Важнейший пробел многих комментаторов в том, что они до сих пор не могут понять, что отношение человека к ним субъективно. Кажется что это понять не сложно, что это прописная истина.
Ничего подобного. Также как подросток видит что его отец легко управляет машиной, а потом решает ночью забрать ключи и покататься по ночному городу, потом оказываясь в канаве - многие люди считают что все видят и понимают, а потом оказываются там, где не планировали.
Нет понимания, что абсолютно в каждых отношениях, значимость человека склонна расти или понижаться. Не только в тех, где вы не нужны изначально человеку - абсолютно в любых отношениях вы изначально никому не нужны (или почти никому).
Многим кажется, что окружающие люди очень заинтересованы в вас. Именно поэтому сразу спрашивают о том, насколько серьезны ваши планы. Серьезные планы? Когда? Когда вообще не понятно кто вы такой? Делают это, чтобы не потратить свое время совсем зря. Не потому что оказались очень заинтересованы вашей королевской личностью.
Или мужчины, которые начинают склонять женщину к близости после того, как узнали как ее зовут. Женщине кажется что она вызывает в мужчинах любовь. Когда? Когда он ее еще не видел? Эту холодную незнакомую женщину? Да потому и склоняют, что лень развлекать новую мадам и хочется опустить все лишнее.
Если вам кажется, что при знакомстве вы чем-то выделяетесь из серой массы однотипных людей - все плохо. Если вам кажется, что при знакомстве у человека включается или не включается тумблер "люблю" - все опять же плохо.
Многие люди мыслят этими идиотскими шаблонами - "Если любовь не включилась сразу, она не появится". Когда включиться должна? Как только вас увидели? Или на расстоянии 100 метров? Или в первые три минуты знакомства, когда вы не больше чем хрен с горы? Или после первого разговора по телефону? На что опираются ваши мысли?
У вас есть друзья, которые встречаются с кем-то, кого вы можете охарактеризовать как "не о чем человек"? Вы искренне не понимаете, что ваша замечательная и глубокая подруга нашла в таком поверхностном и вульгарном мужике, которого проще охарактеризовать как "алкаш из деревни"? Вы мало что понимаете о том, что значимость субъективна.
Главный принцип любви - значимость одного человека для другого человека. Это субъективно. Со стороны не понять. Не все эти клише из пабликов вконтакте (любовь - когда ты терпишь ее, любовь - когда ты готов отдать ей свою куртку, когда мужчина готов потерять всех, но сохранить ее и прочий бред для малолетних).
И уж тем более не всем любимое "Чем меньше женщину мы любим". С чего вы вообще это взяли? Теперь каждый поэт считается знатоком человеческих душ, лишь потому что поэт? Или потому что вы хотите в это верить? Или потому что имеете склонность бегать и донимать человека, а он бежать от вас? Тогда обоснованно - вам лучше молчать, а не любить. Вкопать себя на метр в землю, и убедиться в том, что выкопаться не сможете - ведь тогда опять побежите.
Субъективная значимость Васи, для Вашей подруги Маши состоит из объективных показателей и надстроек Маши, которые искажают реальность (того, что происходит лично у Маши в жизни и у Маши с Васей). Вы же никак не относитесь к Васе, поэтому никаких искажений не имеете. Так как не искажается реальность - вы спокойно понимаете что этот человек не имеет никаких объективных преимуществ.
Но ваши советы похожи на попытку объяснить наркоману во время прихода, что небо не розовое и по нему не летают динозавры.
Но есть и хорошая новость - вас тоже где-то ждет ваш личный сорт Васи или ваша Ксюша. Вот они лично вам могут показать небо в алмазах, а ваша подруга Маша или друг Саша, никак не смогут понять - как же вы очутились в такой ситуации, ведь всегда раздавали такие логичные советы и были всегда зрелым и мудрым человеком?
Если мы представим, что нет у человека никаких искажений, чистая история, не тянет его ни к кому, готов познакомиться с любящим и добрым человеком, не имеет иллюзию грандиозности и трезво смотрит на вещи - в отношениях с вами он будет оценивать вас объективно.
При знакомстве встречаются два равнодушных человека, поэтому пока не имеют никаких искажений. Они присматриваются друг к другу и смотрят на то, насколько полезными могут друг другу оказаться.
Если Маша знакомится с Димой, а она со всех сторон позитивная и хорошая девушка, с перспективами и хорошей работой, а Дима лежит в парке в пьяном виде, в грязной одежде - она пройдет мимо Димы. Не будет знакомства, не влюбится Маша в позорного алкоголика.
Но если знакомство будет другим - там где алкоголик Дима произведет хорошее впечатление, а потом на протяжении некоторого времени будет вести себя достойно, а Маша носом воротить (пока/если не влюбится) - расстановки уже будут другими.
Значимость Димы будет высока. Чем больше будут искажения Маши, тем слабее влияние объективных характеристик на отношения. Простыми словами - если Дима сможет буквально вложить эти искажения в картину мира Маши, она будет переживать, искать его, пытаться лечить от алкоголизма, считать что сама в этом виновата и так далее.
Именно поэтому важно буквально видеть искажения, которые вы сами выращиваете у второго. Вы нормальный мужчина, которому понравилась женщина? Зачем вы пресмыкаетесь и все пытаетесь ее поразить, не смотря на обратную связь с ее стороны и стараясь не замечать отказа?
Разве вы не видите - чем больше вы стараетесь, тем больше презрения в вашу сторону, тем больше критики вас. Все ваши достоинства не замечаются, а недостатки увеличиваются.
Если человек холоден, он всегда рассматривает окружающих искаженно. Если он не готов знакомиться - вам нужно из кожи вон лезть, чтобы поразить его. Но чем сильнее вы стараетесь, тем больше критики с его стороны.
Пока вас с человеком ничего не связывает - вас рассматривают объективно. Единственное что может помешать человеку это делать - ваша нужда в нем или собственные искажения. Если говорить о собственных искажениях - можно говорить например об иллюзии грандиозности, которая буквально отсекает вас (хоть вы и равны человеку).
Именно поэтому данные индивиды будут бежать с высунутым языком за теми, кто гораздо!!! выше. Поэтому нормальные отношения им не светят, а вы выбрали этого человека для нормальных отношений и пытаетесь его чуть ли не заставить в них вступить.
Друзья - нормальные отношения только для тех, кто способен интересоваться равным себе. Если вы бежите за сосиской на веревочке - присаживайтесь по-удобнее, ведь статьи на тему психологии вам необходимо будет читать постоянно, ровно как и решать проблемы с охлаждением второго человека, которое под собой не имело причин.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
