Как только разговор хоть каким-то боком касается эмоциональных странностей, манипуляций или стереотипов поведения, то в комментариях обязательно появляются несгибаемые Воины Света. Которые всячески доказывают, что вот вся эта пакость - черты исключительно, непременно и поголовно женские. ВСЕ женщины - такие.
Зато ВСЕ мужчины всегда опираются в своих поступках и суждениях на твердую логику, трезвую рациональность, здравый смысл и незамутненную объективность. И никогда, НИКОГДА, не идут на поводу своих тараканов.
Вообще-то я всю жизнь считаю, что нет ВСЕХ, а есть конкретные люди в конкретных обстоятельствах (ну разве что все люди смертны). Поэтому куда полезнее приглядеться, с кем дело имеешь, нежели сходу ожидать от человека реакции, предписываемой ВСЕМ. Хоть в личных отношениях, хоть в деловых, хоть в каких.
Но наблюдения опять же показали, что не все придерживаются такой точки зрения, и набор стереотипов у твоего собеседника может оказаться самый прихотливый. Что тоже придется учитывать.
Если Воины Света слишком уж размахивают своими палицами, то я отправляю их почитать вот эту статью
А если ведут себя в целом корректно, то рассказываю пару абсолютно правдивых историй из своей жизни (кстати, никто потом не сказал, что это выдумка, поклеп и такого не может быть никогда). Уже столько раз рассказывала, что теперь считаю возможным вообще поведать всему свету.
----------------------------------------
История первая. Арифметическая.
Я никогда не скрываю свой возраст. Как минимум потому, что это бессмысленно. К типажу "маленькая собачка до старости щенок" не принадлежу. Тотальным гримом не пользуюсь. Из медицинских вмешательств практикую только замену комплектующих по полному износу. Поэтому выгляжу я обычно на свои. Да и необходимости представляться моложе или старше никогда не возникало. В модельный бизнес не рвусь, а пенсию все-равно не дадут.
Но ведь ВСЕ женщины хотят быть моложе и скрывают свои года, правда? С убежденным сторонником такой теории и свела меня как-то судьба на отдыхе.
Взаимно представляемся, оглашаем основные анкетные данные. Он мне не верит - ведь ВСЕ женщины врут! и потихоньку пытается вывести меня на чистую воду. Начал именно с возраста. Стал задавать вопросы на арифметику: а в каком году школу закончила? А в каком институт? После школы работала сначала? А во сколько замуж вышла? В институте или после? А во сколько родила? А сколько ребенку сейчас? А сколько там проработала? А сколько тут?
Я отвечаю сходу, не задумываясь. А он, бедняга, скрипит мозгами, вычисляет, сопоставляет годы, ищет нестыковки - и выходит на одну и ту же цифру!
Как вы думаете, к какому выводу человек пришел? Что нарвался на редкий случай и ему сразу сказали правду? Как бы ни так!
- Ты наверняка в торговле работала, в ларьке каком-нибудь в 90-е.
- Почему?
- Здорово в уме считаешь, успеваешь с годом "подхимичить"!
Пришлось паспорт в нос ткнуть. Товарищ на это жутко разобиделся (обязательно надо на своей правоте настоять, да?!). Еще больше обиделся, когда попросила избавить меня и от дальнейших проверок, и от его общества.
----------------------------------------
История вторая. Почти Зощенко.
Из других отпускных приключений. В санатории, где я отдыхала, кормили в целом хорошо, но диетически. Кафе предлагало тот же ассортимент, что и основная кухня. И через неделю мне просто до зеленых чертиков захотелось крепкого, горячего, пахучего зернового кофе. Ленинградцы - практически все кофеманы.
Решила совершить вылазку в близлежащий город и поискать там кофейню. Пригласила составить компанию образовавшегося приятеля. Опять же, в СПб это самое естественное дело и за значимое мероприятие не считается.
Однако человек оказался приверженцем теории, что ВСЕ женщины, когда делают такое предложение, имеют в виду:
1. Они согласны на продолжение банкета
2. Они хотят предоплаты своих услуг через кабак.
Поэтому для начала он всячески убеждал меня, что лучше пойти прямо к нему в номер, где найдется бутылка вина и закуска. В крайнем случае взять стаканчик растворимого на месте.
Я долго объясняла, что хочу именно кофе, еду в город исключительно за кофе, и если ему не интересно - то я не в обиде. Таки поехали вместе.
Увы, городок тоже был не СПб и несколько обнаруженных заведений предлагали исключительно Нескафе из банки. Меня это категорически не устраивало. Спутник мрачнел. Наконец, я с отчаяния ломанулась в нечто бело-золото-барочное, явно для очень состоятельных клиентов. Спутник приобрел зеленый вид.
Я с порога спросила слегка ошалевший от моей явной неформатности персонал: - Кофе есть? - Да, но... - Нормальный, молотый, заварной? - Да, но он стоит ***. - Отлично! Мне большую кружку! Больше ничего не надо! - Вы не из СПб случайно? - Да. - Сейчас, конечно, присаживайтесь!
Спутник дрожащим голосом попросил себе маленькую порцию и еще более дрожащим поинтересовался, не желаю ли я пирожное или салатик. От этого предложения я отказалась, и даже попросила раздельный счет.
Кофе, надо отметить, принесли божественный!
На обратном пути он сначала угрюмо молчал, а потом спросил, зачем я потащила его в такое дорогое заведение, если ничего не стала заказывать? И означает ли это, что продолжения банкета в его номере не будет?
На второй вопрос я ответила утвердительно, а на первый... Моего женского ума для внятного перевода слова "кофе" на язык его тараканов не хватило.
--------------------------------------
Вот такие истории про исключительную рациональность и здравый смысл.
А у вас случались забавные столкновения с чужими стереотипами?
Еще на канале о жизненных заблуждениях
Если понравилась статья, можете поблагодарить автора