Вы можете быть на одной волне со своим партнером по большинству вещей, но неизбежно наступит время, когда вы не будете сходиться во взглядах.
У вас есть несколько вариантов: вы можете игнорировать свои разногласия и просто обойти проблему, пытаться убедить своего партнера в своей правоте или все больше злиться и, в конце концов, позволить своему партнеру сделать так, как хочет он.
Вероятно, лучше попытаться разобраться в разногласиях и попытаться сгладить проблему таким образом, чтобы вы оба могли выразить свое мнение и убеждения и найти точки соприкосновения, зону компромисса.
Как это сделать, когда вы сильно переживаете по поводу какого-то вопроса, но так же чувствует и ваш партнер? Конечно, вы думаете в первую очередь о себе, но вы также хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя удовлетворенным. Большинство из нас не учили вести конструктивную дискуссию. Мы воспроизводим в своих отношениях то, что видели вокруг себя. Возможно, мы видели, как люди злятся до такой степени, что перестают разговаривать друг с другом или пытаются запугать друг друга оскорблениями и угрозами. Возможно, мы видели ситуации, когда разговор заканчивается, когда один человек объявляет свою точку зрения главной. Но все эти способы далеки от конструктивных.
Вот несколько советов, которые помогут вам уважительно разрешать разногласия.
1. Сосредоточьтесь на разговоре. Уберите все отвлекающие факторы — никаких электронных писем, текстовых сообщений или телефонных звонков. Оставьте в стороне все другие вопросы и дела, которые вам нужно сделать. Отложите все остальное. Ваша единственная задача — внимательно слушать и пытаться понять не только то, что говорится, но и выражаемые эмоции. Дайте вашему партнеру столько времени, сколько ему нужно, чтобы объяснить свою точку зрения в споре, обсуждении.
2. Не читайте нотации. Вы, вероятно, уже делали это, но найти время для конструктивной работы над вашими разногласиями — это совсем другое упражнение. Это должен быть обмен мнениями, чтобы помочь прояснить ваши разногласия и прийти к разумному соглашению о том, как двигаться вперед. Ваши идеи и убеждения — это просто идеи и убеждения. Не более или менее значимы, чем идеи и убеждения вашего партнера. Не читайте лекций или, что еще хуже, не разглагольствуйте с позиции превосходства.
3. Слушайте с искренним вниманием. Слушать по-настоящему трудно. Многие из нас склонны думать «наперед». Нет смысла делать вид, что слушаете лишь для того, чтобы наброситься, как только ваш партнер закончит говорить. Вы упустите весь смысл. Придумывать лучший ответ, чтобы бросить вызов его точке зрения, также совершенно непродуктивно. Идея состоит не в том, чтобы победить, а в том, чтобы уважать обе точки зрения.
4. Учитывайте чувства вашего партнера. Иногда мы спорим просто для того, чтобы быть правыми, а иногда - для того, чтобы добиться своего. Часто это борьба за власть. Когда мы поддерживаем интеллектуальный разговор, мы можем упустить чувства, стоящие за выбором, который мы делаем. Попросите вашего партнера выразить и объяснить свои чувства. В пылу гнева люди часто не могут не отвлекаться от темы и в итоге выражают только гнев и злость, а не то, что они действительно чувствуют. У всех нас есть только свой индивидуальный опыт. Мы никогда не должны делать каких-либо предположений о том, что кто-то думает, действует и чувствует, пока они не объяснят нам это. Никогда не думайте, что ваш способ переживания чего-либо такой же, как у всех остальных. Не думайте, что из-за того, что кто-то любит вас, он захочет поступать по-вашему.
5. Злость не должна быть злой. Это звучит смешно, но это правда. Некоторые сразу злятся. Вы не согласились с ними, и они разозлились. А некоторые люди просто слишком долго ждут, чтобы выразить то, что они на самом деле чувствуют, и позволяют своим чувствам копиться, пока они не вырвутся наружу. Некоторые люди думают, что вы должны изображать гнев, чтобы его выразить. Это может означать крики, ругательства, злое выражение лица, попытки запугать, уход в разгар обсуждения и так далее. Конечно, это неправда. Например, люди могут спокойно заявить о своем гневе, изложив причины, по которым они расстроены и рассержены.
6. Не угрожайте. Некоторые думают, что повышение голоса дает им преимущество, но это не дает абсолютно ничего, кроме запугивания. Запугиванию, словесным оскорблениям, угрозам отказа в любви и поддержке нет места в любящих, заботливых отношениях.
7. Сделайте перерыв. Если вы утомлены, сделайте перерыв в обсуждении на некоторое время, скажем, на полчаса, чтобы собраться с мыслями, успокоиться и не говорить на эмоциях то, что вы не имеете в виду. Иногда сделать перерыв в любом случае — хорошая идея, поскольку он позволяет партнерам усвоить и обдумать то, что уже сказано, прежде чем продолжить.
Научиться справляться со своими разногласиями вежливо и уважительно — это приобретенный навык, над которым нужно работать. В конечном счете это ценный жизненный инструмент. Освоение этого навыка сослужит вам хорошую службу не только с вашим партнером, но и со многими людьми, с которыми вы будете общаться на протяжении всей своей жизни.