Капранов А.В. считает, что самый сильный стресс человек испытывает тогда, когда понимает, что его прогноз не сбылся. "Я вон чё хотел, а оно вон как оказалось! Обмечтался!"
Я же считаю, исходя из моего жизненного опыта, что для меня самое стрессовое, когда у меня сбывается отрицательный прогноз. Такие ситуации в жизни у меня были дважды. Сначала, когда уходил отец, потом, когда уходил Любимый. Я пережила тогда "на ногах" фактически состояние депрессии. Это не образное, этот диагноз поставил мне достаточно известный сейчас клинический психолог. Об этой встрече с психологом я чуть позже расскажу.
Так вот. Когда же я поняла, что Любимый хочет свалить? Вернее даже не сколько "хочет", сколько "может". Практически с самого начала. Звоночков было несколько. Во-первых, он меня сразу предупредил ("я никогда не бросаю женщин, я делаю всё, чтобы они сами от меня уходили"). Я даже напряглась тогда, интуитивно подумала: "Да фиг ты угадал, Егорка, твоё решение уйти будет только твоё."
Это сейчас я могу целую лекцию прочитать про "перенос ответственности", "роль жертвы", мнимое благородство и сценарии, но тогда я только начинала изучать различные психологические игрища. Однако тогда интуиция меня не подвела, я фактически приняла решение следовать контр-сценарию. И с невозмутимым видом на все его выходки закатывала глаза и строила рожицу "ну да, вот такие у нас высокие отношения".
Далее я стала наблюдать его семью. "Моя мама моих девушек не любит", тем временем всё продолжал вещать Любимый. И при встрече с ней смачно поцеловал её. У них так принято. Но мне тогда это было дико. В нашей семье: люлей от мамы не огрёб - день прожит не зря. И я стала замечать, что есть слишком сильные эмоциональные зацепки у него с мамой. Какие-то эмоции, страсти, как будто они должны что-то друг другу.
"Даже не сомневайся, мои сыновья меня очень любят!", сказанула тогда мне моя потенциальная свякровь. (можно я её так буду называть? от слов "святая кровь") Да я-то понимаю, что любят, но если со стороны детей это перерастёт в какую-то манию, то не прямой ли это путь к алкоголизму? Интуитивно подумала тогда я. И что же произошло через почти 10 лет? Ну-ка угадайте?
А ещё я поняла, что внешне на неё похожа. Такой же овал лица и глаза. Так же у нас с ней, может быть, общая тревожность, воспринимаем многое в штыки обе, но всё же я - другой человек со своим жизненным опытом, со своим способом мышления, со своими "травмами" и"тараканами" в голове.
Поэтому мне показалось, что когда мы две стали присутствовать в его жизни вместе, его начало "коротить": он как будто между двух огней метался. И тогда я подумала, что если он не выдержит эти страсти, то скорее всего смоется. Уйдёт к третьей. Но если и уйдёт к третьей, то она будет старше его, так как ему захочется эти отношения с мамой где-то доиграть.
"Вот такая у меня бразильская семья - страсти кипят", продолжает вещать Любимый, поясняя за ситуацию, когда его родители при мне переругивались фразами кому и когда стоит "здохнуть". Я поняла, что он к таким разговорам привык и возможно будет бессознательно пытаться создать подобные страсти у себя в семье. А я другой человек. И хоть у меня с моей мамой всю жизнь была жуткая бойня за территорию, у моего отца с ней были вполне мирные отношения. И я поняла, что хочу спокойных отношений и мира в семье. Поэтому, чем спокойней я парировала все его нападки, тем больше видела на его лице удивления от несоответствия его сценарию. Тем больше приходила к мысли, что с вероятностью 50 на 50 он смоется.
После эпичного их с мамой разговора о детях ( "роди", "помри" и всякое такое) я сидела тогда и думала: "Любимый, неужели ты не видишь, что это просто её слова, что она просто поддакивает тебе, на самом же деле ей эти мои дети не особо-то нужны. Да и твои тоже." И вот, кстати, за столько лет ни разу не видела и не слышала детский смех в их дворе. А ещё я поняла, что не дал бы мне Любимый родить спокойно. Они бы вдвоём трепали бы мои впечатлительные нервы так, что я вполне бы могла родить раньше срока, меня бы во всём ещё б и обвинили, а если б ребёнок оказался бы слаб здоровьем, то пятки Любимого засверкали бы ещё чаще. И я бы с таким ребёнком осталась бы одна в полуразрушенном доме с не совсем адекватной маменькой. Не знаю почему, но мне так всё это живо и ясно представилось, что я не исключила возможным такой вариант. Я как будто слышала тогда вопли маменьки в своей голове: "Звиздуй отсюда со своим отро=%?*(" - что-то в этом роде.
И вот, за пару лет один из наименее отрицательных сценариев сбылся - и он ушёл. Мне когда потом разные люди рассказывали правду, где он был и что делал, с кем он, как он - у меня пазл сходился и практически весь сошёлся. Мне казалось, что так не бывает, что так не может быть и что всё это какой-то сон. А ещё постоянные мысли в голове "а могло ли всё быть иначе?", "можно ли было всё изменить?"
Я сказала "практически сошелся". Мне в этой ситуации всё же чего-то не доставало. какой-то связи, смысла, информации. В таком состоянии и застали меня психологи, психотерапевты и клинические психологи, массажисты и педагоги. И я окунулась в среду саморазвития и самоспасения, ну раз пока не замужем, чем бы ещё заняться?
И вот недостающий пазл ко мне пришел. 10 лет спустя на его кухне. Об этом я как раз писала. Нужен ли мне был такой кусочек пазла сейчас? Однозначно нужен. Я выдохнула, я зажила спокойно. Может я поняла, что нет во всём случившимся моей вины, может я удовлетворила своё любопытство, как в нерешенной задаче найти ответ, может просто надоело: ничего нового для меня, оригинального, не происходило. Как будто было для меня только два пути. С ним и без него. И вот сейчас я чувствую, что существует он - третий путь - путь, который я сама себе потихоньку создаю и мне совершенно не важно, где в этом пути решит быть ОН.
