Чем бы я ни начинала заниматься, любое мероприятие окрашивается неловкостью: не получится, если и получится то не серьезно, не по настоящему. В детстве я прыгала в классики, играла в резиночку виртуозно. Потом самозабвенно рисовала, шила. Я не помню когда это самозванство пришло ко мне, в школе, наверное. До школы я его не помню.
Во втором классе, перед праздничной линейкой я пошла в школу в белых гольфах и белом фартуке. Но по дороге в школу пробежала по доске, положенной через лужу и забрызгала и фартук и гольфы. Пришлось нестись домой, быстро все стирать, сушить утюгом и в полувысохшем бежать обратно в школу. Понятно, что я запыхалась и не была такой наглаженной и гладкопричесанной как надо. Ну почему меня понесло на эту доску, шла бы себе степенно? И так во всем.
Сейчас я понимаю, я была просто маленькой и порывистой. Мне хотелось бегать и лазать по заборам, мне хотелось двигаться, играть.
Но родители, учителя ждали от меня чего-то другого. В их, взрослом мире жили прекрасные ОНИ, которые лучше меня учились, всегда слушались. ОНИ не теряли сменку и не пачкались в лужах, ОНИ не были подвержены соблазнам и доводили начатое до конца. А если брались за что-то, то делали это сразу качественно. ОНИ серьезно готовились, перечитывали кучу литературы по теме, а потом садились ровно и с прямой спиной делали. Мне не светило стать такой, как ОНИ. Мама иногда уговаривала меня стать похожей на НИХ, говорила, что у меня все для этого есть, но у меня не получалось.
И как-то незаметно,то что я делала для себя, стало незначительным баловством. Это мои занятия спортом, рисование, рукоделие.
А то,что я делала под руководством взрослых и для них: учеба в обычной и музыкальной школах, помощь по дому, какое-то мифическое хорошее поведение мне удавались средне. Под их неодобрительной оценкой, критическим взгядом я совсем скисла. Делала конечно, но не охотно. Все равно не получится так как надо, так как смогли бы сделать ОНИ.
И так, встраиваясь в их, взрослую жизнь я потеряла важную часть своей детской. Радость от своих дел я поменяла на их укоризненный взгляд: достаточно ли хорошо я это делаю?
Надо делать хорошо или не делать совсем. Это правда так? Как можно с первого раза что-то сделать хорошо? Оценить риски и дойти до школы чистой? Кто это сказал?
Какое-то время спустя я стала наблюдать за уверенными в себе людьми и видела, что они свою работу приподносят, как качественную и не мучаются сомнениями. Эта уверенность в себе и своей деятельности так убедительна, что заражает окружающих. И я тоже начинала думать, может это и правда так талантливо и красиво, как уверяет автор изделия? Меня бы за такое не похвалили, а просто не заметили бы или указали на недостатки. Но люди просто делают то, что им нравится, получают от этого удоволетворение и опыт. А я сто первый раз делая что-то до сих пор считала, что это дилетантство, что я так и не умею делать это хорошо.
Но ведь раз я это пишу, значит я понимаю, что пришла пора мне стать главным цензором свой работы. Учитывать мнение других, но последнее решение оставлять за собой.
Иногда это ощущение покидает меня и я ищу одобрения окружающих. Но я уже знаю этот трюк психики: начать искать поддержку вне меня, отдать кому-то компетентному право решать насколько я хороша.
В конечном итоге я делаю свою работу для себя, и те кому это подходит мои люди, а те кому не нравится просто другие. Я перенесла центр тяжести своей жизни обратно в себя и мне так гораздо веселей живется.
Так же весело, как скакать через лужи.