Понадобились мне сеансы иглоукалывания. А так как я всяческой боли боюсь (болевой порог очень низкий), то на всякий случай предупредила врача:
- Я если вскрикну во время процедуры – не обращайте внимания. Просто я боли боюсь. И вообще всяких процедур.
Он на меня посмотрел. И, видимо, решил меня рассмешить, ну, чтобы отвлечь. Потянулся к шкафу, достает маленькую коробочку, показывает. А там – какие-то непонятные штучки.
- Что это? – спрашиваю.
- А Вы никогда раньше не видели? – удивляется. – Беруши.
Тут и я удивилась:
- А зачем?
- Ну, как же. Вы меня предупредите, когда кричать захочется, я ими уши заткну. А то ведь от неожиданности у меня рука может дрогнуть, не в ту точку уколю. И вместо спины вылечу Вам зубы, например. Или зрение улучшу.
Говорит серьезно, вроде бы, а глаза смеются.
Я подачу приняла:
- Так это же прекрасно! За ту же сумму получу тройной эффект!
- Ну, что Вы! – пальцем грозит. – Зачем же я буду своих коллег хлеба лишать!
- А, корпоративная солидарность, - понимающе киваю головой. – Ладно, тогда кричать не буду. А плакать можно, если что?
- Ну, плакать-то можно и даже полезно. Только тихо!
Так что я, посмеявшись, только от одной иголочки сквозь зубы зашипела. А остальные – вполне терпимо.
На следующем сеансе лежу под простыней.
Врач (тот же) подошел:
- Давайте левую ногу.
Вытаскиваю ее из-под простыни. Он смотрит сосредоточенно:
- Я же сказал «левую».
- Так это левая, - я тоже на ногу смотрю.
- Нет, это правая, - все так же невозмутимо.
- Странно… Вроде с утра левая была…
- Значит, что-то пошло не так… Ладно, давайте хоть эту.
И весь диалог в таком тоне, знаете, как в кино хирурги перед операцией советуются сосредоточенно, как лучше резать.
На третьем сеансе (а он поздно был, в самое последнее время перед закрытием Центра) взял маркер и рисует на моих ногах точки.
- Я вот тут Вам нарисую, иголочки оставлю, а Вы их сами поставьте. А то я домой тороплюсь, жена к ужину ждет.
Я же понимаю, что ерунда, но подыгрываю:
- Хорошо. Только Вы мне спирту побольше оставьте. Я потом отпраздную свое посвящение в доктора.
- Нет! На это я пойтить не могу! Спирт мне и самому пригодится. – И вздохнул: - Ну вот. Опять придется самому ставить…
Четвертый сеанс.
Спрашивает:
- Ну, как Вы себя чувствуете?
- Да хорошо, говорю. – Даже вот, когда сюда шла – голова болела. А Вас увидела – сразу болеть перестала.
- И какой вывод? – спрашивает.
- Вывод? Ну, может быть, что мне надо всегда и везде с Вами ходить? Вот так под ручку взять и ходить!
- Я не против, - даже бровью не повел. – Только вот работать как тогда буду? А, я знаю! Просто у меня халат запахами лекарств пропитался, Вы нанюхались, вот голова и прошла. Давайте, я Вам халат дам! И носить его с собой легче!
В общем, он каждый сеанс какие-то смешинки придумывал.
Восхищаюсь!
***
А хотите веселую сказку на медицинскую тему?
Правда, она, как мне кажется, осталась непонятой. А вот мне самой нравится, правда 😘😉
Вот ссылка: Ну, Эдик!
***
#историяизжизни #врачиипациенты #хорошийдоктор #иглоукалывание #юмористическиерассказы
