И тут все психологи вышли из чата... Все те, кто уверен полностью в том, что мы создаём эту реальность сами. Вот своими руками создаём. А было ли у вас такое ощущение, что вы ничего не создаёте, вы просто - муха в банке?
У меня такое было. За неделю до 10 февраля 2005 года. А 10 февраля не стало моего отца. И для меня до сих пор это - тяжёлое воспоминание. Вернее воспоминание обо всех этих январско-февральских днях. Тяжело об этом думать, тяжелее об этом писать. Действительно ли я сама себе такое создала? Анализирую я и понимаю - нет. Не я.
За год до 10.02.2005 года где-то в феврале у меня зазвонил телефон. Голос в трубке сказал: "Анны больше нет, скажи своим, Анны больше нет...". Я была в электричке вместе с тётушкой и не поняла ни слова. Звонили из деревни. Анны нет. Ничего не понимаю. Какой Анны? Тётушка сказала, что сама позвонит родственникам и всё узнает. "Анна вообще-то это бабушка твоя". Так она же Нюра? "Ну да, Нюра - это Анна" ответила тётушка и у меня началась паника. Прям там в тамбуре электрички, где нас застал тот звонок: "Она его заберёт! Папу заберёт! Она папу любила и его заберёт!" - панически почему-то неслись мысли у меня, я тяжело дышала, глотая морозный воздух ртом и пытаясь успокоиться. С чего я вообще всё это взяла? Кто сказал? Откуда такая информация?...
И понеслась кутерьма, папа собирается на похороны, его братья с ним, организация поминок и прочее. Деревня папы от нас в восьми часах езды на поезде. Памятник папа решает сделать сам - выбить табличку с именем на листе железа методом чеканки что ли.
За несколько месяцев до февраля 2005, мне постоянно на глаза попадается время 19:38. Ну попадается и попадается, с кем не бывает. Приходишь с прогулки - 19:38, смотришь кино 19:38, маменька спросит который час 19:38. Странно, думала я и меня это веселило. К чему бы это?
За неделю до годовщины кончины бабушки, (папа собирается на эти поминки, уже купил билеты), мне в голову приходит мысль: "Надо спросить у папы, что бы он сделал в последнюю неделю своей жизни?" и тут же одёргиваю себя, какой странный вопрос.
За несколько дней до отъезда его в деревню, он решает меня встретить с колледжа вечером. Никогда такого не было в принципе. А тут "Я Катьку встречу". Так складывается, что на этой же электричке едет несколько папиных знакомых, которых он долго не видел и вот чисто случайно, встречая меня, и с ними здоровается, смеётся, шутит, жмёт им руки, они обмениваются репликами и каждый идёт своим путём. Мы идём с папой я ему что-то радостно рассказываю про колледж, про планы, про учителей, мы ведём какие-то философские беседы, что-то обсуждаем и как всегда смеёмся.
На следующий день папе становится плохо, он держится за сердце, ходит по дому, лечится чикушкой и приговаривает "Что-то скоро произойдёт, что-то очень важное скоро произойдёт". Я в комнате, папа ложится на ковать: "Пап, с кем произойдёт? С тобой? Может тебе никуда не ехать?", "Да ну что ты Кать, всё будет хорошо!", "Пап, я хочу чтоб ты дожил до своих внуков", "Всё будет хорошо!" и озадаченно озабоченно папа ложится держась за сердце. Я подхожу к маме: "Мам, папе плохо, давай скорую вызовем?"
Мама как обычно после работы пялит глаза в телевизор. Он её увлекает, как маленького ребёнка, её от экрана не отлепить, он её увлекает до сих пор. Не глядя на меня она говорит: "Отвали от меня! Он всё равно не поедет! Что я не знаю его! Да и скорая сюда не приедет, он в Москве прописан, пошлют они нас, да ещё и денег возьмут, что зря вызвали, отстань, не тарахти". Я ей поверила. Потому ещё поверила, что даже я, имея свой первый телефон уже целый год, не знала номера скорой и мне даже в голову не приходило его узнать и записать, что это может понадобиться. Мне 18, брату 14. Я попыталась успокоиться и не паниковать.
В тот же день, а может днём позже мне снится сон. Будто я сижу в своей комнате с братом готовлюсь к диплому, слышу крик из маминой комнаты, мы бежим к ней в комнату, я вижу как она с шальными глазами сползает по кровати у стенки и вопит: "Нет, ПАША, НЕЕЕЕЕТ...". Я просыпаюсь, ночь, темно. Крадусь в комнату к родителям, мама спит чутко, она просыпается, я сижу с трудом дышу, пытаюсь два слова связать, не получается. Я не знаю как ей сказать, просто говорю, что сон приснился плохой. Боюсь ей его рассказать. Она мне скажет точно: "Это ты сглазила!",сто процентов так и скажет, что-то подобное уже было много раз, а я трясусь от страха. Она гладит меня своей тяжелой рукой по голове. Папа тоже проснулся, папа рядом, папа живой я успокаиваюсь. Ухожу к себе в комнату. Ничего я им тогда не сказала.
На следующий день папа собирался на поминки. Он сделал мне разводку розеток в комнате для компьютера. Он сказал мне "Да, Кать, ты была права", на очередной наш философский спор по поводу "честности и дохода". Он сказал мне: "Кать, ты будешь ездить в Федоскино. Я специально критиковал твои рисунки, я думал, ты мне будешь что-то доказывать, чтоб подстегнуть тебя, возможно я был не прав." Для меня это так странно было, на тот момент я не рисовала совсем и даже не думала об этом, с чего вдруг такой разговор заводится.
Я помню папины сборы, его ходьбу одетым по дому, его куртку и шапку. Помню, как не стала смотреть ему в след, а просто прокричала на весь дом не поворачивая головы: "Пап, я тебя люблю!!!" Он пошёл с мамой на станцию, она его провожала, ворковала с ним, потом рассказывала, как поцеловала его и посадила в электричку и папа уехал с той самой сделанной железной табличкой, которую он прикрепил через несколько дней на могилу своей матери в день годовщины её кончины.
Я возвращалась домой и думала позвонить папе, но нет. Себя остановила. Такое ощущение было, что всё что нужно и важно я ему сказала. А остальное - при встрече.
А вечером маме позвонили. Я сидела в своей комнате с братом, он помогал мне раскладывать конспекты, мама закричала.
-С папой что-то! - говорю я брату.
Мы срываемся и летим в комнату к маме. Я вижу, как она сползает по стене с шальными глазами и с трубкой в руках. Нет... нет... папы больше нет. Сгребает она нас с братом в охапку и рыдает. Может впервые в жизни она нас вдвоём с братом так крепко обнимает и прижимает к себе. И рыдает...
На часах 19.50. И мне кажется, я даже знаю время, когда папы не стало. Я без эмоций. Я в шоке. В шоке от того, что ко всему к этому я заранее была готова. Папы не стало день в день, в годовщину кончины его мамы Анны. Ему было 47 лет.
Мой Папа: "А ты зачем всю ночь батареи грыз?"
Господин Президент, почему государство второй раз отнимает у меня квартиру?
