Жить счастливо прямо сейчас!

Не люблю итогов. Но раз надо, то их есть у меня. Они лично мои. Никого они не поразят ни размахом ни эффектностью. Это лично мои переходы через пороги «невозможно такое никогда». Это моя текучесть вместо «как дам по башке»или «резать не дожидаясь перитонита». Это плавный переход через совершено невозможный край. Тот,к которому раньше я бы и близко не подошла. Да, я отмораживаюсь, когда чувства пугают, но все равно продолжаю. И, о чудо! Не ничего невозможного в том, что раньше казалось немыслимым. Я не буду приводить примеры, у каждого свое «невозможное». Но оно возможно, просто делай и все. И даже если все равно не вышло, то подвижки-то на лицо. Видно, что дело пойдет, если его немного раскачать… Знаете, мир подвижный и послушный, если с ним серьезно и уважительно. В это году и мои клиенты в этом убедились. С Новым Годом! Пусть мы станем в Новом Году добрее, спокойнее и счастливее!

Так, я потихоньку становлюсь мужским психологом. Все больше мужчин обращаются с проблемой отношений. Нет, отношения есть, но они ммм начинают в какой-то момент протухать. Женщина сначала лапочка и милочка, а потом начинаются условия: женись, содержи, вози, дари и так далее. И логика вся в том, что я же тебе всю себя, кстати с самого начала, а вот теперь ты должен. Должен еще кое-что. То есть я даю то же, что и раньше, а ты давай больше чем раньше. Мужчина недоумевает почему это так происходит? Женщине надоело ждать и притворяться, устала от дефицита того, чего не дают, что изменяется в какой-то момент, что заставляет начать требовать. Или внешние факторы : Пусть он тебя свозит, сводит, купит. А то ишь - хорошо устроился. Что это ему все, а ты без (шубки, турции, машинки). В какой момент сдают у женщины нервы? По моим наблюдениям тогда, когда кончается терпение. Все это время она ждала того, чего нафантазировала сама себе. Вот буду с ним - он женится, купит. Вот привыкнет ко мне, поймет что я бриллиант - не отвертится. Перестанет ездить к матери, спонсировать сестру, срываться по звонку к бывшей и детям. Когда он поймет что я «достойна большего». В душе-то мы все знаем, что мы очень о-го-го. И легче обвинять его, мать, весь мир о несправедливом распредилении благ. Всегда кто-то виноват в неурядицах этих женщин. Но не сама принцесса. Классический нарцисс с раздутым эго. Разумеется, и мужчин полно с раздутым эго. Но в моей практике сейчас преобладают мужчины с нарциссичными женщинами. Вероятно, это мой процесс терапевта, который сопровождается клиентским запросом.

Вот если один очень очень шумный, быстрый, кричит-говорит-декларирует и объясняет, а второй молчком, как будто и не тут. Но он тут, тут, точно, по лицу видно. И как одного немного утихомирить, заткнуть, чтоб второй хоть что-то смог сказать? Просто сказать «замолчи» не вариант. Потому, что говорун тревожный. Ему надо громко стравливать эмоции, объяснять почему он сделал так? Не потому, что он плохой, а потому, что уже безысходность, уже не долетают слова до молчуна. Уже и посуду побила, уже и кричала синим от вина ртом, уже почти ушла к другому, а молчун никак не раскачается. Никакой реакции… А она есть, точно есть. Просто у молчуна нет места тихо и медленно что-то рассказать. Свои неоформленные мысли. Да ему и не нужна сцена. Ему хорошо на своих трех квадратных метрах. А второй как радио на кухне, что-то бурчит уютно , значит жизнь в доме есть. И выдрать свои мысли из своего теплого нутра ну нужно очень большое усилие. А ты кричи, не кричи. Ну что, такая радиопостановка с шумом… Да и когда понимает, что первый плачет, то не понятно что с этим делать, все же нормально было? Что рыдать-то? Ой, уже настолько все оказывается плохо, что мы идем к психологу? Хорошо хоть не сходя с дивана. И да, не надо меня трогать. Ну максимум за кисть или чуть за спину. Но не под футболкой, прошу. Это слишком близко! Первый влетает в круг второго с криком и маханием рук. А ко второму надо подкрадываться. Показать край пяточки из под юбки. Потом может еще чем-то намекнуть, мол, хочу приблизиться. Чтоб от большой и умной головы второго пошли сигналы по всему телу: ой, ой, кажется что-то будет сегодня?! Не кружевные чулки и шпильки, а белая мягкая майка и нежный локон. Понимаете ход моих мыслей? Можно влететь в близость на катере на подводных крыльях и порубать всю окрестную рыбу, а можно мягко вплыть на веслах с уключинами, чуть покачивая заросли с кувшинками. И то и это водоем! Но разный, разный… Почему противоположности притягиваются? Каждый дополняется другим, чужим и неведомым. И чем больше разница между людьми, тем больший новый мир открывается каждому. От еды, до семейных ритуалов, от языка до отношения к старшим, да и к маленьким. Похожесть и узнавание успокаивает, разность будоражит и иногда пугает. Ну чтож, семейные пары, иногда посмотришь на вас и снова хочется замуж!

Что-то на этой рабочей неделе было много разговоров с клиентами о возрасте, они не сговариваясь стали упоминать о том, что поздно в их возрасте, а что рано. В каком возрасте надо быть девственницей, например. И куда ее девать? Отдавать мужу или какому-то приличному другу. И вообще, нужна ли она, и что она значит? Символ это чистоты или наоборот невостребованности? Быть девственницей в 18, 20 или в 30, что это значит? Для владелицы девственности и для претендента на нее? «В моем возрасте» - часто звучит на консультациях. Жениться надо в определенном возрастном промежутке: слишком рано плохо и после 50 уже странно или стеснительно. Надо всем объяснять свое желание жениться лет в 60. Пожилые родители вызывают недоумение, что так поздно завели детей? Не смогли раньше? Или может это вообще суррогат? Мы всегда идем в каких-то рядах где что-то уместно, а что-то уже неприлично. А эти городские старушки в браслетах и немыслимых шляпах. Им можно пугать прохожих цирковыми нарядами и танцевать в парках неистовые танцы, а вот растить ребенка, ну не знаю… (Я цитирую вперемешку слова моих клиентов, это их мнение, их виденье вех времени в своей жизни и жизни других) Моя дочь тут сказала: »мне неудобно это, мне почти сорок». Это моей-то малышке, которая скакала перед зеркалом в занавеске вместо дамского турнюра, изображая то ли Белоснежку, то ли Золушку. Что изменилось? Несколько раз снег сменился оттепелью и уже что-то неуместно или не по возрасту. Срываться вприпрыжку со стула и танцевать для отдыха во время работы или степенно потянуться. Танец красивее, а потягушки уместнее. Да и спина знаете ли в сорок спасибо не скажет. Когда ваши дети перестают планировать как умереть с мамой в один день и начинают планировать что сделают с наследством? Что нам позволяет внешний мир и что позволяем мы себе сами. Один мой хороший друг развелся с женой после 30 лет приличного брака. И женился на своей студентке. Разница в возрасте была для окружающий кошмарной. Но союз оказался полон любви и счастья. Подрастают малыши. Папа/ дедушка заботливый муж и отец. Это вовремя? Выходит что вовремя… Про пару, где жена неистово ревновала мужа к студенткам и возможно не беспочвенно я уже как-то писала. Ах, эти доктора наук, бывают такие обаятельные. Но паре было хорошо за 80. И ревнивый пыл жены был хорош и улыбка мужа подействовала и на меня. Эта любовь-ревность оставила в моей памяти сильное впечатление, пара приходила ко мне много лет назад. (Все приметы пары изменены). Так вот, какие-то ограничения ставит нам внешний мир, какие-то ограничения мы придумываем сами. Чем они служат, на что влияют. А если я позволю себе дикую шляпку (а она у меня кстати есть), то кем я стану и что подумают обо мне соседи или прохожие. Друзья уже привыкли к моим чудачествам. Пойду ли я на танцы в парк. Или просто прогуляюсь в музей. Уехать в кругосветку или в пансионат лечить колени? Что себе позволить? Двадцатилетняя девушка не может сходить на свидание, у нее «нет сил» да и «скучно». Мужчина под 70 раздумывает какое кольцо купить любимой. Снаружи это выглядит так себе, а внутри этой системы горит жар, и столько сил и энергии, что можно опалиться. И опять я прихожу к мысли, что количество сил движет нашими желаниями и поступками. А как открываются это емкости в силами и когда. Можно покопаться в себе. Интересно, а вы что-то делали не вовремя и не уместное по мнению других? Или только у меня такая штука происходит?

Когда мой маленький брат приходил из школы с ссадинами после потасовок, то мама просила его : - Ну стукни их в ответ! Ну хочешь, стукни меня по руке? А он не мог и только плакал... Потом он вырос и стал хорошо драться и перестал бояться, но это другая история. А когда мы начинаем заступаться за себя? Как это происходит? В песочнице лупить в ответ лопаткой? Там набегу мамы, няни : мол нельзя... Так и не смеем? Надо чтоб меня так допекли, разозлили, чтоб в ответ наконец-то треснуть обидчика со всей силы. Надо при этом зажмуриться и реветь, или лупить прищурившись и сжав губы в нитку. С белым от злости лицом... Я до сих пор не знаю этот механизм, когда из спокойного человека вылезает его личный защитник и со звериным оскалом кидается на помощь. Мы держим его до последнего, оправдываем свое бездействие. Мол, обидчика бог накажет, или он сам себе выроет яму, ну или встретится ему на пути кто-то буйный и врежет по первое число. Понимаете? Мы надеемся на отмщение от других, чужих и диких. Или на сверхъестественные силы. Или на что-то другое, что можно дать сдачи. Нам нельзя. Ну мы выше этого, мы боимся что будет хуже, что за это сажают (это как же хочется влепить?!), если мужчина, что девочек бить нельзя. А кому-то можно. А мне почему-то нельзя. А хотелось бы? Даже думать об этом неприятно. Поэтому я допишу потом. Так вот, вопрос не только в рукопашном отпоре, вопрос в отпоре вообще. Когда надо жёстко защищаться? А когда прогибаться и лавировать? Нет, ну понятно, что себе не во вред, когда допекли. Но вот мои клиенты, обычно бывают со сбитой точкой отсчёта. Терпят. И по 10 и по 20 лет. А когда открывают рот, замахиваются, выхватывают инициативу, то тут партнёр приходит в офигение. Что это? Ты же столько терпел. Соглашался на вторую скрипку, молча извинялся, лишь бы утих скандал. Пропускал любую манипуляцию, лишь бы затихла буря и начался хоть худой, но мир. Вот я и думаю, может надо сразу скандалить? Орать. Выгонять. Лучше не будет. Он или она ничего не поймет. И не оценит. Сочтет нормой, терпилой, а себя звездой. Но на "сразу" нет права, решимости, ну нет этого "сразу". Вот и получается, что мамы и няни запихивают решимость глубоко в рейтузы, а я потом за дорого и долго вытаскиваю. С хорошим знаете ли выхлопом. Аж так, что агрессивные супруги начинают уважать, таращить глаза и тащить кофе в постель. Пост самолюбования знаете ли.

Что бы ни случилось - надо себя ругать… За плохое материнство, дочеринство, жёнство и начальничество, а иначе как? Если я хорошая, то че они не слушаются-то? Че земля-то вертится не туда? На работе бардак, подчиненные перебегают к конкурентам, лепят чернуху, пропускают все мыслимые сроки… Муж, это уж вообще: теряет работу, запивает и колотится в дверь с непотребными криками. Потом, правда, бросает пить и начинает работать. Но разве ж у хороших жен такое бывает? Дети решают уйти из университета в дворники и музыканты, в коммуналку есть доширак… это вообще больная боль! Мать отращивает флюс во рту, а потом от нервов скупает весь озон… Как остановить это безумие? Как причесать этот дикий мир на бочок, ровненько. Ну если я такая хорошая, как уверяют друзья и родные, то почему мир меня не слушается? Разве это справедливо? Так меня лупить своими событиями. Я только работу приведу в порядок, у детей начинается бунт. Только разберусь с детьми, как у мужа проблемы.. Как разобрать весь этот адский клубок в хоть какой-нибудь порядок? Или лучше просто пересидеть в своем уголке с бокальчиком вина? Пусть оно как-то само. Пусть только мама и муж не поубивают друг друга, а потом мама внуков, а потом мамин флюс ее саму. Или пусть сами разбираются. Ведь не я же одна тут взрослая. Сейчас я себя поругаю как следует и пар выйдет. И все начнет преображать человеческие черты. Дети это просто кризис роста, мама хочет внимания и заботы, муж - разберется сам со своими заботами. А я буду просто женщина со своей работой, со своими проблемами и болячками? Или так в этом мире не положено… Ау! Психолог, можно забить на все и пойти тихонько на пилатес? Я же не стану от этого хуже?

Вышел тут у меня на сессии на работе прелюбопытный разговор, обсуждали обмен мнениями и причинение добра. Почему так трудно удержаться, когда собеседник делится своей историей, не важно, грустная она или веселая. Полная чувств или сонная и скучная. В этот же самый момент большинство оппонентов начинают либо говорить о своем опыте в этой области, либо оспаривать сказанное. В общем, рассказ смазывается и делается не интересным. Самое милое, когда посередине рассказа собеседник говорит: прости перебью, и вворачивает свое. Или пускается в долгий рассказ о своем подобном переживании. -вот ездила я тут в город N, там так-то и так-то, - говорю я. Мой собеседник отвечает: да фигня твой город N, поезжай ка ты в город Z, там намного круче. Я слышу что то, что я рассказываю не интересно, эмоции мои плоские, а время потрачено зря. Если б я пошла по пути моего собеседника я бы пережила более яркие впечатления, потратила бы меньше или больше денег, в общем не была бы глупой, а примкнула бы к умной стае продуманных людей. Или встретила я прекрасного Васю и рассказываю о его достоинствах подруге. А она коротко выслушав мои восторженные рассказы отвечает мне, что Вася по сравнению с ее Робертом (или Робертом подруги) барахло на ровном месте, болтун и выпивоха. Иногда я вдруг на рассказ о чем-то волнующем собеседника не могу удержаться, чтоб не ввернуть свои пять копеек о или похожем опыте или об страшных ошибках подстерегающих на этом пути. Что это такое? Обычно люди говорят о том, что просто высказывают свое мнение, делятся своим хорошим или предостерегают от непоправимых ошибках. И никак, ну никак невозможно промолчать. Как будто рассказывающий вторгается в мое настоящее своими звенящими эмоциями, нарушая при этом мое спокойное, еле налаженное «нормально». И это почему-то трудно выносимо. Слышали как осаживают родители радостно подбежавшего ребенка после того как он залез на горку, подружился с кем-то или построил куличик. Такое : ну молодец, молодец! (Ну все- все, уймись, дай мне думать мои мысли или сидеть в моем телефоне или все что угодно, только успокойся). Почему чужие эмоции так раздражают? Как это не я их вызвала, не мой подарок, не мои объятия или не поездка со мной? Кого это она там любила до меня? Как она посмела? Как это ей с подругами было хорошо? Это без меня-то? Что-то детское проскакивает в этой реакции, ревнивое. Поэтому эти безотчетные реакции отчаянно маскируются под мнение, совет и деление опытом. Ах, твой Вася прекрасный? Вон у моей подруги такой же Вася изменил ей и бросил. На тебе радоваться без моего спроса. Ах ты сшила юбку? Ну-ну! Потратила время, деньги. Да и сидит она кривовато. Купила бы лучше, как я. Еще лучше: зачем вообще тебе это надо? (Это про нового Васю или про косметолога, юбку или путешествие в город N) Как мало людей, кто просто выслушает до конца и просто порадуется рассказу. Или попечалится грустному. Без советов и привлечения опыта соседки. Наверное эти выдержанные люди просто могут сохранять внутреннее равновесие рядом с другими. Переносить эмоции вокруг себя. Не учить как переживать радость или горе, не обесценивать их, потому что слушать об этом тяжело. Тяжело оставаться в своем ровно вести, когда рядом бурлят эмоции. Я потеряла крупную сумму! - Ааа! Не надо было класть в карман, отдавать другу, ввязываться в аферу. «Надо было» и «я говорила» самые тошнотные комментарии. Защищенные «моим мнением, которая я хочу высказывать». Когда я рассказываю что-то меня переполняют эмоции, которыми я хочу поделиться. Их так много, что мне их нужно кому-то описать словами, рассказать как пришла в восторг или задумчивость, грущу или горюю. Если я могу промолчать, то я не расскажу. На просторах интернета все чаще люди проявляют доброжелательную оценку, все реже встречаются бестактные или злобные комментарии. Это очень субъективная оценка именно моего интернет пространства. Когда мне на сессии страшно хочется прокомментировать что-то, что я слышу я спрашиваю себя, что же меня так задевает, что открывает мой рот вопреки моему желанию дослушать. Чаще любопытство,

Я практикующий психолог. Нашла вот такой отзыв о работе со мной) 9 месяцев в терапии у Елены. Итак, в июле 2021 года я была уже не в состоянии самостоятельно справляться с событиями своей жизни после нескольких приёмов у разных психологов, которые мне не смогли помочь - мне посоветовали Елену. Словами невозможно передать, как я благодарна этому человеку каждый день.Я была в эмоционально зависимых отношениях + в треугольнике, где я оказалась фактически любовницей, о чем даже не догадывалась долгое время.И это вовсе не так, как в фильмах: мы были ровесниками + он не был ни женат, ни богат. Фактически, я была во много раз более социально-обеспеченна: и образование, и финансы. Но влюбилась так, что готова была всё за него отдать.А человек тем временем уже перешёл все допустимые границы - ему же всё прощалось по итогу, почему бы и не творить всё, что хочется? Я и сама видела, что его поступки по отношению ко мне - … (можете подставить свои слова, так как постоянная ложь, обманы, нарушенные обещания - в разной степени можно назвать по-разному). Слова других психологов после его обмана, мол «теперь-то ты видишь кто он такой и как к тебе относится?» были бесполезны: я всё видела, я не была глупа. Но понимать - не значит смочь взять себя в руки, поставить вопрос ребром и вынести разрыв. Более того, разрыв с ним - был физически болезнен, я не могла справиться. Это было мучительно больно.Я не понимала: «как такое возможно? Как человек может говорить «люблю» и делать больно? Врать в лицо? Лицемерить? Изменять?». Я не справлялась. И Елена с первого же сеанса сняла мне Боль. Благодаря ей я: 1. научилась видеть то, какой человек есть, что стоит за его поступками. Оказывается, не всегда человек хочет причинить нам боль - он также сам не может справиться со своими страхами, чувствами и эмоциями. Он был в таком же плену собственных травм, как и я. 2. Перестала качаться на эмоциональных качелях «всё», либо «ничего». Оказывается, в жизни бывают разные оттенки и это удивительно. 3. Выстроила опору внутри себя. И уже могла за себя постоять в отношениях с этим человеком. 4. Сформировала внутри силы, чтобы разойтись с этим человеком. Поняла, могу это сделать. И больше не зависима от него и чувств к нему...и разумеется, именно тогда он и пришёл с вещами. Я вернула себе - кусок себя. И стала в разы счастливее. Ведь «счастье» - это с частью. Я собрала себя по кускам в целое - и я счастлива. Впереди ещё столько интересного! Что можно делать, создавать, творить! Елена помогла мне это сделать. Я пришла в ужаснейшем состоянии, где довела себя до нежелания вообще жить без этого человека. С ума сойти.. как я могла так с собой поступать?!Конкретно у меня ушло на выход из этого состояния где-то 9 месяцев терапии.«Я - летом 2021 года» и «Я-весной 2022 года» - это два разных человека.Благодарю, Елена ❤

А что если все родственники на вас ездят? И вроде и не откажешь, это же мама, она меня родила, растила и теперь ей тоже надо, это муж, который совершенно беспомощный без меня, даже не найдет трусов в шкафу или еды в холодильнике. Дети , которые разбивают головы, забывают домашку и просыпают уроки. На работе тоже полно коллег, которые бессмысленно тычутся в поставленную задачу, а я с ходу вижу решение проблемы? Да, я очень быстро справляюсь со всем, но реально надоело. Чем быстрее я кручусь, тем беспомощнее они становятся. Замечали такое? И периодически приходит мысль, они что сговорились? Почему они не видят как я быстро и качественно со всем справляюсь и не учатся у меня? И я устала решать их проблемы. Я уже вообще не понимаю чего хочу сама, я просто хочу покоя и банально выспаться. И тут замкнутый круг : чем круче я тем рахлябаннее они. Я не могу сбавить ответственность, просто страшно, что весь мой мир рухнет. И то, что я строила с таким трудом начнет валиться в пропасть. Наверняка знакомая ситуация. И на моих консультациях такие случаи через один. Очень успешный человек совершенно замучен операционными мелкими и крупными задачами. И никто не подставит плечо. Разжать эти "тиски" ответственности и идеальности довольно просто, если человек на самом деле близок к выгоранию. И только больничный позволяет ему лечь и ждать заботы от близких. Но как только он чуть оправится, сразу берется за старое... Психологу тут не просто : с одной стороны клиент говорит " все хорошо, я побежал", с другой, когда заботы снова наваливаются с прежней силой " ваша терапия не помогает". Так и хочется ответить: да, ёлки, слушай меня внимательно и делай пошагово... Но так не работает, потому, что внутренний критик клиента невероятно сильный и требовательный. Я работаю с этими вопросами больше двадцати лет и научилась говорить с "критиком" без психологической отстранённости. Две, три встречи и дело пошло. Клиенту нужен хоть кто-то кто просто поддержит и пожалеет его измученную неидеальную часть, а потом научит договариваться со своим строгим критим. А потом шаг за шагом будет рядом, пока близкие не начнут нести ответственность сами за себя.пока не поймут, что теряют такого удобного исполнителя и помощника. Становиться "неидеальным" страшно и одиноко. А вдруг они разочаруется и уйдут? Поймут, что я обычная Найдут себе получше Я так привыкну лежать на диване (гулять, вышивать подставить спое) что вообще забью на семью, работу, друзей, родителей? Ну давай попробуем потихоньку предлагаю я.И мы пробуем. И , о чудо, дети резко взрослеют, муж становится хозяином своих полок в шкафу, мама начинает тоже жить своей жизнью, работа не разваливается на куски и проекты сдаются. Клиент получает сон, время для себя, уходит звон из головы "я не дотягиваю". Они, близкие, потом говорят Ну тебе же хотелось самой Ты же лучше сделаешь Ты же складывала или носки так ровно А мама начинает понимать, что деточка без нее тоже не пропадет. И тогда клиент вдруг начинает видеть себя и усталым и не на 100%. Позволяет себе был как все, слезает с пьедестала супер человека. Оказывается тут, среди обычных людей не так уж и плохо! Замечали? Можно не мучиться столько времени, и воспитания их, а позволить себе немного ослабить вожжи. Как вам такая идея? Пишите в личку " разбей мой пьедестал" и получасовая бесплатная консультация у вас в кармане.