Героиня разбора ждет от мужа тепла. Ведь это он уходил из семьи. Но мужчина ведет себя победителем, на колени не падает, прощения не просит.
Мне 35 лет. Высшее образование. 14 лет в браке. Двое детей. Не работаю. До декрета – дом, работа. И так по кругу. В жизни какого-то хобби не имею.
Вы устали от роли домохозяйки. Но не знаете, как может быть иначе.
До декрета ваша жизнь тоже не сияла красками. Серые будни. После окончания ВУЗа, видимо, работали совсем короткий срок.
Финансово зависимы от мужа.
Все было отлично.
Все отлично не было. Вы сфокусировались на детях, между вами и мужем ослабла эмоциональная связь.
(Женщины, не нашедшие себя в профессии, на период, пока дети не выросли и зависят от них, ощущают себя нужными. Некоторым удается плавно переместиться из роли мамы в роль бабушки. И все же, социальные успехи материнство не заменит. Нельзя иметь лишь одну опору - семью. Она обязательно зашатается. Даже у стула 4 ножки, поэтому нельзя отдавать все свое внимание только воспитанию детей).
Муж занимает хорошую руководящую должность. Недостатка в деньгах нет. Всегда были вместе, всегда рядом.
Вы не предъявляете претензий мужу, как муж он вас устраивает.
(Чаще всего, у мам двух детей такая проблема - внешний вид, на который они махнули рукой. Соответственно, и на мужа как на мужчину они тоже махнули рукой. Причем, если указать им на внешний вид, они могут запротестовать).
Ваш муж сформировал социальные связи, стал участником социальных групп, развивается в карьере, зарабатывает деньги. Его окружают разнообразные женщины. А ваш круг общения - семья и все, что с нею связано. У вас одна роль - "мама". Роль "жены" болтается на волоске, роль "любимой женщины" утеряна. Значит, нужно реанимировать последние две роли: обратить внимание на мужа, пересмотреть стиль общения с ним и привести свой внешний вид в порядок.
Во время второго декрета, по словам моего мужа, мы отдалились.
Муж отдалился в ответ на ваше поведение, а вы даже не заметили.
(Во время второго декрета обычно требования женщин растут. Они не справляются, особенно если разница между детьми небольшая. Если есть возможность, лучше сразу брать няню, а не наседать на мужа, который, вообще-то, работает, чтобы обеспечить целую семью).
Я этого не чувствовала.
Вы были сфокусированы на детях, в частности, на втором ребенке.
После родов, через 3 месяца, резко поменялось ко мне отношение. Началась гиперопека и заискивание. Стал совсем другим во всём.
Мужчина чувствовал вину из-за измены. Гиперопекой пытался компенсировать свой проступок.
Позже признался, что влюбился. Изменил. Сказал все сам. Хотя я уже все видела и факты были.
Вы боялись поднимать эту тему.
Чувство вины и факты стали причиной его признания.
Ушел жить один. Сказал, что не может мне в глаза смотреть.
Считал, что поступил подло.
Отношений построить с новой пассией не получилось. Но говорит, что тянет к ней.
Чтобы построить новые отношения, проснувшегося л.бидо мало. Но с тягой ничего не поделать - придется подождать, пока сама пройдет.
В итоге через 2 месяца вернулся домой. Сказал, что все осознал. Что мы нужны ему.
Осознал, что влечением сыт не будешь. С вами налажен быт и двое родных детей. А там какая-то новая тетя со своими закидонами, к которой нужно привыкать. Да и он, видимо, не показался этой женщине принцем на белом коне.
Вернулся не побитой собачкой, а победителем (по крайней мере, вид такой).
А вам бы хотелось, чтобы он валялся у вас в ногах, моля о прощении.
Пришел победителем, потому что определился с выбором.
Проблема - мы не можем выстроить сейчас нормальных отношений.
Ваше самолюбие уязвлено.
Хотим сохранить семью. Оба.
Вы хотите, чтобы он занимался этим вопросом.
Только мне все время кажется, что он до сих пор путается с ней.
Он не путается с ней.
Хочу все забыть, а не получается никак.
Забыть измену невозможно. Можно попробовать изменить к ней отношение.
Для этого нужно понять, какие ваши действия были ошибочными, почему муж отдалился и переключился на другую женщину. Сделать выводы, и измениться. Вы зависимы от мужа больше, чем он от вас, поэтому вам и меняться.
Разговоры с мужем ежедневные ни о чем. Договорились не возвращаться к этой теме, к теме измены, но все равно приходим к тому же.
Муж старается «говорить ни о чем», но вы все равно переходите на тему измены, потому что вас ничто больше не волнует, как ваше уязвленное самолюбие.
Ежедневно вы накаляете атмосферу, вороша прошлое. Вы ждете от мужа уверений в любви, слов о прощении и обещаний, что такое больше не повторится.
Но муж не может говорить вам об этом каждый день. Он больше не чувствует своей вины, потому что выбрал семью. Он уже все решил для себя.
Теперь не муж, а вы ведете себя неправильно.
Дома отношения наладились после возвращения мужа, а потом стали очень напряжённые.
Поначалу и он, и вы обрадовались воссоединению. Потом вам захотелось, чтобы муж больше и чаще демонстрировал то, что осознал свой проступок. Но муж не считал, что он обязан это делать постоянно.
Вы не изменились. К тому, что его не устраивало в вас до измены, добавились ваши нескончаемые разговоры о неприятном ему поступке, поэтому муж стал напрягаться.
От него нет тепла, понимания, участия. Ничего нет.
А где ваше тепло, понимание и участие? Их нет, потому что вы вините в измене только мужа.
Не знаю, в каком направлении двигаться дальше и как вести себя. День нормально, день ругаемся. Сейчас вообще игнор полный.
Зависит от цели.
Если цель – действительно сохранить семью, нужно принять ситуацию и перестать ворошить прошлое, потому что это бессмысленно. Измена уже случилась. Но главное - муж выбрал семью.
Срываться на муже - значит рубить сук, на котором вы сидите. Вы же полностью зависимы от него, но хотите погонять. Это абсурд.
Игнор – показатель того, что мужчина устал оправдываться и хочет, чтобы вы оставили в покое. Если будете продолжать напоминать ему о проступке, он однажды не выдержит напряжения и уйдет.
Как сохранить семью?
Единственный выход - успокоить свое уязвленное самолюбие. Для этого стоит пересмотреть отношения с мужем до измены, сделать работу над ошибками и измениться.
***
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос или разбор истории и следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypill
Тренинг по формированию личных границ: https://t.me/psypiluli/2093