где-то читал про "настоящую страсть" и принял это за инструкцию к действию.
Сама форма поведения указывает на истерический тип. Мужская истерия - это не просто "капризы", а форма психического расстройства, связанного с нарушением контроля над эмоциями, потребностью быть в центре внимания и тотальной зависимостью от отклика извне. Таким людям важно не быть, а казаться. Они внушаемы, инфантильны, склонны к театральным жестам и манипуляциям. Это как раз то, что вы описываете.
абсолютное помешательство на теме «любовь» (любовь он видел повсюду и говорить мог о ней часами, даже дипломную работу написал по этой теме).
Философия - это не щит от безумия, особенно если читается выборочно и используется как способ легализовать собственные искажения. В современном мире на любую тему можно найти десятки противоречивых трактовок, в частности, в вопросах любви, и далеко не всем философам стоит верить без оглядки, например, тем, кто путает созависимость с высокой чувствительностью, а навязчивость с глубиной переживания.
Похоже, парень забил себе голову всем подряд - от слезливых романов до авторского кино и поэзии про любовь-страдание. Переварить не успел, но проникся. Получилась не зрелая позиция, а каша из штампов и клише, где любовь - это всегда драма, боль и разрушение. Он буквально запрограммировал себя на трагедию, и, начав отношения, решил: "Вот теперь я покажу, как это бывает по-настоящему!". Диплом - как инструкция, выданная самому себе: "страсти-мордасти", обожествление фигуры, а потом падение в бездну.
Считал, что испытывать и «по-настоящему» любить могут очень немногие (себя он беспрестанно относил к их числу).
Это признак нарциссического искажения: вера в собственную исключительность, в особый дар чувствовать глубже, понимать больше, страдать правильнее. Иллюзия грандиозности здесь - не просто черта, а каркас его самооценки. Без этой идеи он - никто, и именно поэтому он так цепляется за за внимание, восхищение, отклик.
Ему важно, чтобы другие тоже верили в его "особенность" и, в первую очередь, та, кого он избрал воплощением своей любви. А если нет - начинаются истерики, обесценивание, мольбы и угрозы. Любая попытка дистанцироваться для него как пощечина его "великим" чувствам. И на фоне влюбленности, которая стала навязчивой идеей, это состояние только усугубилось. Реальность отказалась соответствовать придуманному им сценарию, и он начал срываться.
Я была воплощением этой его сверхценной идеи.
И вы тоже самоутверждались за его счет.
Быть чьей-то музой, центром чьей-то Вселенной, источником вдохновения и боли - в этом много власти, даже если она не осознается. Это льстило, поднимало значимость, усиливало ощущение собственной "особенности". Как говорится, вы нашли друг друга.
Он при мне тушил бычок о свою руку, когда у нас возникали споры. Грозил перерезать себе шею, разбив бутылку, «розочкой». Я прекратила общение.
Возникает вопрос: "Что вас держало с ним практически год, несмотря на откровенные проявления неадекватности и угроз?"
Ответ неприятный, но важный: в этом безумии вы тоже находили свои "плюшки".
В какой-то момент ваша психика стала не выдерживать, но и отпустить было трудно. "Страдает - значит, любит" - вам нравилась ваша высокая значимость для него. Даже угроза суицида вами воспринималась не только как страшное поведение, но и как доказательство вашей власти.
Доля собственной внутренней нестабильности, искаженный романтизм, иллюзия, что можно "спасти", "вылечить", "переделать" удерживали вас в этой больной связи. Какая-то ваша часть включалась в его бред. Вот такая у вас созависимость.
По сей день он:
- пишет мне смс
- звонит по 40 раз в среднем (максимум был 72 не отвеченных вызова)
Возникает вопрос: "Зачем вы ведете подсчет?" Напрашивается ответ: "Потому что, как бы вам ни было страшно и противно, его внимание до сих пор имеет для вас значение.
Где-то внутри вам до сих пор льстит, что он не может вас забыть, что не отпускает, что вы настолько важны. Это дает искаженное ощущение собственной силы: "Я стою того, чтобы сойти по мне с ума".
Но это ложная сила, которая мешает вам зафиналить.
- наводит связи с моими родственниками через социальные сети
Это уже прямое вторжение в личное пространство и попытка давления через близких. Парень обходит границы, пытаясь достать вас через окружение.
Родственникам нужно четко объяснить ситуацию: "Человек опасен. Он преследует, и любое взаимодействие с ним только усиливает его поведение".
Попросите родственников блокировать его при попытке контакта, ничего ему о вас не сообщая. Если соберетесь обращаться в полицию, то попросите родственников пересылать вам скриншоты его сообщений (собирайте доказательства его невменяемости "на всякий пожарный"). Если просто хотите закрыть эту историю, не просите скриншоты, так как вам лучше вообще не соприкасаться с этим человеком.
- иногда (судя по информации в смс, сама я не видела) ходит мимо моего дома
Возможно, это манипуляция, чтобы вызвать страх. А может - действительно бродит возле дома.
Если вы не собираете доказательства его невменяемости для полиции, тогда просто не читайте сообщения, чтобы не подключаться к этой больной истории.
В любом случае, он не должен знать, что вы прочли сообщение. Для него это равнозначно контакту с вами. Две синие галочки на его сообщении убеждают его в том, что он для вас важен. Поэтому он будет продолжать преследование.
- грозит самоубийством (я понимаю, что если грозит, то не сделает; но однажды моей племяннице в соц.сетях назвал точную дату и время своего суицида, который запланировал).
Это способ удержать ваше внимание. Он не справляется с потерей контроля, поэтому пытается запугать: "Если ты не будешь со мной, я умру, и ты будешь виновата".
Реагировать на такое - значит, подкреплять его модель поведения. А она работает по логике: "Чем хуже мне, тем больше ты должна". Это замкнутый круг, в котором вас втягивают в роль Спасателя, а потом виноватят.
Важно понимать: если человек всерьез решает уйти из жизни, он не будет писать об этом всем подряд, не будет назначать дату и время, не будет сообщать племянницам. Он просто сделает. Или не сделает. Но это уже его решение, его зона ответственности. Не ваша.
Его жизнь = его выбор. И он не имеет права использовать ее как орудие давления на других.
Что я делала:
- Поначалу я пробовала говорить с ним по телефону и объяснять. Он ничего не слышит и только продолжает говорить, что я создана для него и что я сама не понимаю, что люблю его, что я боюсь это признать.
Он видит вас как свое продолжение: "Мы - одно целое, просто я это уже понял, а ты - пока нет". Ему кажется, что вы запутались, тупите, не верите своему счастью. Он в вас не видит человека с волей. Вы - кукла из его фантазии, причем вредная. Но, так и быть, он будет терпелив и настойчив.
Парень не понимает, что, чем сильнее он на вас давит, тем больше вы хотите от него отстраниться. Он уверен, что если еще чуть-чуть "поднажать", то вы сдадитесь и вернетесь. Но любовь так не работает.
И, кстати, он сам вас не любит. Его "любовь" - это всего лишь стремление удержать над вами контроль.
Ноет и просит объяснить, что он сделал не так, почему мы расстались - сначала он винил в этом себя, потом меня, потом чередовал виновных.
Это такой "коктейль" из аддикции, горы иллюзий, неадекватной, нестабильной самооценки и чередующейся позиции Жертвы и Агрессора.
Аддикция держит его в состоянии навязчивой привязки - он не может отпустить, потому что верит: "Без нее я - никто". Иллюзии создают картинку, где любовь должна быть страданием, а вы - та самая, единственная и неповторимая. Самооценка скачет от "я не достоин" до "я особенный, она просто не понимает", поэтому он то ползает, то обвиняет. Позиция Жертвы позволяет ему снимать с себя ответственность: "Это не я, это обстоятельства, это она, это любовь такая жестокая". А Агрессор не переносит фрустрации. Он не может признать, что его не хотят. Это ранит по нарциссической линии: "Я особенный! Как ты смеешь отвергать меня?" Тогда включается агрессия, чтобы унизить, обесценить, вернуть ощущение власти. Хотя бы через страх.
Такой человек не ищет ответа. Он ищет способ удерживать контакт. Он спрашивает не потому, что хочет понять, а потому что не может остановиться. И это будет повторяться до тех пор, пока его слушают.
- Все разговоры приводили к тому, что я срывалась на крик - он меня выводил! Или бросала трубку.
Если разговоры не помогают (а они явно не помогают, только закручивают спираль), значит, тактика должна быть другой. Никаких разговоров. Ни крика, ни объяснений. Полный игнор. Все остальное парень интерпретирует в свою пользу - как признак ваших чувств.
- Я пробовала отвечать на смс, чтобы держать себя в руках - переписка могла длиться часами...
Отвечать нельзя. Вечно он писать не будет. Однажды перестанет, когда поймет, что с вашей стороны - непрошибаемая стена молчания.
- В какой-то момент, примерно через год в ответ на очередную смс я написала, что если он не перестанет, то я буду вынуждена обратиться либо в правоохранительные органы, либо в психоневрологический диспансер. На какое-то время всё утихло (может, на месяц).
После угpoз не последовало действий. Стоило действительно обратиться туда, куда вы хотели. Не важно, какой бы от этого был результат.
Парень понял, что это все "бла-бла-бла". Поэтому, выждав время и убедившись, что за ним не придут, продолжил преследование.
Сейчас:
У меня стоит анти-спам, который блокирует и звонки, и смс, но он пишет с разных номеров и смс иногда приходят.
Надо менять номер.
Новый номер - только для доверенного круга. И ни в коем случае не выкладывайте его в открытом доступе, не оставляйте в соцсетях, не привязывайте к публичным аккаунтам.
Их содержание: «Что он сделал не так? Как ему себя убить? Буду ли я, наконец, счастлива, когда его не будет?» Много смс о том, что я ш..ха и т. п. (очень много оскорблений (!), причем изощренных...),
Он переходит из Жертвы в Агрессора, и обратно. Это расщепление в психике, где одна его часть плачет, а другая - мстит.
Это читать нельзя.
постоянные оскорбления моего мужчины.
А с вами рядом точно мужчина? Не испуганный мальчик? Почему он никак не защищает свою женщину, не ставит безумца на место?
Когда преследователь пишет гадости про вашего мужчину, он не просто мстит, а проверяет, если ли с вами кто-то? Существует ли достойный соперник или это просто "тень"?
Иногда одного спокойного слова мужчины достаточно, чтобы навсегда охладить пыл горе-влюбленного и его неуместную навязчивость.
Когда прочитаешь, возникает ощущение, что побывал в мусоропроводе вместе со всеми близкими, о ком там написано.
Но все равно продолжаете читать.
В одном из смс написал, что ему поставили синдром Аспергера.
Возможно, это правда, а возможно - очередной способ надавить на жалость. В любом случае, это манипуляция с целью включить вашего Спасателя.
Его диагноз - не ваше дело. Вы давно расстались. Он вам - никто. Его состояние, его психика, его поведение - это зона ответственности его семьи, врачей, системы, но не ваша.
Тем более, болезнь - не оправдание его давлению.
Я живу не в том городе, в котором живет он, НО ТАМ ЖИВУТ ВСЕ МОИ РОДСТВЕННИКИ, с друзьями и знакомыми которых он пытается наладить общение.
Родственники должны действовать чётко и единообразно: не вступать в диалог, сразу блокировать, ничего не обсуждать и не передавать ему, даже из "вежливости" или жалости.
Если есть серьезные мужики, можно поговорить с ним "по-мужски", без оскорблений, но с металлическими нотками в голосе.
Иногда бывает в городе моего проживания.
Это маркер: он продолжает считать, что имеет на вас право.
В таком случае все же лучше собирать доказательства его нездорового поведения и обратиться затем в полицию.
Я понимаю, что сама виновата в том, что, имея подозрения, включилась в эту историю...
Но самобичевание никак не поменяет ситуацию.
Я понимаю, что на моем месте могла оказаться любая другая, став для него воплощением его сверхидеи любви, которую он точно так же доставал.
Не любая. Только та, кто хотя бы на мгновение поверит, что быть чьей-то сверхидеей - это честь, а не ловушка.
Психика парня была подготовлена к подобного рода сценарию. Он искал подходящую девушку, которая включится в его игру.
Вы отозвались из-за слабых границ, потребности быть значимой, тяги к драме и роли Спасательницы. Вы приняли его восхищение и позволили ему развернуть фантазию. Так он зацепился.
И я понимаю, что дело именно в нем.
Вы нашли друг друга. Но уже нет смысла винить ни себя, ни его. Нужно сделать вывод и закрыть эту историю.
Такое чувство, что если он не вернет свое воплощение, то ему придется отказаться от того, чем он живет (его идеей), а значит и жить незачем.
Вы завышаете свое значение в его жизни, как будто именно вы - последняя ниточка, удерживающая его от бездны.
Копаться в его чувствах и пытаться понять его переживания - не ваша задача и не ваше дело. Это ловушка вины и ложной ответственности.
Он любит не вас, а образ, который сам же и создал. И чем быстрее вы это признаете, тем легче будет отпустить чувство вины и заняться своей жизнью.
Я постоянно вижу агрессию в его смс и боюсь за себя и за близких.
Агрессия там не всегда. Он чередует тактики: то унижает, то умоляет, то льет яд, то клянется в вечной любви. Это эмоциональная манипуляция, когда жертву держат между жалостью и страхом, надеждой и ужасом.
Бояться - это нормально. Но у страха должны быть ноги. И они должны идти в сторону выхода.
Что мне делать?
- Смените номер телефона. Новый - только для близких и важных контактов.
- Удалите все соцсети или сделайте их закрытыми. Парень не должен быть у вас в друзьях и не должен получить к вам доступ через левый аккаунт.
- Не читайте его сообщения. Либо читайте для скрина, но держите себя в руках. Любая неустойчивая реакция - это ваш проигрыш и его победа.
- Объясните ситуацию родным. Они не должны с ним общаться и передавать о вас какую-либо информацию.
- Если есть в семье мужчины, попросите их один раз спокойно поговорить с ним: "Прекрати. Это последнее предупреждение".
- Фиксируйте все его оскорбления и угрозы, если намерены обращаться в полицию. Не перечитывайте сообщения. Просто храните их.
- Если решите обратиться в полицию, ссылайтесь в заявлении на законы. Для этого получите предварительную консультацию юриста.
- Если полиция не примет заявление, обращайтесь в общественные правозащитные организации (набейте в поисковике "центр защиты женщин сталкинг", "защита от сталкинга", "защита от преследования").
- Помните, что вы не обязаны спасать, объяснять и утешать. Чувства парня - не ваша ответственность. Его диагноз - не ваша вина. Его страдания - не повод вас преследовать.
- Займитесь реализацией своих жизненных целей.
Обратную связь по этой статье отправляйте на почту: psypiluli@yandex.ru
Подробнее ситуацию обсуждаем в закрытом канале: https://t.me/tribute/app?startapp=soaU
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос или разбор истории, а также следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypill
Тренинг по формированию личных границ: https://t.me/psypiluli/2093