Жить счастливо прямо сейчас!

Слушайте, мужчины, я вас прекрасно понимаю. Вы 20 лет пахали, детей растили, ипотеку душили – а теперь ваша жена внезапно решила, что она «недолюбленная фея»: хочет на Мальдивы, кружевные трусы и «наконец пожить для себя». Вы в шоке: → Раньше всё было более или менее – а теперь вы «скучный старый зануда»? → Вы жертвовали своими хотелками ради семьи – а ей вдруг «душно»? → Все советы психологов («дарите цветы», «слушайте её») – полная чушь, она всё равно орёт? Знаете, в чём подвох? Вы с женой разговариваете на разных языках. Вы – про «долг и стабильность,логику рацио», она – про «мечты и свободу,чувства и эмоции». И чем больше вы давите – тем сильнее её «прёт» на бунт. Что делать? Не уговаривать, не ругаться и не копить обиды. Надо научиться её понимать и знать, что делать в каждом конкретном случае. Вы же знаете её, как облупленную! Я 20 лет перевожу с мужского на женский и обратно: → Объясню, почему ваши «разумные аргументы» её бесят. → Покажу, как говорить, чтобы она наконец услышала (да, это возможно). → Разберём, что ей на самом деле надо (спойлер: это не «кружевные трусы», а кое-что другое). Платите сколько хотите за первую встречу (хоть 1000 ₽, хоть 10 000 ₽ – решаете вы). Если после часа разговора вам покажется, что я не помогла – просто не приходите again. Как записаться? Киньте мне в личку «Хочу понять свою жену»– и договоримся о времении формате, онлайн или очно в Москве. P.S.Да, вам всё равно придётся меняться. Но это будет не «сдаться», а «начать получать своё» – без скандалов и разводов.»

Пара нашла друг друга, вспыхнули чувства огромной силы. Ни насмотреться друг на друга, ни разлепить рук. Все время вместе кажется минутой, время наэлектризовано узнаванием в каждом повороте головы, интонации, мысли. Кажется, что всю жизнь искал ее в толпах миллионов прохожих. Ни с кем не было так весело, расслабленно и беззаботно, как с ним. А в теории пара зацепилась друг за друга узнаванием образа из своей истории. Он так похож на моего отца. Такой же простой и надежный. Но отец никогда не говорил мне теплая слов, ругал за короткую юбку и не выученные уроки. А он не ругает, радуется откровенному разрезу, хвалит за успехи. Какой соблазн добрать из любимого любви, которой недодал отец. А она, есть и рядом. Как та девушка из детства, что жила этажом выше. Она-то не смотрела на него, проходя мимо со своим парнем. А эта смотрит и любит. Образ той соседки и новой девушки сливаются и та, из детства вдруг становится любящей и принимающей. Боль много лет начавшаяся от того равнодушия любимого объекта отпускает и можно заново пережить любовь к нему или ней, только с положительным разрешением ситуации. А эта нынешняя подруга или друг вовсе и не отец и соседка, они люди из совсем других историй. Со временем наброшенная на них проекция начинает бледнеть и расползаться, как старая вуаль. И живой реальный человек со своими поступками, желаниями и устремлениями начинает брать верх над тем так давно любимым образом. Почему он не хочет стать мне любящим «отцом»? Да просто он не отец, он сосед прекрасной девушки, которую любил всей душой безответно. И все идеи о том, что ты его любящая «дочь», такая послушная и жаждущая признания ему совсем не близка. И ты не безразличная соседка ставшая предметом его ночных метаний, равнодушная и принадлежащая другому. Ты-то принадлежишь ему. А он ждет отвержения и равнодушия. И именно они вызывают в нем то сложное и томительное чувство любви. И как только ты начинаешь любить его всем телом и душой, то совсем перестаешь быть на нее похожа. Да и вообще та девушка его бросила. Она настоящая, идеальная, любимая. Если ты его не бросаешь, то ты не настоящая. А если бросишь, то вознесешься рядом с той на небывалую высоту идеализации, но отношениям-то конец. Такое впечатление, что один на площадке любви играет в волейбол, а другой норовит по мячу ногой, как в футболе. Любовь-мяч одна. А игроки из разных профсоюзов. Если из одного, то им к психологу не надо. Как тут лавировать между проекциями, стратегиями поведения и своими желаниями? Как и чтоб волки сыты и овцы целы? Надо разобраться кто вы в его или ее жизни. Понять что вы ждете от партнера и он от вас. Тогда общие правила волейбола и футбола будут скреплять ваш союз, а разница… вот тут придется поработать. Либо один прикинется футболистом в этой подаче, либо наоборот, другому удастся отбить руками, пока судья зазевался. Но чтоб правильно считывать поступки партнера, надо точно понимать, в какую игру он играет. Что ему ближе томительная разлука, где все его чувства обостряются, либо стабильность и постоянство. Он особенно остро чувствует любовь, когда видит чуть снизу ее удаляющиеся ноги вверх по лестнице. (Повесь шкафчики на кухне повыше и тянись к ним на здоровье своей семьи). А она трепещет, когда ключ поворачивается в двери и вот-вот он войдет с мороза и скажет: опять играешь, а уроки? Войди ты домой и спроси строго: мыт ли пол и чем она занималась весь день? Но нет, каждый играет упорно в свою игру вытягивая из другого милый своему сердцу образ. Потому, что очень голодно и мелькнула надежда, что можно добрать дефицитного и теплого чувства. И самое главное, почему страшно договориться, потому что и «отец» и «соседка» обманули, забрали свою любовь. Отец умер, а соседка переехала в другой город. Вот поэтому и сидят игроки в разные виды спорта на одной площадке и совершенно безнадежно ждут от любимого угадываний своих правил не объясняя их. Он же обидится, что напоминает мне отца. А она скажет, что никакая она не соседка, а другой человек. А так, хоть украдкой подтащить себе тепла в давно расковырянную и такую больную ранку

Как известно Мы сами отвечаем за свои чувства. Да, мы все время говорим, что кто-то или что-то вызывает в нас эмоции такой силы, что хочется взвалить их на предмет наших переживаний. Это же «она мне так сказала», или «он так посмотрел на меня». Но, все же, эмоции наши, нам с ними и жить. Есть что-то, что глубоко нас ранит, задевает или вскапывает в нас огромный пласт истории. Но, это наша история. И тот, кто всколыхнул - не виноват и не причастен. Мы любим, страдаем, вспоминаем или предаем забвению. И чем шире диапазон наших переживаний, тем мы живее. Чем больше мы можем страдать, любить или быть счастливыми, тем мы полнее проживаем нашу жизнь, тем ярче наша душевная организация. Мы любим и ненавидим тех,кто заставляет нас чувствовать помимо нашей воли. Это плохо? Иногда да, иногда это переносимо на грани или вовсе невыносимо. Мы же не заказывали страстно влюбиться в неподходящую женщину или мужчину. Мы совсем не хотели чувствовать то, что не заказывали. Но, мы мало что решаем в наше жизни. Поэтому, проще опустить забрало и вообще отморозиться. Потому, что есть еще работа, семья, долги и болезни, дети и родители. Они тоже все хотят наших чувств. А как справиться с непрошенным? С тем, что ввалилось в нашу жизнь без спросу? Эээ, матушка, тут надо подойти с умом. Или с чувством. Первое! Раз мы вывалились в непрошенные переживания, значит мы к ним готовы. Второе! Значит мир проверяет нас на прочность. Так уже можешь? Будда вон страдал за всех обделенных, Христос дал распять себя за все наши грехи ведомые и нет. А я? Не могу справиться с своими страстями? Могу, наверное, но не верю в себя или лень. Я бы лучше на диване с сериальчиком ничего не значащим. Чтоб вроде и переживать, но понарошку, не страшно. А по идее надо не понарошку. Работаем мы по настоящему: руками, головой. Значит и душой надо работать по настоящему. Всю ее задействовать, чтоб она вся как насос перерабатывала все, что есть на нашем пути. А иначе, зачем это все? Просто ходячая красивая оболочка перемещающаяся в быстром метро или чистой машине. Какой смысл в материальном, если духовное не справляется? Если моя душевная мышца слабая и неразвитая? Как ее развить? Как сделать ее адаптивной и бесстрашной? Вот о чем я работаю с клиентами. Именно с их уроками, которые жизнь преподносит именно им.

Невыносимое ожидание Ждешь и желаешь чего-то страстно, всеми силами своей души. Ответ на предложение руки и сердца, новое назначение, поступление ребенка в университет, новый этап в жизни, новую любовь, знакомство, что друг оттает и простит, да все что угодно, что манит новой жизнью, счастьем, новыми возможностями. Вот я сейчас тут сижу несчастный, а вот согласится она за меня выйти и жизнь заиграет новыми красками, появится смысл жизни, дом, дети. Я буду ощущать себя нужным, важным. Появятся силы двигаться дальше. Или: новая должность даст новые горизонты, позволит реализовать намеченное, прибавка к зарплате позволит поменять квартиру на более комфортабельную. Жена давно хочет оплатить новую учебу. Или: если мой друг меня простит, то снова будет как раньше. Созвоны днями, обсуждения всего на свете, походы выходными выпить пива. Снова будет друг. И так миллион «если» манят нас в счастливое будущее. Тогда нудное и надоевшее «сейчас» кажется уж и не таким противным, унизительным и невыносимым. Но тогда, если желанное «оно» наступит, то за мигом счастья придут новые заботы. Но мы никогда об этом не думаем. Новая должность принесет новые обязанности. Жена … снова обязанности. Да даже новое платье, часы или сумка станут предметом заботы: стирки, ремонта и страха потерять. Мы настолько хотим выскочить из «удавки» невыносимого сейчас, что будущее рисуется нам только радужным. Значит надо работать на «сейчас». Отчего оно так плохо, почему мы в нем чувствуем себя уязвимо и спеленуто? Как можно исправить положение и не выноситься из скучного, но понятного сейчас, в непонятное, но манящее завтра. Тут я несчастный, обычный, ничем не примечательный человек. А вот потом, там с женой и квартирой я буду в строю прекрасных людей, кому все удается, кто весело справляется с поставленными целями и препятствиями. Кто что решил, то добивается легко, а не напрягая все свои силы. Мы тоже что-то делаем легко. Но что-то привычное, много раз повторенное. Что не требует волнений и бессонных ночей. Кто-то и женится весело в пятый раз. Как стать таким беззаботным и спокойным человеком, который принимает решение и воплощает задуманное? Без сознания важности того, что у меня есть сейчас - никак. Без высокой оценки существующих достижений - никак. Из ничего стать чем-то невозможно. Смотри, бестолочь, Вася какой куличик слепил, а ты все плачешь… знакомо? Вот соседская Верочка учится на отлично, а ты? Слышали? На тебе никто не женится, ты же неряха… Ты у меня хлюпик, тебе в армию нельзя… Непризнание того, что есть, не дает возможности двигаться в нужном направлении. Да и страх потерпеть неудачу тоже сковывает активность. Первое. Признать свои достижения. Второе. Не боги горшки обжигают. Разбить цель на шаги. Третье. Найти обходные пути. Четвертое. Проделать несколько похожих тренировочных подходов. Познакомиться еще с несколькими кандидатками на отношениях Это всегда встречает сопротивление! Зачем? Я же люблю свою избранницу? Затем, чтоб разработать дорожную карту, чтоб все шаги были не наощупь. Чтоб понять что в мире сотни хороших невест, вакансий и способов заработать дополнительные деньги. Что возможность себя реализовать не привязана к конкретному месту. Тогда и место само придет к вам. Снять всю тяжесть ожидания с объекта вожделения. Это оказалось нелегко сделать. - я начну искать вакансии, а наш hr увидит мои размещенные резюме и разочаруется во мне; - Я познакомлюсь с другими девушками, а моя узнает и обидится; - Я посмотрю в другую сторону и мир увидит, что я не слишком сильно хочу, не стерегу возможность, что я не серьезный человек, разбрасываюсь. Обычные мысли в голове человека, страстно мечтающего о чем-то недостижимом. Как раз, наоборот. Как только желание немного ослабевает, тоска по невозможному меняется на интерес к возможностям, то план необычайным образом начинает сбываться. Девушка говорит «да», друг звонит, работа находится. Потому, что соискатель расслабился и допустил любой поворот событий. Появляется смирение к тем вариантам, которые под рукой, уважение к уже пройденному пути. И каким-

Перепуганные дети. Когда они превращаются во взрослых, они впадают в панику от чего угодно. Не знаю, есть ли научное подтверждение, но часто они подверженны паническим атакам, многие из клиентов этого типа. Если в детстве мать или отец начинали кричать по любому поводу, выплескивали свое настроение или раздражение при ребенке, то ребенок не имеет базового доверия к миру. В любой момент спокойствие может рухнуть от любого слова или действия. Шелохнуться страшно, поэтому лучше не двигаться лишний раз и не проявлять активность, потому, что родитель может впасть в ярость от чего угодно. Кажется, что ребенок привыкает к крикам и не ранится больше об них. В некоторых случаях это так. В доме просто кричат. Но если родитель связывает свое раздражение с ребенком, то связка начинает работать. Любое мое движение равно мама буде орать. Говорить, что я бестолочь, безрукая, тупая и бесполезная, что я безответственная. И от этого опыта совсем нет устойчивости к стрессу, к неприятностям. Проблема еще не наступила, а ребенок уже опасается. Если в жизни этих взрослых детей что-то происходит, то они не знают, как реагировать. Любая реакция будет неправильной и приведет к скандалу. Хоть крик и агрессию считают нормой, но хотели бы ее избежать. Отсюда и сложности со взятием на себя ответственности. На грозное: кто это сделал? Хочется залезть под диван, не выясняя что «это»там случилось. Поэтому они терпят выпады в свой адрес, считают их обычным делом , но при этом и связывают их со своим поведением. Через несколько встреч оказывается, что муж этой выросшей в криках женщины унижает, обижает, может ударить и всегда груб. «Это он человек такой», - говорит подросшая девочка, - а так он меня любит. Любит,это все время нарушает границы, всегда бесцеремонно рядом, заглядывает через плечо в экран монитора, критикует поведение, работу, принятые решения. Изменяет, но тут же возвращается обратно. Требует бесконечно секса, теребит, как котенка, а потом отшвыривает, когда надоело. Критикует и не фильтрует подачу информации, все что у него на душе вываливает супругу. Как и тот родитель в детстве, все свои эмоции выливает на ребенка. И у ребенка нет возможности спастись от гнева или раздражения родителя. Он получает порцию ругани просто потому, что у родителя «шлея попала под мантию». Ребенок привыкает, что этому невозможно противостоять. Эти крики и мат просто как дождь и гроза. Но они не просто льются всем на голову, она предназначены этим безответным ушам. Хочешь не хочешь ты живешь с постоянно несдержанным человеком. Я спрашиваю, а мама и на работе так кричит и ругается? Нет, там она милая и ее все любят. Она ругается на тех, кто не ответит. На официантов, почтовых служащих, курьеров и кассиров в магазине. То есть мама избирательно вежлива, а с безответными можно не церемониться. И вот мы на сессиях учимся давать отпор. Без разрешения с детства постоять за себя это трудно. Как это сказать что-то отрезвляющее маме, мужу, они же (внимание) любят меня. То есть за то, что тебя любят надо обязательно терпеть. Но разве тот кто любит не хочет беречь своего любимого ребенка или жену? Оказывается там устроено не так. Перед любимым человеком можно быть без социальной маски. Можно вывалить всю свою злость и не выбирать выражения. И разве тот, кого любят просил не сдерживаться? Это просто насилие над бессловесным человеком. Сказать «нет», сократить общение вплоть до полного отказа очень хорошо работает, но нужно разрешение. Унять страх, что за своеволие придет наказание и одиночество. Одиночество страшнее. Вот эти все «никто не будет любить тебя как я», «кроме мамы правды никто не скажет» сокращают возможности человека на знакомства, на широкий круг общения. Если у него в голове норма, что близкий будет скандалить, то близких надо очень мало, ведь эти войны нельзя вынести в большом количестве. Да и скандалист не терпит конкуренции. Работа с такими людьми-детьми на моих сессиях полна похвалы, заклинаний, что это не вы плохая, это сложное место, это просто вот этого вы еще не умеете, в этом возрасте все сталкиваются с трудно