В предыдущем посте (он вот тут) я писал о том, что есть рациональное и иррациональное чувство вины.
А как насчет спорных ситуаций, конфликтов? Часто всё сводится к тому, что каждая сторона обвиняет (то есть, считает виноватой) другую, копятся взаимные злость, обида, и другие неприятные эмоции.
Как определить виноватого?
Все конфликты развиваются по одной схеме. Какие-то стадии могут быть пропущены, длительность каждой стадии также может быть быть совершенно разной.
Главное, что последовательность всегда одна. Основные стадии такие:
- предконфликтная ситуация;
- первая стычка сторон (инцидент);
- эскалация (от латинского scala - лестница, конфликт нарастает);
- кульминация конфликта(верхняя точка эскалации, может быть взрывной);
- разрешение конфликта (когда стороны ищут способы и заканчивают конфликт);
- постконфликтная ситуация (итоговое положение вещей).
Конфликт может никогда не переходить к стадии кульминации - иногда люди просто устают тратить силы, и конфликт сходит на нет сам собой.
Но при затяжных конфликтах, когда стадия эскалации длиться годами, накапливается гигантское количество негативной энергии, и в момент кульминации это может привести к ужасным последствиям.
У каждой победы есть цена - и в каждом конфликте вы платите своей эмоциональной энергией, спокойным состоянием, порой теряете финансы или сами отношения, иногда даже здоровье или жизнь.
Часто мы так увлекаемся этой борьбой, что совсем забываем о том, что теряем, о том, чего мы на самом деле хотели добиться.
Мы попадаем в замкнутый круг Треугольника Карпмана, попеременно сменяя роли Жертвы, Преследователя и Спасателя, бьёмся и ранимся, теряя смысл происходящего.
Это всё занимательная теория, но кто, всё-таки, виноват?
Можно было бы написать старую психологическую шутку о том, что “виноваты обои”, но на самом деле всё гораздо глубже.
Проблема в самом поиске виноватого. Не спешите возмущаться, я понимаю, что ваши чувства обиды, или злости - искренни. Но именно эмоции мешают оценить ситуацию полно:
Вот есть вы - с вашей позицией, интересами, точкой зрения.
Есть вторая сторона - ваш партнёр, супруг, начальник или даже группа людей, тоже со своей позицией, интересами, точкой зрения.
И есть сама ситуация конфликта - то, что фактически произошло (один или несколько инцендентов).
Вдумайтесь: для обеих сторон ситуация - проблемная.
То есть вы уже сходитесь во мнении, что ситуация проблемная.
С этой точки зрения, вы вдвоём оказываетесь против проблемы. То есть, вместо конфликта можно совместно прийти к устраивающему обоих решению.
Допустим, жену бесит, что муж не опускает стульчак туалета, а его бесит, что она каждый раз “пилит” его по этому поводу. Если разобраться в ситуации, может оказаться, что у неё обостренная чувствительность к гигиеничности, и ей каждый раз приходится мыть всё с хлоркой, чтобы смочь воспользоваться туалетом.
Муж просто был не в курсе того, насколько эта, вроде бы мелочь, значима для неё.
А может, дело вообще не в этом - её злит, что он мало помогает по дому, а стульчак стал “последней каплей” в веренице обид, о которых она молчала.
Открытое, прямое общение без взаимных обвинений и оскорблений действительно способно творить чудеса.
Но что делать, если вторая сторона не хочет общения, не способна к диалогу?
В первую очередь, осознайте истинные свои мотивы - в чём ваш интерес?
Будьте искренними с собой - возможно, вы на самом деле хотите поговорить, найти решение каких-то проблем, а не сражаться? Есть ли иные пути достичь желаемого? Оцените, во что вам обойдётся продолжение конфликта? Что вы потеряете, если просто выйдете из конфликта, завершите его тем или иным способом?
Простые и честные ответы на эти вопросы помогут принять решение.
Спасибо что дочитали до конца!
Удобнее следить за каналом в Телеграмме
Запись на приём в WhatsApp/Telegram +79255346134