Хотите закрутить любовный роман? А как вам идея романа с несколькими сотнями людей? Как ни странно, потребность в любви может быть удовлетворена разными способами. Если в организме не вырабатывается дофамин, серотонин и окситоцин, мозг будет благодарен за любые стимулы. И ему, по большому счёту, без разницы, откуда человек черпает эмоции для запуска биохимических процессов.
Можно восполнить недостаток любви, черпая её в отношениях с родителями, детьми и близкими друзьями. А ещё можно получить много любви, общаясь с большой аудиторией. Как блогер с 15-летним стажем я это точно знаю!
Поскольку я как блогер занимаюсь популяризацией научной психологии и пишу в основном о психологии отношений, за долгие годы практики обнаружила немало сходства между работой блогера и женско-мужскими отношениями. Поделюсь с вами тремя секретами.
Секрет первый. Отношения основаны на удовлетворении потребности личности, а не на обслуживании потребностей партнёров
Один из часто повторяющихся вопросов ко мне как к опытному блогеру - про ЦА, целевую аудиторию. Где её найти и как привлечь? Действительно, это непростая задача. Примерно такой же вопрос часто задают женщины и мужчины, находящиеся в поиске партнёра для отношений: где найти любимую или любимого?
Про отношения я как популяризатор психологии отвечаю, что найти партнёра можно только внутри себя. Проще говоря, когда есть чётко осознанная и сформулированная потребность, когда понятны ценности отношений, партнёр находится как будто сам по себе, его не приходится искать.
Часто это бывает случайная встреча в транспорте, на мероприятии, в гостях у друзей. Несколько раз слышала истории знакомств вдовцов и вдов на кладбище. Место вообще значения не имеет. Имеет значение то, для чего и зачем нужны отношения самой личности.
Когда женщина или мужчина говорят, что отношения нужны, чтобы о ком-то заботиться, для кого-то зарабатывать деньги, это не про собственные потребности, а про обслуживание интересов партнёра, и такие отношения не бывают надёжными и гармоничными.
То же самое - в отношениях блогера и аудитории. Когда блогер понимает, для чего ему нужна аудитория, многое образуется как бы само собой. А для чего нужна аудитория? Чтобы поделиться накопленными профессиональными знаниями и опытом, потому что это возрастная потребность зрелой личности. Чтобы найти клиентов. Чтобы делиться своими наблюдениями за жизнью и обмениваться эмоциями с теми, кто видит мир примерно так же и имеет похожий опыт.
Поиск ЦА начинается с вопросов "кто я такой", "чем я готов делиться", "что я хочу получать". Всё, как в женско-мужских отношениях.
Секрет второй. В отношениях важны личные психологические границы. Любовь - познание на основе уважения
Знаменитый психоаналитик Эрих Фромм, исследовавший феномен психологически зрелой и здоровой любви, пришёл к выводу, что любовь - это прежде всего познание другого человека. А познание невозможно без уважения и без признания, что другой - это не клон, не сиамский близнец, не копия.
В отношениях всегда сближаются две разные личности. Даже при условии, что они очень похожи и разделяют одни и те же нравственные ценности, это всё равно два разных человека. А если они разные, значит, они не две половинки, а два отдельных мира, которые соединяет пограничная полоса. Эта полоса - граница контакта.
У двух разных людей есть личные психологические границы, то есть, набор знаний о себе, который позволяет понять, что для этой личности допустимо и недопустимо. У каждой личности - свои личные границы, непохожие на границы других личностей. И когда две личности сближаются, они неизбежно обнаруживают, что их границы не совсем совпадают. На каких-то участках границы приятно совпали, а на каких-то сближение границ вызывает дискомфорт и боль. Поэтому нужно придумать, как сгладить те места, где конфигурация границ не совпала.
У автора с аудиторией может что-то совпадать, а что-то очень сильно не совпадать. Совпадения вызывают удовольствие и радость. Несовпадения вызывают дискомфорт и боль.
Как и в женско-мужских отношениях, любимого человека можно за что-то любить, за что-то не любить, но уважать, за что-то не любить и не уважать, а за что-то ненавидеть. Если двое не обнаружили ничего такого, с чем они могут не соглашаться в позиции другого, значит, они не встретились психологически.
Аудиторию тоже можно за что-то любить и уважать, а за что-то не любить и не уважать. Если к кому-то из представителей аудитории неуважения больше, чем уважения, отношения лучше завершить. Для этого есть блокировка. Важный сигнал для границ - оскорбление, то есть, навешивание оскорбительных ярлыков. Автор не обязан быть терпилой. Самоуважение - это важный фактор психологического здоровья.
Секрет третий. Контакт
Если нет общения, нет отношений. Когда ко мне обращаются мужчины и женщины с просьбой помочь выйти из конфликта, я спрашиваю: "Вы уже обсуждали свой конфликт с любимым человеком? Вы ему говорили прямо и открыто, что вас не устраивает в отношениях, чего вы не получаете, что хотели бы получать? Вы спрашивали своего любимого человека, чего он не получает в отношениях с вами?"
Очень часто на все эти вопросы я получаю ответ: "А зачем обсуждать? Это и так понятно, без слов!" Без слов отношения выстроить невозможно. Мужчина и женщина - не телепаты. И то, что им "понятно" с большой степенью вероятности оказывается фантазиями о другом человеке и присвоением ему своих собственных переживаний и восприятий, которых у партнёра нет. Пары, в которых не принято открыто и прямо говорить друг с другом, начиная диалог с местоимения "я", а не "ты", рано или поздно заходят в тупик взаимного непонимания.
Если честно, я не понимаю, как можно вести канал или блог, не общаясь с аудиторией, не читая и не отвечая на комментарии, не держа руку на пульсе подписчиков. 95% тем моего канала подсказаны подписчиками. Ответы на вопросы в комментариях - основа для статей и видео. Если этого нет, нет контакта, а значит, нет результата.
Именно поэтому сейчас я вам задам вопрос. А что происходит в ваших отношениях? Не пытаетесь ли вы обслуживать интересы партнёра в ущерб собственным интересам? Чувствуете ли вы свои границы и границы партнёра? Умеете ли вы защищать свои границы и отстаивать свои ценности? Выдерживаете ли вы контакт, доверяя партнёру, прямо и открыто заявляя о своих потребностях в отношениях?
Если вы удерживаетесь в границах здоровых отношений, вы сможете выстроить отношения с аудиторией. А если у вас пока нет отношений, может, закрутить роман с сотней тысяч человек? Это такой серотонин, дофамин и адреналин!
