Друзья, за последние десять лет я ни разу не была сытой!
А все мои попытки похудеть возвращали меня к ожирению.
Я не просто так перед личной историей написала две длинные и скучные статьи, это не просто теория, а карта неправильного пути, по которому автор прошла лично и от которого очень хочет уберечь других.
Более десяти лет назад я попала в аварию и сильно травмировала спину. Нельзя было найти положение, в котором мне не было больно. Боль стала моим постоянным спутником. Плюс ко всему, врачи добавляли стресса своими диагнозами и неутешительным: "Ходить без шансов".
Наверное я бы спилась, но ходить я не могла и магазин был вне моей досигаемости, а единственным средством утешения и доступным обезболом была еда.
Я не могла остаться один на один с собой, мне было страшно. И я не могла прекратить есть. Я не успевала закончить одно блюдо, как мне уже несли другое.
Через четыре месяца, когда первый шок прошел, и я уже начала привыкать к боли, я решила посидеть со всеми на Новый год.
Когда я увидела свои фото с этого праздника, моему ужасу не было предела. Нет, я понимала, что поправилась, но в зеркале все смотрелось иначе.
Я больше не могла ни о чем другом думать, мне надо было быстрее "решить" проблему - похудеть.
Тогда я была уверена, что раз я лежу и не двигаюсь, то мне никак не сжечь жир, кроме как голоданием.
И я выбрала голодание на воде 40 дней. Я как думала: быстренько похудею, решу проблему и дальше буду спокойно страдать лежать и жрать.
Тогда я не знала, что жирный раз - жирный навсегда. И что похудеть не вопрос, вопрос - как потом с этим жить!
Я опущу подробное описание, что такое голодание, когда каждая клеточка тела ни на минуту не знает покоя, когда мозг может думать только о еде. Я все это время ждала перехода на эндогенное питание, кетоз, ждала, когда пройдет голод, но он становился только сильнее.
Я продержалась ровно две недели, а за это время полностью разбалансировала свою систему голод-насыщение. У меня до максимума снизился уровень лептина, а уровень грелина, наоборот, вырос до небес.
Объясню, что произошло: до голода еда была фоном для меня, я ела, чтобы уйти от реальности и компенсировать нехватку положительных эмоций. А после голодания к психологическому голоду добавился физиологический. Я постоянно была голодная, мой голод не могла утолить никакая порция еды. Желудок был полный, а мозг просил есть.
Потом я узнала о методе подсчёта калорий, я похудела, но результат удержать не смогла, потому что во-первых, мне было невыносимо голодно на 1500 (результат голодания), а во-вторых, я ударилась в другую крайность: чтобы поправить спину, я начала тренироваться. Тренировки занимали у меня по 2 часа в день. И мне казалось, что как только я остановлюсь, жир тут как тут вернётся на место.
Это был компульсив и совершенно нездоровая мания: я боялась весов, я боялась прекратить тренироваться.
Конечно, тело не выдержало, и у меня случился срыв, который опять откатил меня назад, я опять поправилась, причем снова это случилось молниеносно: 15 кг за 1,5-2 месяца.
Я думала, что я проклята: я либо голодала и терпела нечеловеческие муки (а для меня рацион на 1500 ккал был мучительно голодным), либо, при малейшем послаблении, я моментально наедала свой вес назад. Я плакала, читая истории, как кто-то поправился на 10 кг за год. Я поправлялась на 10 кг за месяц!
Далее был поиск святого Грааля, были НУП, кето, о которых я уже писала, было похудение на 5, 7, 10, 15 кг, но мое похудение всегда давалось мне с трудом, я всегда срывалась и возвращала все на круги своя.
Сейчас, по прошествии времени, я осознаю свои ошибки, и я хочу прямо по пунктам вынести их в список.
1. В норме у человека в жизни происходит очень много событий, которые вызывают всплеск нейромедиаторов удовольствия: любовь, секс, движение по карьерной лестнице, общение в социуме, всеобщее одобрение, семья и материнство. Когда какой-то кирпичик из всего этого многообразия человеческих потребностей выпадает, приходит замещение.
Замещение может быть алкоголем, наркотиками, азартными играми, спортом, едой.
После травмы спины я была вырвана из социума. Потребность в безопасности, в принадлежности и уважении я закрывала едой. Мне нужно было возвращаться в социум, начать наполнять жизнь, а я решила сначала похудеть - это моя первая фатальная ошибка.
2. Я была недовольна собой. Мне было страшно смотреть на себя в зеркало. Я раздражалась на близких, когда они пытались меня поддержать, я ненавидела себя за безволие. Эти все отрицательные эмоции мне удавалось унять только едой. Поел - забылся.
Самое страшное, что я откладывала при этом жизнь на потом. Я хотела сначала похудеть, а потом уже ходить в зал, встречаться с друзьями, покупать красивую одежду. Я создала вакуум вокруг себя. Дофаминовой вакуум. И этот вакуум заполнила еда. Из этого круга было не вырваться.
Сейчас я понимаю, что если бы я начала красиво одеваться и выходить в люди, это оздоровило бы мою психику. Я получала бы недостающие эмоции, мне хотелось бы хорошо выглядеть и вектор значимости переместился бы с еды на людей. (важнее быть красивой, чем поесть - социальное доминирование).
3. Поскольку я откладывала жизнь на "после похудею", похудеть надо было быстрее. Я полностью расшатала себя гормональную систему неправильно выбранной стратегией похудения. Плюс, я перестала понимать, где голод психологический, а где физиологический. Я ела и не чувствовала сытости. Я фиксировалась на еде, на результате. Еда занимала все мои мысли. Я жила ради того, чтобы есть и ради того, чтобы похудеть.
Я пыталась бороться с голодом - пыталась бороться с человеческой природой и самым универсальным механизмом выживания. Эта борьба была обречена. Мне надо было не бороться с ним, а избавиться от страха есть и кормить себя, пока голод не отступит, а параллельно анализировать, где я действительно голодна, а где мною управляют эмоции.
4. Голодными диетами я "убила" свой обмен веществ. В моменты снижения веса мой организм тратил мышцы, а в моменты зажоров откладывал жир. Происходила рекомпозиция. С каждым циклом похудения мой обмен веществ становился все медленней и медленней, через какое-то время я уже не худела на 1200 ккал.
Мне надо было не худеть, а восстанавливать обменные процессы. Мне надо было есть досыта и тренироваться, чтобы восстановить мышечную массу и научиться "слышать" сытость.
5. Я выбирала диеты, где есть строгие правила и запреты. Те, диеты, которые для меня были трудновыполнимы. Я больше всего люблю углеводы, но выбирала диеты их ограничивающие. По моей логике любовь к углеводам привела меня к ожирению, а значит надо было отказаться от них, как алкоголик отказывается от спиртного.
Любые запреты вносят только лишний стресс в процесс снижения веса, а стресс мы привыкли заедать. Да и на неудобные правила любой рано или поздно "забьет".
Вот так я заработала РПП. Приступы обжорства сменялись приступами голодных мук. Я не понимала, где кончается физиологический голод и начинается психологический. Чем больше я боролась - тем хуже становилась ситуация. Чем больше информации я изучала о правильном питании - тем больше я понимала, что со мной все не так - я не могу ничего из этого применить. Со мной ничего не работает.
А о том, как я избавилась от РПП, я напишу в следующий раз. Мне пришлось работать и с психикой, и с физикой.
Быстрый отчёт:
Сегодня у меня выходной от спорта и тренировки не было.
Также у меня отдых от готовки - я весь день питалась домашним "фастфудом".
Это просто мечта есть любимую еду, быть сытой и худеть!
Если бы я могла отправить свою голову назад в прошлое, я бы не потеряла 10 лет своей жизни.
Десять лет, которые я потратила на борьбу с ветряными мельницами, вместо того, чтобы жить.
#рпп
#психогенноепереедание
#эмоциональноепереедание
#похудетьбездиет
#похудетьлегко
#подсчеткалорий
#подсчеткбжу
#похудетьна30кг
