Рассказывает Попова Анастасия Александровна, специалист по репродуктивной психосоматике, руководитель психологической службы, #психолог-консультант, системный #семейный психотерапевт, стаж 20 лет.
Тема нашей статьи - как перестать #злиться на окружающих.
Сегодня мы поговорим о том “как мы не любим злиться”, “как мы не любим признавать, что мы злимся”, “как мы пытаемся сделать вид, что мы не злимся” и как это бесперспективно.
Что же такое #злость?
Злость - это нормальное и абсолютно естественное чувство, разумеется, если возникает как реакция на соответствующие обстоятельства. В этом чувстве, самом по себе, ничего плохого нет. Но люди привыкли бояться злости, потому что из нее может происходить агрессивное или разрушительное поведение.
Бояться злости, это всё равно что ругаться на водку, потому что её кто-то пьет. Или на карты, потому что в них кто-то играет. Или на наркотики, потому что их кто-то употребляет. В самой водке нет ничего плохого, плохо, когда люди пьют её до свинского состояния и т.д. Наркотики могут быть лекарством, если пользоваться ими с умом, а могут быть использованы как страшный разрушающий яд.
Так же и со злостью - в ней самой нет ничего плохого. Плохо, когда люди проявляют злость, каким-нибудь безобразным образом. Плохо, когда люди начинают действовать необдуманно, совершать разрушительные или недопустимые поступки. И начинать нужно именно с этого, потому, что в самой злости ничего плохого нет. Ни в злости, ни в гневе, ни в чём. Плохо если вы начинаете идти на поводу у своей злости и позволять себе непозволительное.
Второй момент - это то что злость может быть реальной и иметь реальные основания под собой, но может их и не иметь. Нужно честно смотреть на ситуацию и думать:
“Чем вызвано, то что я злюсь?”, “Какова причина этой злости?” “На что я так реагирую?”
#Чувства вообще всегда правдивы. Если вы злитесь, значит существует какой-то триггер около вас, на который вы злитесь, который вызывает у вас вот эту эмоциональную реакцию.
Может быть эта та ситуация о которой вы думаете, а может быть какая-то другая.
Все наверное видели картинку, когда начальник на работе накричал на мужчину, мужчина пришел домой накричал на жену, жена накричала на сына, сын накричал на собаку, а собака сидит и не понимает в чём дело.
Т.е. ваша злость, может быть отсвеченной эмоцией, перенесенной из какой-нибудь другой ситуации, или как раз прямая и логичная именно здесь, но какой-то повод у неё есть.
#Негативные эмоции - это как #боль. Это и есть эмоциональная боль.
Если у вас что-то болит оно никогда не врет, оно болит реально. Но болеть может то что вы думаете, а может совсем другое. Вы можете правильно догадаться о причине того что у вас болит, а можете ошибиться.
Иногда люди к психологу приходят с вопросом:
“Почему я злюсь и срываюсь? Я головой понимаю, что тут не на что злиться, а злюсь ужасно”.
Тогда мы выясняем откуда перенесена эта злость, или какие ситуации напоминают эту и вызывают какую-нибудь старую ситуацию, которая не была отреагированна.
Еще раз повторю: сама по себе злость нормальна. Она говорит о том, что вам всегда есть на что злиться. Поэтому, самая плохая стратегия, которая только может быть в работе со своей злостью, это начать её отрицать и подавлять.
Это как раз то чем у нас #люди сосредоточенно занимаются. У нас это такой национальный спорт, особенно популярный среди хороших девочек-перфекционисток, которые считают что они идеальны и никогда ни на кого не должны злиться. На самом же деле они тоже живые люди, которые иногда могут злиться, но за это они себя “кусают”-наказывают и чувствуют виноватыми.
Люди попадают в этот цикл и вот в эту зависимость. Сегодня мы с вами будем разбирать, что это за зависимость, как вы в нее попадаете, и как из нее выходить.
Запрет на злость, как правило растёт из детства. Взрослым часто бывает совершенно неудобно иметь дело со злостью ребёнка. Ребёнок злится совершенно откровенно на всякие разные вещи и может разозлиться на стол, за то что ударился об него. Вот он шёл мимо, ударился ногой и стол плохой, ребёнок от всей души злится на этот стол.
Также ребенок может злиться на родителей, что они ему что-нибудь запрещают или не покупают; на погоду, что она испортилась и он не может выйти погулять, вообщем на всё что угодно. Ребёнку никогда не придёт в голову мысль, что его злость это плохо, никогда. Ребёнок вообще един со своими эмоциями, пока его с ними искусственно не разлучат и пока он, еще в детстве, не столкнется с запретом на злость.
Ребенка могут ругать, за то что он злится и говорить ему что это плохо, что он плохой, хорошие люди не злятся, а совсем хорошие люди не злятся никогда. Такой человек вырастает в недоумении, если это плохо, а со мной это регулярно происходит, ну значит со мной что-то не так. Рождаются какие-то мифы, из серии идеальных людей, которые никогда не злятся, такие Мэри Поппинс с королевским терпением.
Так или иначе разрабатывается мифология, что злость это как-бы не обязательно, что ничего хорошего в ней нет, а если у вас она есть - это плохо. И вы сами какой-то плохой или плохая, если вы злитесь.
Это не так!
Ещё раз напоминаю, злость, и вообще все негативные эмоции, это сродни физической боли. Это как же как и тело, которое говорит нам что с ним что-то не так, при помощи боли. Что-то начинает болеть и говорить:
“Эй, обрати на меня внимание, здесь проблема, нужно что-то сделать. Я буду болеть, воспаляться и сделаю так что ты не сможешь не обратить на меня внимание”
“Смотри, у меня здесь ранка, нужно обработать, занозу вытащить, йодом помазать, иначе буду болеть сильнее”.
Так тело привлекает внимание к проблеме.
Так психика говорит нам что что-то идёт не так, через негативные эмоции, и в этой боли нет ничего плохого, это сигнал, что нужно что-то предпринять. И в злости нет ничего плохого, это сигнал что нужно в чём-то разобраться, что-то сделать.
Очень часто это разбирательство является предельно простым. Зачастую человеку быстро становится понятно на что или на кого именно он злится, но самостоятельно он не хочет это принимать.
Сложно принять что я злюсь на свою маму, потому что она ведёт себя как-то, как я вообще терпеть не могу. Сложно признать что я злюсь на своего мужа, или на своего ребёнка, или на свою подругу, или ещё на кого-то близкого.
Запрет на злость он всегда связан с мифом о идеальных отношениях, как будто бы существуют такие отношения в которых никто никогда не злится и никто никогда не раздражается. Все матери идеальны с утра до ночи, обожают своих детей и никогда на них не сердятся. Все жёны обожают своих мужей, а все дети безоговорочно почитают своих родителей.
Это мифология! Это розовый бред, который разбил уже не одну жизнь - так не бывает!
Все нормальные, живые люди, испытывают самые разные эмоции, позитивные и негативные. Все нормальные люди, состоящие в отношениях друг с другом, иногда конфликтуют, ссорятся, мирятся, любят друг друга, иногда ненавидят, и вообще отношения проходят разные стадии и на разных стадиях разные чувства преобладают. Другое дело, что это не всегда повод рвать эти отношения. Бежать друг другу изменять, избивать или проявлять какое-то другое насилие. Это уже поведение, а не чувства.
Никогда не надо путать чувства с поведением! Чувства не могут быть плохими, они просто есть!
У вас может быть злость, зависть, обида, и ничего в этом плохого нет. Плохо, если вы исходя из этого, начинаете делать гадости, окружающим людям или себе.
Поведение может быть плохим - чувства никогда!
Очень часто принято думать и ругать себя:
“Я плохой человек, я чувствую себя виноватым, потому что я так нехорошо подумал”
А что случилось от того что вы подумали? Что плохого что вы поймали себя на зависти, на злости? Вы пошли и убили кого-то? Нет!
Пока вы не пошли и не сделали какую-нибудь гадость, ничего плохого здесь нет. Но это повод задуматься:
Что меня злит? Чему я завидую? Почему со мной это происходит,? Почему я так реагирую?
Это так же как будучи адекватным человеком задуматься, почему у вас болит то или иное место, нужно же разобраться.
Если вас беспокоит боль в левом колене, или в правом боку, совершенно нормально не стыдиться этой боли, не говорить что это плохо, а разобраться:
- Почему у вас там болит?
- В какие моменты начинает болеть?
- Не сходить ли вам к какому-нибудь доктору, сделать узи, чтобы выяснить что болит?
Т.е. боль, в норме, в адекватном отношении, вызывает желание о себе позаботиться, понять что случилось и принять какие-то меры, чтобы больше не болело, а злость может вызывать чувство стыда: “если я злюсь, значит я плохая”.
Представьте если вы на боль будете так реагировать:
“У меня болит зуб - значит я плохая. Я должна сидеть со своим больным зубом и не идти к стоматологу, а как-нибудь перетерпеть, вдруг само пройдёт, это же плохо, у хороших же людей зубы не болят”.
Т.е. видна абсурдность этого подхода, если так его перефразировать.
Если вы злитесь - остановитесь и подумайте:
- на кого вы злитесь?
- почему?
- на что именно?
Перестаньте делать вид что этой злости нет, перестаньте её подавлять, перестаньте считать её плохой. Посмотрите на неё как на боль и выясните, что у вас болит.
Например, пришла женщина на приём и говорит:
“Я хочу развестись, я не могу находиться с ним рядом”,
- “А что случилось?”, спрашиваю я
- “Он пьет”.
Мы начинаем разбираться как и сколько он пьет, и выясняем, что пьёт, это значит 3, или 4 раза в год, он выпивает с друзьями пару бутылок вина. И она, когда отвечает на вопросы, понимает что что-то здесь не то, и что это не стоит такой реакции. Она начинает понимать что её просто накрывает, что она не может держать себя в руках, и что она готова собирать чемоданы и уезжать от него, от алкоголика, и тут же начинает плакать, потому что осознает откуда это.
У неё был папа алкоголик, и вот как раз с папой было связано много горя, много болезненных ощущений, в которых она была абсолютно беспомощна и ничего не могла сделать. Никто с этим отцом алкоголиком не мог справиться, и это было трагично.
Теперь когда она видит что муж наливает себе сто грамм вина, 3 раза в год, и выпивает их, она реагирует так, как должна была бы реагировать на своего отца. Ее гнев, ее страх, ее негативные эмоции перенесены оттуда сюда. Там они были не прожиты не отреагированны, она ничего не могла сделать с той ситуацией, и она их сейчас выплескивает на мужа.
Как же ей полегчало когда она это поняла, это надо было видеть. Вопрос о разводе с мужем больше не вставал, у них наладились отношения, и всё у них стало хорошо.
Нам пришлось работать с ее прошлым, с ее отношением к алкоголю вообще, со страхом что ее муж сопьется, и с прочими проблемами, которые атаковали её, когда она видела как он выпивал, или приходил домой после бокала вина.
Вот вам идея перенесенной злости.
Злость может быть абсолютно оправданной. Например, женщина лечит бесплодие, и не афиширует это, ведь далеко не всем приятно обсуждать такие проблемы. Она рассказывает:
“Мама пришла к нам домой убраться, и нашла медицинские документы, выписки, анализы, еще что-то, и стоит обсуждает все это с соседкой, держа в руках мои документы. И я злюсь на маму, а это же нехорошо, на маму же злиться нельзя”. А с другой стороны, мама грубейшим образом нарушила все личностные границы, какие только можно, и злиться на неё, в этих обстоятельствах, совершенно нормально.
Не нормально на неё кричать, или прекращать с ней отношения на всю оставшуюся жизнь. В такой ситуации нужно просто подумать что делать, чтобы в дальнейшем оградить себя от такого, что бы эту занозу вытащить и отношения перестроить.
Нужно донести до мамы, что не надо интимные или медицинские подробности обсуждать с соседями по лестничной клетке. Если мама этого не понимает, может быть не стоит ее приглашать к вам домой убираться. Может вы сами будете ездить к ней домой пить чай, когда вам захочется пообщаться, ну или ещё как-то.
Нужно убрать эту проблему из своей жизни, и вместе с ней уйдёт злость.
Очень часто злость связана с ощущением бесправия и бессилия, когда человек уже вырос и сформировался, но по прежнему не позволяет себе реагировать по другому.
Как в детстве надо было терпеть всё что мама делает, даже если это тебе не нравится, так и во взрослом возрасте возникает ощущение беспомощности, ну я же ничего не могу сделать, это же мои родители.
Ну и что что они родители? Вы уже взрослый человек, и вы можете перестроить отношения с ними и сделать так, чтобы они стали для вас комфортными.
Не нужно впадать в крайность и прекращать все общение. А нужно объяснить как с вами можно и нужно, а как с вами не нужно и нельзя, и что будет, если будет как нельзя.
Подавляющее большинство людей быстро понимают, когда им выставляют условия, что можно договариваться. Поэтому злость сама по себе, никогда не является плохой. Это как боль. Она не плохая, она сигнализирует о какой-то проблеме:
- Это может быть реальная проблема, с которой вы сталкиваетесь.
- Это может быть злость перенесенная из другой ситуации.
- Это может быть просто сброс накопленного напряжения.
Есть еще такая категория людей, для которых злость - это единственный способ жить на свете. Это люди, которые во всем себе отказывают, которые все терпят, которые никогда ничего себе не требуют и не просят, во всем уступают и только когда у них уже накипело до такой степени, что срывает крышку, они взрываются и начинают орать, бить посуду, предпринимать какие-то резкие шаги, и делать что-то, что им давно нужно было сделать.
Рассказывают они об этом так:
“Я же не могу сама уволиться с работы. Я дождусь пока там что-нибудь произойдет, может скандал какой-то, может меня выгонят, но сама я не могу, и этого не сделаю”
“Я не могу себе ничего купить. Не могу взять денег и пойти в магазин купить то что мне нужно. Мне нужно взорваться, поругаться с мужем, чтобы тогда в качестве извинений он что-нибудь мне купил. Я сама не могу себе разрешить это”
“Я не могу сказать чтобы в моей квартире не жили родственники. Только когда у меня происходит взрыв, я им все выскажу”
Это происходит тогда, когда у человека существует очень много внутренних запретов, он не разрешает ничего себе высказать, и только когда все уже накипело, готово взорваться и взрывается, только тогда человек себе что-то разрешает.
Но и в этом случае злость опять говорит о том что есть проблема. Она сигнализирует об этой проблеме. Почему-то нарушена коммуникация, почему-то вы не даете себе права вовремя говорить о возникновении дискомфорта, вначале, а не тогда когда вы уже будете кричать, пить корвалол, хлопать дверьми и бить посуду, т.е. заранее.
Злость - это всегда сигнал, и поэтому подавлять эту злость нельзя!
Очень часто люди, которые склонны злость подавлять, игнорировать, стыдиться ее, считать ее плохой, не реагируют на нее, а потом, по прошествии времени говорят:
“Ведь я же знала, ведь я же чувствовала, что так все будет, почему я себя не слушала?”
Это точно также как говорят люди, которые столкнулись с тяжелым заболеванием, они говорят:
“У меня же давно болело, почему я не пошла раньше к врачу, почему я игнорировала, боялась, пряталась и делала вид что пройдет само? Вот теперь я запустила проблему, и теперь мне с этим разбираться долго, дорого и с риском для жизни”.
С негативными эмоциями, со злостью в частности, тоже самое, если человек делает вам гадости, токсично себя ведет, вы эту закономерную, оправданную злость подавляете и игнорируете, и этих гадостей становится все больше и больше, со временем это приведет к какому-нибудь тяжелому кризису, когда у вас будет эмоциональный срыв, но тогда вы тоже будете оглядываться и говорить:
“Почему я себя не слушала раньше? Почему я эту злость считала плохой?”
Злость это сигнализация. Когда у какой-нибудь машины орет сигнализация, мы это не любим, это противно. Это ее функция быть противной, потому что ее задача привлекать к себе внимание. Так и злость вам сигнализирует что что-то не так.
Главная мысль - злость это не плохо и не хорошо, это просто абсолютно нормальное явление вашей природы. Его не нужно подавлять, к нему нужно прислушиваться, реагировать и задавать себе вопросы: “что не так?”, “что меня здесь не устраивает?, “на что я злюсь?” и принимать меры к тому чтобы больше это не происходило.
Удачи вам!
Много полезного о #психологии и #психогенном бесплодии здесь:
https://t.me/leybmedic
и
