Допустим, вы заметили, что боитесь начальника. Особенно - его критики.
Что это значит? Нормально ли - бояться начальника и его критики? Или все-таки можно не бояться, но вы почему-то переживаете страх?
Вот эти сомнения - это неизбежный шаг в познании себя.
Вы обнаружили реакцию, причем, негативно заряженную. Теперь необходимо сделать еще один шаг и задать себе вопрос: "Почему я переживаю страх, а не, скажем, уверенность, что все со мной в порядке?"
Итак, если вы не отмахнулись от своих реакций, и решили исследовать дальше, у вас есть все шансы дойти до источника - до травмы.
Потому что взрослый человек не боится другого взрослого в подобных обстоятельствах, а боится - только ребенок.
В представлении ребенка реальность выглядит так: есть он, ребенок, - маленький, зависимый, слабый, нуждающийся в поддержке, вынужденный подчиниться силе и власти, и есть взрослый, который этой властью над ним, ребенком, обладает. Причем ребенок предполагает, что случится худшее - его отвергнут, высмеют, лишат достоинства, лишат любви, и так далее.
Взрослый, даже в состоянии подчинения, не утрачивает своего влияния на происходящее. Он ощущает и свободу выбора - как взаимодействовать с критикой, и может даже поговорить с начальником о форме обсуждения проблем и недостатков в работе.
Ребенок не ощущает своих прав, и в каждой ситуации критики, ругани чувствует себя неправым. Или, за редким исключением, он может чувствовать себя правым, но все равно сохраняет зависимость от взрослого, которому ему важно доказать свою правоту.
... Так вот, если вы обнаружили похожие мысли - что вас уволят, высмеют, не будут ценить, и все это сопровождается страхом, тревогой - вы сейчас не взрослый. Вы - ребенок. У вас воспроизводится старая реакция, в которой вы чувствуете себя слабым и зависимым.
Если вы сделаете еще один шаг - например, начнете вспоминать - а на какую сцену из детства эта ситуация похожа - вы еще больше приблизитесь к развязке.
....Одна женщина вспомнила, как мама ее бесконечно критиковала: встала "не так", села - "не так". Учишься - "не так", убираешься тоже "не так".
С раннего детства девочка привыкла думать, что она - плохая, и нужно слушать маму и других взрослых, которые ей говорят, какой ей нужно быть.
А какая она живая, настоящая, она даже не знала. И не знает до сих пор.
...Когда приходит осознание - что же с вами случилось, от чего возникла травма, вы начинаете горевать.
Горевание - важнейший этап прощания со старыми реакциями, отказа от старых защит (например, быть хорошей для других).
В этот момент (или несколько моментов, если потребуются), выходят замороженные ранее чувства горечи, печали, злости за нанесенный ущерб. Они всегда были, но они вытеснены, и служат "цементом" в удержании старых детских реакций. Поэтому их нужно разморозить, выпустить, прожить, чтобы восприятие реальности, а потом и реакции изменились.
Размороженные чувства должны быть названы словами. В терапии, когда я вижу, что начинается горевание, я прошу назвать чувства, которые испытывает человек в этот момент.
Удивительно, но называние и выражение своих чувств, при моей нейтральности (т.е. отсутствии оценок и осуждения) совокупно производят удивительный эффект. Человека "отпускает".
После признания травмы и проживания чувств, которые были заморожены, восприятие человека меняется. В приведенном выше примере - исчезает страх перед начальником. Потому что вы уже больше - не ребенок перед всемогущим взрослым.
Это не всегда происходит быстро: в некоторых случаях приходится работать сессию за сессией.
Однако, рано или поздно, вы перестаете попадать в позицию беспомощного ребенка (жертвы), и уже можете удержать позицию взрослого человека, который уверен, что с ним все в порядке, и готов, на равных, говорить о своих ошибках.
Друзья, еще больше объяснений внутренних процессов вы найдете в моей книге "Сепарация: как перестать зависеть от других людей".
И в других книгах, которые можно найти Здесь
Подписывайтесь на мой Телеграм