Вы собираетесь выйти замуж и вдруг задумываетесь: а может это желание моей мамы? Ведь я очень молода, и возможно, ещё не готова к такой ответственности...
Возникает ощущение, как будто, если это желание - мамы, то оно обязательно опасное и вредное. И вообще, нужно отказываться от замужества, бунтовать против такой коварной мамы, которая хочет, чтобы дочь прожила жизнь, так как она считает "правильным"!
Но так ли все однозначно?
Рассмотрим эту тему на примере, в котором многие узнают себя или своих знакомых.
Девушка оканчивает школу, нужно поступать в какое-то высшее учебное заведение. И родители девушки убеждают ее начать обучение на юриста.
Девушка заканчивает обучение, особой радости и восторга от этого не испытывая. Вроде бы очевидно, что родители навязали ей собственное желание. Но тем не менее, девушка успешно работает юристом несколько лет подряд - у нее все еще нет идей, чем другим ей хотелось бы заниматься.
И вот через несколько лет она приходит к мысли, что ей хочется быть психологом. В своей юридической практике она видела, что люди сталкиваются со многими проблемами не из-за глупости, преступности, какой-то ущербности, а по каким-то другим, более глубоким причинам. Постепенно девушку захватил мир психологии. Попутно она начала изучать историю своей семьи, чтобы понять, как установилась именно такая семейная культура.
С удивлением девушка обнаружила, что в ее роду было много людей, имеющих дело с лечением души и тела человека: священники, врачи и даже «ведьмы».
Так же девушка поняла про себя, что ее любимый дедушка был адвокатом, он тоже поддерживал идею родителей о том, чтобы она стала юристом. И по сути девушка продолжала учиться на юриста и даже работала в этой профессии несколько лет именно потому, что хотела быть похожа на любимого деда, хотела быть причастной к его жизни, хотела, чтобы он одобрял ее.
Дело в том, что человек не соглашается на чужие желания, которые ему самому совсем никак не откликаются. Множество людей в подобной ситуации устроили бы жестокий бунт, вырвали бы себе право не быть юристом у родителей, пусть и большой ценой. Но девушка последовала направлению, заданному родителями! Это говорит только о том, что это было и ее желание тоже.
Просто в какой-то момент оно вступило в конфликт с другим ее желанием. Она внутренне созрела для работы психологом, и старая профессия потеряла прежний смысл.
Когда нам кажется, что у нас есть какие-то навязанные желания, в этот момент просто одни наши желания спорят с другими желаниями. Мы не осознаем своих истинных мотивов, поэтому склонны передавать ответственность за себя другим людям: «это мама и папа так хотят. А я не хочу.» Хотя тут было бы уместнее говорить «хочу, но почему - не знаю».
Навязанные желания и компенсация подавленных эмоций
Когда родители склонны серьезно подавлять свои эмоции, свои желания и порывы, их дети часто «уходят в отрыв». Дети берут на себя то, что как бы вытесняли родители. И пока ребенок не сепарируется от родителей психологически, он будет вынужден как будто оплачивать «родительские грехи». На самом деле просто в облаке родительских вытесненных эмоций и порывов ребёнок должен отыскать себя.
Пример:
У строгой, благочестивой, религиозной матери дочь ведет разгульную жизнь. Это горе для матери, позор для семьи. Да и сама дочь страдает: ни одни ее отношения не длились долго, постоянно происходят какие-то странные и даже опасные ситуации, а сделать как будто ничего с этим нельзя. Ее партнеры часто оказываются неблагополучными психически: зависимости, постоянное безденежье, проблемы с агрессией.
В какой-то момент все это доходит до крайней точки: в девушке как-будто что-то обрывается. Она вдруг понимает, что ей больше не хочется ярких эмоций от общения со странными личностями, она больше не готова прощать серьезные проступки своим партнером даже за милые романтичные жесты и подарочки. Она больше не хочет ни быть чьей-то жертвой, ни чьим-то спасателем, ни чьим-то агрессором.
Про нее говорят, что она «нагулялась», «успокоилась».
Но если посмотреть глубже, эта история была о том, что девушка компенсировала вытесненную и запрещенную матерью сексуальность, спонтанность, свободу. Она действовала из контр-сценария, что часто приводит к перекосам: «я не буду похожей на тебя, мама!» А по сути получается, что не только плохое в матери отрицается, но и хорошее.
Девушке долгое время не хватало материнской логичности, самодисциплины, способности выдерживать неудовлетворение. И только когда она смогла принять в себе эти качества, ей удалось слезть с сумасшедшей карусели компенсации материнской сексуальности и свободы.
Здесь снова не стоит считать, что это мать заставляла девушку часто менять партнеров и совершать необдуманные поступки. Девушке и самой хотелось вдохнуть этой свободы, насладиться этим карнавалом жизни.
Что делать с навязанными желаниями?
Когда желания ощущаются навязанными, мы можем с ними поработать и понять, для чего они в нашей жизни.
- Посмотреть, как именно я буду это желание воплощать, если соглашусь воплотить его. Каким я буду юристом? Мне будет жаль людей, мне будет хотеться всем им помочь, мне будет сложно просить деньги за свою работу. Но за то мне будет очень интересно прикасаться к их жизням, будет интересно погружаться в их истории, сопереживать им, помогать, поддерживать.
То есть, любое желание человек исполнит уникальным образом.
И это укажет на его мотивы, по которым он это желание выполняет.
- Найти связи между своей жизнью, жизнью родителей, жизнью более ранних предков, насколько возможно. Если моя мама была очень строгой к себе и другим - логично, что я хочу протестовать против любых правил. Это взаимосвязано.
- Посмотреть, как эти навязанные желания проявляются в мире, отдельно от отношений с родителями. Например, наглый начальник повесил на меня гору работы, а доплачивать не хочет. Но я не увольняюсь, не сопротивляюсь. Зачем мне это? А я просто вижу в этом начальнике родителя, родительскую фигуру. И эта ситуация - часть истории развития моей личности. Меня будут давить работой до тех пор, пока я не созрею, чтобы защищать себя.
В этот момент мне кажется, что работать сверхурочно - точно не мое желание.
Но за то: мне хочется быть хорошей, послушной, правильной, хочется избежать гнева других и конфликтов.
- Найти желания, с которыми «навязанные желания» как бы спорят. Эти желания могут быть еще в зачатках, еще очень смутными. Но если мы найдём их, мы сможем понять, как «навязанные желания» могут помочь в исполнении «истинных».
- Определить, как более продуктивно воплощать желания, которые есть у меня или у других относительно меня. Родители хотят не конкретного образования как такового, они хотят ассоциирующихся с ним вещей для своего ребенка: статус, хороший заработок, умственный труд, а не физический. Они уже видели примеры, когда эти потребности удовлетворяются именно в такой профессии. Поэтому и предлагают эту профессию, как наиболее удачную. Если девушка осознает это, она понимает, какие аргументы можно привести в пользу других профессий, чтобы родители приняли ее решение.
Благодаря осознанию всех этих моментов уже можно обрести выбор: какие желания, каким образом и в какой момент воплощать. И тогда идея, что желания кто-то навязывает, сразу отпадает.
Любые желания не являются на 100% нашими. Мы уже где-то это видели. Но то, как именно мы воплотим эти желания в жизнь - и будет проявлением нашей истинной природы.
P.s. Исключения составляют случаи с властными родителями, когда подростку в открытую пристегивают родительские желания. «Мы видим тебя: экономистом, юристом, военным».
Подписывайтесь на блог Кликайте «Лайк».
Я всегда признателен вашей активности.
Пишите в комментариях своё мнение о этой статье.
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83
