Частый вопрос к психологу – о доверии в отношениях. Многие люди говорят, что они не могут доверять, что боятся раскрыться и довериться.
Давайте посмотрим, что тут можно сделать.
Всё дело в страхе
Далеко ходить не надо – с первого взгляда понятно, что дело, на самом деле, не в доверии. Дело в страхе. Люди боятся неких последствий, поэтому не доверяют (читай – предохраняются и перестраховываются).
А чего боятся люди? В основном и прежде всего – боли. Боли от поведения партнёра. Есть и ещё поводы для страха, но они мелкие. А боль – это основное.
И это понятно. Когда близкий человек сделал что-то неприятное, это не просто больно. Это в первую очередь неожиданно. И от этого боль усиливается многократно. Дальше все идет по спирали – боль не утихает, страха становится больше, доверять трудно, в пустяковых действиях мерещатся ужасы и еще большая боль. Человеку начинает казаться, что он слаб и уязвим, что все его могут обидеть и ранить (и чем больше было боли, тем больше кажется именно так). В общем, жить в таком очень тяжело.
И первый шаг в к выходу из этого ада – переформулировка вопроса (ведь в хорошем вопросе заложено около половины ответа). И переформулировать стоит так: «Как мне научиться не бояться боли, которая может случиться в отношениях?».
На такой вопрос вполне себе можно ответить, и этот ответ можно использовать на практике прямо, так сказать, с колёс.
Это не трагедия!
К сожалению, люди часто преувеличивают болезненность событий. Там, где можно сказать что-то вроде: «Грустно», люди говорят «Ужасно!». В психологии это называется катастрофизацией (см. работы Аарона Бека).
Поэтому очень полезно научиться не делать из события трагедию. Я рекомендую напоминать себе, что случившееся – не трагедия, а драма. Есть простой способ отличить – если в спектакле или фильме все умерли (или хотя бы умер главный герой, это трагедия). Если главный герой жив и все более-менее важные персонажи тоже – это драма.
Большинство неприятных событий в нашей жизни – не трагедия, а драма. Но так уж мы устроены, что без специального обучения мы начинаем раздувать из мухи слона и видеть трагедию там, где и драмы-то особой нет.
Вот, допустим, жена изменила мужу. Приятно ли это ему? Скорее всего, нет (хотя бывают исключения). Это драма. Можно ли сказать, что случилась трагедия? Можно, потому что сказать можно всё, что угодно. Но по факту – это не трагедия, ведь никто не умер.
Наш герой может остаться с женой, может расстаться, в обоих случаях есть и плюсы, и минусы, но трагедии нет ни в одном из вариантов.
Да, нашему герою будет казаться, что жизнь кончена, что все рухнуло, что его предали и изваляли в грязи, но это все – неправда. Просто он приучился видеть трагедию там, где ее нет (см. выше про катастрофизацию). А если научиться включать голову, то станет понятно – случившееся является драмой, но не трагедией, не надо себя накручивать (как бы вам ни хотелось этого сделать).
В общем, если вы не катастрофизируете, вы уже меньше боитесь боли. Поэтому, если вы пугаетесь боли и говорите, что не можете довериться, скажите себе (или напишите): «Даже если я доверюсь, а мне причинят боль, это будет всего лишь неприятным эпизодом в моей жизни».
Вы крепче, чем думаете
Второй ответ на вопрос о том, как уменьшить страх боли, таков – перестаньте себя недооценивать.
Да, вам, скорее всего, неоднократно рассказывали о невероятной хрупкости вашей психики, о лёгкости получения всяких там психологических травм. Этими рассказами вас приучили думать, что вы можете рассыпаться от малейшего прикосновения (по-научному это называется – сформировали низкую фрустрационную толерантность).
На самом же деле люди куда крепче, чем в таких вот рассказах. Мы, человеки, переносим неудачи и справляемся с потерями весьма неплохо. Более того, у большинства из нас начинается так называемый посттравматический рост (см. мою заметку «Посттравматический рост: нет худа без добра»).
Более того, исследования показывают, что, например, даже известия о подтверждённой ВИЧ-инфекции не делает жизнь человека радикально хуже. Строго говоря, и просто хуже не делает. Люди достаточно быстро адаптируются к этой новости и уже через пять недель вполне себе бодры (Sieff et al., 1999).
Так что даже если вы доверитесь, а с этим доверием сделают что-нибудь нехорошее, вы не разрушитесь. Наоборот, если вы не будете зарываться в страдания и «проживать» их, а займётесь делом (см. заметку про посттравматический рост), всё только улучшится.
Поэтому, если вы пугаетесь боли и говорите, что не можете довериться, скажите себе (или напишите): ««Даже если я доверюсь, а мне причинят боль, это будет всего лишь неприятным эпизодом в моей жизни. А если я захочу, то этот эпизод станет для меня трамплином к росту и развитию».
Бояться бессмысленно
Увы, в отношениях нет гарантий. В жизни вообще можно предсказать только смерть, да и то неизвестно, когда она случится. Поэтому бояться просто бессмысленно.
Ваш страх лишь сковывает вас и не даёт действовать. Вы не получаете защиты, вы получаете лишь обеднение своей жизни, как премудрый Пескарь из известной сказки. Вместо ярких красок жизни у вас один лишь страх, и ничего более.
Страх в таком деле – бесполезен.
Поэтому, если вы пугаетесь боли и говорите, что не можете довериться, скажите себе (или напишите): ««Даже если я доверюсь, а мне причинят боль, это будет всего лишь неприятным эпизод в моей жизни. А если я захочу, то этот эпизод станет для меня трамплином к росту и развитию. В конце концов, в отношениях нет никаких гарантий и бояться просто бесполезно. Чем больше я боюсь, тем дальше я от счастья».
Повторяйте эту фразу постоянно, на разные лады, устно и письменно, объясняйте её себе и другим, пишите сочинения и статусы в соцсетях – и вы постепенно будете уменьшать свой страх перед возможной болью.
Чем меньше будет ваш страх, тем легче вам будет довериться другому человеку.
Вот, кстати, подробности о вреде страха:
***
Фото автора Josh Willink: Pexels
