Почему популярные психологи, философы, Лиз Бурбо, например, относятся к критике крайне негативно и считают её исключительно вредной — прежде всего для нас самих, для тех, КТО критикует.
Критика как негативный аспект в психологии
Специалисты категорично называют критику разрушительной. И пишут, что она не только мешает, но вредит и останавливает личностный рост. Интересно, что критикуем мы при этом легко, даже за собой этого не замечая (идём по улице и автоматически мысли в голове — этот не так одет, та переедает, здесь ребёнок «некрасиво» себя ведёт).
Вот дать обратную связь иногда сложно. Хотя это как раз полезный инструмент. Мы стесняемся порой даже подруге сказать, что тебе не идёт такая длина платья или цвет волос. Щадим свои и её чувства. Хотя именно обратная связь даётся из любви.
С другой стороны критика, о которой говорит Лиз Бурбо даётся исключительно со зла. Она из непозитивных чувств — из зависти, от обиды, От ЭГО — чтобы на фоне другого человека почувствовать себя лучше (зачем она надела мини, у неё отвратительные ноги).
Под удар критики попадают наши близкие люди: муж (жена), дети, родители, потом «достаётся» друзьям и коллегам, потом — от знакомых до прохожих на улице. Есть такая маска — «суперконтролёр» и основной её инструмент как раз критика.
Конструктивная и неконструктивная критика
Вы согласны, что критику можно поделить на конструктивную и неконструктивную? Определения такие:
- Конструктивная. Когда мы критикуем, поправляем человека. Советуем ему что либо исключительно для того, чтобы этот человек стал лучше. Улучшилась его жизнь. И мы даём эти советы безусловно, то есть не проверяем, не отслеживаем: последует этот человек нашему совету или нет (мы одинаково хорошо себя будем чувствовать и в том, и в другом случае). Особенно — если вы даёте обратную связь в ответ на запрос.
Слышала я правда такую «дичь», которую люди советуют другим с абсолютной убежденностью, что это истина в последней инстанции (у каждого свой набор убеждений и у некоторых он сильно пахнет нафталином).
Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь.
Льюис Кэрролл
- Неконструктивная. Если критикуем человека, говорим ему сделать то или другое исключительно для своего удобства (например, родители заставляют детей получать определённое образование, потому что им так спокойнее). И в том случае нам крайне важно последует он нашему совету или нет. Это разрушительная критика «суперконтролёра».
Человек в маске «суперконтролёра» постоянно критикует также и себя, критично относится к себе. Это проявляется естественно и в речи, в мыслях — в словах: вместо «Я хочу» он использует выражения «Я борюсь», «Я должен», «Мне нужно». «Заставить», «избавиться» — слова, которые подразумевают насилие.
Почему критика не полезна?
В первую очередь, потому что (ПРОБЛЕМА 1) критика не работает. А также (ПРОБЛЕМА 2) ведёт к тому, что отношения ухудшаются, теряется доверие, атмосфера в семье не комфортна, не способствует развитию и счастью. Как аспект насилия атакует главное, что есть у человека: свободу, свободу выбора действий. Каждый хочет быть свободным, это наша истинная, врожденная потребность (и дар, данный Богом).
Безусловная любовь — принятие человека таким, какой есть и принятие того, что тот свободен в выборе. Даже если это родной ребенок. Считается, что божественная «безусловная» любовь даёт нам воплощаться на этой планете, проходить уроки, быть людьми и проживать человеческий опыт.
Когда на нашу свободу покушаются, это провоцирует либо агрессию (конфликты), либо человек уходит в глухую оборону (вспомните замкнутость подростков), здесь появляется недосказанность, ложь. Но хорошо то, что как только «суперконтролёр» понимает, что это за маска и решает изменить это, то даже подросток в ответ пойдет на встречу. Он тоже будет меняться. «Суперконтролёры» боятся отпускать ситуацию, что всё тогда вообще пойдёт прахом или превратится в хаос, что никто не будет соблюдать правила, всё развалится. Но мы же не делаем себе назло, и дети, и подростки тоже не враги сами себе. Наоборот, как показывает практика, они становятся спокойнее, более открытыми и начинают делать (ту же работу по дому или учиться). Если видят, что это полезно для них. И делают это без давления.
Как общаться чтобы люди меня слышали?
«Как тогда общаться — пока я не начинаю ворчать или кричать меня вообще никто не слушает (кстати, после этого тоже никто особо не слушает). Как мне донести, если мне что-то от них надо? (Не разбрасывай вещи, закрывай шкафы, приходи вовремя)»: Информировать. Сообщать, что вы хотите, что бы те сделали. Такой лингвистический фокус — не заставлять, а только информировать. И убирать ожидания. Смогут — значит сделают. У каждого также свои границы и пределы. Взрослый разумный человек настолько безоценочно относится к людям, что автоматически просто позволяет им быть любыми.
Зачем мы критикуем?
Часто даже не замечаем за собой, что критикуем. А также не придаём этому значения, не видим, что это для нас не только не полезно, но и опасно. Особенно неприятные тенденции наблюдались в социальных сетях. Но зачем мы вообще критикуем других людей.
- По привычке. К сожалению, мы растем в такой среде, в таком социуме, где это принято — всех обсуждать, полоскать, себя восхвалять. Мы считаем, что это норма. «И тот не такой, и этот корявый и та сидит на шее». Мы к этому привыкли, все так делают и мы за ними.
- Критика — производное нашего непомерно раздутого ЭГО, которое за счёт других хочет почувствовать себя лучше — умнее, красивее, правильнее. Кстати, если вы на этом месте захотели закрыть статью, с той мыслью, ну ладно, всё понятно и неинтересно — возможно это ваше ЭГО так работает.
Почему критика вредна для нас самих?
Потому что критика — это одна из форм насилия (ПРОБЛЕМА 3). Пойти человека ударить, или накричать, или пойти и сказать человеку, что «ты урод» — всё это формы насилия. А есть такой непреложный закон — что посеешь, то пожнёшь. Когда мы так себя ведём, мы порождаем ответное насилие и в каком виде оно будет, неизвестно.
Другая сторона негативных последствий — социальная. Страдает наша репутация (ПРОБЛЕМА 4). В коллективе, в семье, в сообществе. Потому что, когда вы критикуете человека, обсуждая его с кем-то и часто — за глаза, тот, с которым вы говорите, может поддерживать вас в разговоре, но при этом ставить галочку: «он так и про меня может сказать». Это не несёт нам плюсов ни в карму, ни в социальные связи.
Вывод: обсуждать только так, как вы сказали бы в глаза, писать в социальных сетях только то, что вы сказали бы в глаза (как заметил один блоггер: только то, «от чего вам при встрече не дадут в морду»). Грубо, но справедливо.
Почему критика останавливает рост
Когда мы критикуем, ЭГО останавливает нас в развитии (ПРОБЛЕМА 5), говоря: «у тебя и так всё хорошо, с тобой всё нормально, они — „не правильные“, на тебе нет никакой ответственности». Но — человек, который таким образом нас триггерит, не случайно появился в нашей жизни. Наоборот, обратите внимание на эту ситуацию. Почему вы хотите критиковать, что вас смущает? Используйте, например, такой инструмент как принцип зеркала. Эта ситуация — даёт вам возможность вырасти.
Разделения
Каждый человек превосходит. Каждый — в чём-то гений. Успешные и счастливые люди это понимают. Они не делят людей на «важных» и «неважных», не считают одних хуже другого или хуже себя. И не навешивают ярлыки — этот стоит того, чтобы с ним говорить, а с этим зря теряю время. Как бы тот не выглядел — одежда, цвет кожи социальный статус, смотрят на него как на потенциального учителя: «Общение с ним будет мне полезно, я что-то узнаю или я что-то пойму». Представляете, какая эффективность жизни! Что из каждой встречи берётся «соль»?
В тот день, когда вы начнёте смотреть на всех и на всё как на несущих вам дары, – вам захочется узнать, что это за дары. А ещё вы поймёте, что вы здесь тоже для самоопределения других и охотно даёте другим то, в чём они нуждаются. В этот день вы начнёте своё очень быстрое продвижение к богатству.
Дэвид Кэмерон Джиканди
И бывает так, что бродяга ответит на важный вопрос, который стоит перед вами. Почему нет? Каждый человек совершенен, даже того, кто не проявляется, может вдруг озарить и он в общении с другим (с тем, кто открыт) «ляпнет» гениальную фразу. Как будто сам Бог говорит через него. Бывало у вас такое? Общаетесь с подругой, а она вам так разложит всё по полочкам, круче, чем психотерапевт за 180 тыс/час. Через самых необычных людей и неожиданные ситуации к вам придут ответы, если вы задали вопросы. Или ресурсы, которые вам сейчас так нужны. Когда мы разделяем людей, делим на категории — с этим буду говорить, а с этим ни за что, мы (ПРОБЛЕМА 6) обрубаем себе самим возможности.
Если мы не способны принять другого так же, как себя, допустить возможность его существования, пропустить сквозь себя, использовать во благо – мы расщепляем свою психическую энергию на уровне огромного количества информационных и коммуникативных пластов.
«Нейрографика. Алгоритм снятия ограничений», Павел Пискарёв
Один из аспектов осуждения – разделение на моё и не моё. Отрицание уроков, людей, эмоций, которые нам не подходят. И вместо того, чтобы проходить какой-то урок, мы от него навсегда отказываемся. По сути, всё больше и больше отрезая кусков от мира, пытаясь вместить себя в свою (безопасную, но ограниченную) коробочку. Теряем энергию, отвергая части по сути самих себя.
Гуляла за городом Божья коровка,
По веткам травинок карабкалась ловко,
Глядела, как в небе плывут облака…
И вдруг опустилась Большая Рука.
И мирно гулявшую Божью коровку
Засунула в спичечную коробку.
Коровка ужасно сердилась сначала,
Мычала и в стены коробки стучала…
Но тщетно! Забыли о ней в коробке,
Закрыли Коровку в шкафу, в пиджаке.
Ах, как тосковала в коробке бедняжка!
Ей снились лужайка, и клевер, и кашка…
Неужто в неволе остаться навек?!
Коровка решила готовить побег.
Три дня и три ночи рвалась она к цели.
И вот, наконец, вылезает из щели…
Но где же деревья, цветы, облака?
Коровка попала в карман пиджака.
Однако она, не теряя надежды,
Бежит на свободу из душной одежды:
Там солнце, и ветер, и запахи трав…
Но вместо свободы увидела шкаф!
Тоскливо и страшно Божьей коровке.
Опять она в тёмной пустынной коробке.
Вдруг видит: вверху, где вставляется ключ,
Сквозь щёлочку в шкаф пробивается луч!
Скорее на волю! Коровка отважно,
Зажмурясь, штурмует замочную скважину…
И вновь оказалась в глухом коробке
С огромною люстрой на потолке.
Однако Коровка на редкость упряма:
Нашла, где неплотно захлопнута рама…
И вот вылезает она из окна —
Ура! Наконец на свободе она!
И вновь на знакомой лужайке букашка.
Под нею, как прежде, колышется кашка,
Над нею плывут в вышине облака…
Но смотрит на мир осторожно Коровка:
А вдруг это тоже Большая коробка,
Где солнце и небо внутри коробка?!
Андрей Усачёв, «Божья коровка»
С любовью к вам, от сердца к сердцу, Ульяна Лауда.
