Жить счастливо прямо сейчас!

Отказаться от любви из-за стыда… Как такое возможно? Лишь бы она не поняла и не заметила, что я ничто. Самому уйти легче, чем видеть ее разочарование раз от разу. Постоянно обмирать от страха сделать что-то не так и снова ловить в ее глазах что-то похожее не холодное удивление… А что же еще? Что еще она чувствует, когда видит какие мы разные, какой я неуклюжий в своем желании казаться нормальным, гордым, красивым и нужным. Говорит, что я ей нужен.. Ага, до первого прокола. Все мои уже там наверху и почти никого уже тут. Что-то на может понимать своим уютным умом как это балансировать на краю, когда ты уже почти один, когда каждую минуту надо драться за место под солнцем. У нее дом, тепло, дети. А у меня только рассказы о горестном прошлом, очень бывшая жена и ряды могил раскиданные по необъятной земле. Как она может любить меня? Или даже если принять это за правду то или она разочаруется сама, либо пропадет как и все кого я любил. Я ей сказал, что не любил ни разу. Она взглянула так и спросила: не умеешь? -умею, - поспешил я и осекся. Может и правда не умею? Нет, к черту! Лучше быть одному, чем постоянно умирать от страха, что вот сейчас она скажет - это все. Что я позвоню и она не возьмет. Что ее глаза вдруг неуловимо и так больно изменятся. Я больше не увижу теплого взгляда и протянуты ко мне рук для объятия. Она гладила меня ночью по голове. Первый раз я вздрогнул и испугался. Потом тепло залило щеки, шея расслабилась и я уплыл в сон. Утром страстно ждал этого снова. И она опять обняла меня уже спереди и руками гладила по лицу, голове и плечам. Смотрела так нежно, что я отвернулся - из глаз почти брызнули слезы. Это и притягивает в ней и злит до невозможности. Я что тряпка? Мои наезды к ней изо всех командировок были такими щемящими, полными острого счастья и горя от расставания. Я делался и слабым и сильным одновременно. Дела и обычная мужская жизнь отступали когда я попала в ее руки, обнимал ее мягкую и теплую. Женственная. Была бы она похуже или попроще что ли… Чтоб позлиться на нее и полегче уезжать. Она обнимала у машины и я волевым усилием садился за руль. Ну нельзя стоять как тряпка столбом. Щемяще, и сладко невыносимо… А потом у меня начались проблемы со здоровьем да и голова загружена проблемами под завязку. Она увидела, что я ничего не могу, не до того было… Тут я понял, что это все. Зачем я ей еще и без секса. Инвалид на паперти. Все, пропал, она и не вспомнит… #запискипсихолога #психологияотношений

Я лучше любого психолога : да хрен тебе! Я с моим стажем работы, с кучей часов личной терапии все равно пытаюсь навесить ответственность за мои чувства, настроение, развлечение на другого, близкого человека. А если он не берет, а он не берет, ему это нафиг не надо, то я разочаровываюсь… И постоянно слышу вокруг либо: Он скоро поймет какая я и позовет меня в счастливое будущее. (А ничего что у всех оно свое и себя бы туда дотащить, а не с раненым на плечах). Либо: он не понимает что мне нужно, мне такое не нужно. (А он должен? Понимать, развлекать, угадывать?) Либо: она сказала, что ей все надоело (тащить его проекцию идеальной мамы/ любовницы) Как только мы видим подходящую цель, то норовим на нее навесить надо «пусть он», «пусть она меня любит безусловно и ничего не требует взамен. Она хочет слишком много или слишком мало. Она, короче , не подходит под ту роль которую ей он отвел в этой любовной игре… И знаете какой тут есть маячок. Как только я обижаюсь «что он не понимает?», «почему он не…». Вот прям сразу надо идти и развлекать себя самой. Во всех смыслах … понимаете о чем ? Когда мы можем закрывать мои потребности сами, так сразу к нам тянутся другие. Мы перестаем ныть всеми своими «присосками» : дай, дай мне любви, внимания. Мы даем этим голодным «присоскам» корм сами . Может он и не такой вкусный, но он насыщает. Может вышивка по утрам не так волнует как свидание, или поход за грибами мало похож на жаркие объятия. Но они приносят удовольствие. Это созидание, добыча и путешествие. Страдаешь, что тебя мало любят:займись спортом, творчеством и помощью людям. Три источника радости. Да, они не легкий наркотик любви, но это качественное питание для души и гордыни. Сама, сама себе командир и врач. Как вам такая идея?

Привычные реакции на происходящее. Как трудно их изменить… Ну если нужно, конечно. Я уверяю своих клиентов «в гневе ты прекрасен»! И это вызывает просто стопор и недоумение. Это же плохо?! Или нет? Всегда за это ругали, отвергали и запрещали. Ярко выражать свои эмоции это плохо или хорошо? Раньше, в прошлом веке, запрещали. В этом веке - нужно и правильно их выражать. Чтоб научиться ими управлять надо из знать: Распознавать, чувствовать их силу и продолжительность. Кто-то терпит до последнего и их большинство, прежде чем взорваться. Ну согласитесь, что лучше обозначить свое нарастающее раздражение окружающим. Чем «бахнуть» без предупреждения? Если просто сказать себе : я закипаю! То можно уже словами (мы же начали говорить, а не крушить мебель) объяснить и рассказать о своих чувствах собеседнику. Можно высказать все или почти все. Потом не гонять а голове обличительные монологи годами. Кстати, и собеседник лучше воспринимает яркую гневную речь, чем глухое враждебное молчание. Потому, что искренне! Гнев - это нормально, это живая человеческая реакция. И если его понемногу и сообразно ситуации показывать, выражать, он не копится годами и не влезает потом в уродливых и разрушительных формах. Согласны? Чем большая палитра самовыражений есть у человека, тем он ярче понятнее и интереснее окружающим. Да и ему жить проще. Человек сам себя знает, знает сколько ему надо времени, чтоб пережить свой стресс, раздражение и гнев, потом возможный стыд за проявленные чувства и за то, что возможно кого то обидел… Каждый считает, что если выразит свой гнев, то окружающие пострадают очень сильно, прям непоправимо. (Хотя речь идет не о драках, только о шумном выражении чувств, недовольстве). И это тоже удивительное заблуждение. Вероятно родом из детства, когда надо было быть тихим, послушным и удобным ребенком? Хотя, ребенок это всегда неудобно? Тихий - что ты такой застенчивый, шумный - когда ты угомонишься? В общем вопросов больше чем ответов. Что думаете по поводу выражения гнева ? Надо/ не надо? #запискипсихолога #психологиягнева

Мы все хотим выглядеть хорошо… Вот тут-то и есть жесточайшая ловушка. Для всех «хорошо» это очень по разному… Я много слышу от клиентов их отношение к их внешности. тут должно быть покруглее, попа совсем плоская. (Поэтому нужны специально увеличивающие шорты и джинсы); Губы у меня тонкие и я раз в год их не ноги увеличиваю. Блеск для губ только с увеличением- ходить с нитками я не собираюсь; Надо чтоб руки были накачаны так, чтоб на них натягивался рукав футболки, иначе мне не нравится; Я не ношу плоский каблук, всегда повыше- так ноги длиннее. Я ненавижу свои короткие ноги; У меня лицо ассиметричное, мне надо его корректировать. Поэтому встаю на час раньше и крашусь. Ох, все это толстинки, лысинки и кривинки так портят жизнь людям. Все свои неудачи они связывают с недостатками внешности и никогда с характером. Характер у всех прекрасный. Но я отвлеклась. И как только находится кто-то, кто начинает любить нашу внешность со всеми нашими местами недостатками, как они сразу блекнут. -если бы я знал, что встречу ее, то ни за что бы не стал пересаживать волосы. Это такая боль! если б я знала что нравлюсь ему такая толстая, то худела бы только из-за своих коленей; Ему все равно сколько мне лет, он любит меня любой и это странно, как думаешь? Я же старовата для него. Целых шесть лет? Может мы выдумываем эти мнимые недостатки, чтоб не смотреть вглубь проблемы? Бороться с весом легче, чем копать вглубь и искать причины недовольства собой внутри? Мои внешние недостатки не дают мне найти любимого человека или продвинуться по работе, наладить отношения с детьми или родителями… Ну бред же. Но признать, что что-то невидимое глазу не дает движения - это неприятно, прям противно. На это надо тратить деньги у психологов (гораздо меньшие, чем на пересадку волос). И никаких гарантий. Как будто волосы на голове или худоба гарантируют личное и общественное счастье. Да, они гарантируют временное облегчение и минутное удовольствие от взгляда в зеркало. Но потом неудачи останутся на месте и взгляд в зеркале начнет выискивать следующие недостатки.., Что-то лежа в омолаживающей маске пришло на ум!