Непрошенные советчики, люди считающие, что они лучше знают, как вам жить, диванные эксперты, которые вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, предпочитают учить этому других. Именно так они выглядят в глазах людей, которым надоели непрошенные советы.
Работая много лет в сфере управления конфликтами, нередко приходится видеть токсичных людей, отравляющих жизнь окружающих своим поведением, советами, рекомендациями и действиями. Если мы посмотрим на такого рода ситуации с другой стороны, то практически в 100% случаев люди сами позволяют вмешиваться в свою жизнь и советовать, а иногда и диктовать как им жить. Поэтому предлагаю разобраться в том, почему происходит именно так и что с этим делать?
Непрошенный совет – это своего рода проникновение в ваше личное пространство, вмешательство в вашу картину мира и если вам это не по душе, вы можете расставить границы так как вам комфортно. Непрошенные советчики – люди, которые как правило нарушают личные границы тех, кому они раздают свои рекомендации. В основном это значимые «взрослые», родители, старшие коллеги или родственники, товарищи или люди, осознающие свой авторитет в глазах других.
Человек, который раздает непрошенные советы, находится в позиции «родителя» - это эмоциональная роль в которой он воспринимает другого как «ребенка» который менее опытен и не способен самостоятельно принимать определенные решения.
Бесконфликтное общение в данном случае может выстраиваться только из позиции взрослый/взрослый. Это ситуации в которых вы готовы самостоятельно принимать решения, нести за них полную ответственность и разруливать последствия своих решений, если это понадобится. При этом важно не только выстроить, но и поддерживать комфортные личные границы если понадобится «защищать» их неприкосновенность.
Да, это не простой процесс и если непрошенным советчиком является значимый человек, который продолжительное время общается с вами из авторитарной позиции или является манипулятором, то изменить границы может быть сложно и потребует времени, отношения – это всегда работа и проделать ее можете только вы. Никто за вас не проживет вашу жизнь.
Предлагаю вам последовательность действий в построении личных границ, избавление или дистанцирование непрошенных советчиков:
1. Определите какие советы вам не нравятся больше всего? Это могут быть стороны вашей жизни, вмешательство в которые вызывает раздражение или напряжение.
2. Проанализируйте, почему этот человек дает вам непрошенные советы? Возможно ранее, вы сами обращались к нему за советом или просили помощи? Такими ситуациями вы сами сформировали эту традицию. Важно осознать, о чем вы просили, а о чем нет. Есть ли у вас какая-либо зависимость от этого человека? Если вы живете с родителями и за их счет, то не удивляйтесь, что они дают вам советы по поводу вашей работы или личной жизни.
3. Определите, готовы ли вы самостоятельно принимать решения, нести за них ответственность и решать все задачи, которые подкидывает вам жизнь? Проанализируйте как часто вы прибегаете к помощи окружающих, как часто вы спрашиваете мнения или совета, на сколько вы уверенны в себе? Эти вопросы определяют вашу готовность к «взрослой» жизни и выходу из роли эмоционального ребенка.
4. Сепарация – это этап на котором вам предстоит отделиться от мнений и влияния окружающих и начать выстраивать личные границы, при этом сохраняя отношения со значимыми людьми в вашей жизни. Здесь речь не идет о прекращении общения или блокировке нежелательных советчиков, ключевое понятие – сохранить отношения и гармонизировать их. Будьте готовы что на этом этапе отношения могут обостриться или даже прекратиться на какое-то время. Помните, что вам не удастся сепарировать психологически, если физически или финансово вы зависите от человека, самостоятельность должна быть не только в мыслях, но и в действиях. Начните обеспечивать себя и принимать решения, за которые вы готовы нести персональную ответственность, справляться со своими сомнениями и отказываться от убеждений, которые мешают вам жить.
5. Вам предстоит поговорить в вежливой форме и спокойно с каждым человеком, который дает вам непрошенные советы. Важно донести до человека то, что вы готовы прислушиваться только к тем советам, о которых вы просите. Если вам дают советы о которых вы не просите, то вы имеете полное право их не слушать или даже не общаться с тем, кто их раздает. Объясните, что вы человек взрослый и готовы самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, а если появится необходимость, то вы обратитесь за советом и только в этом случае вы будете готовы его выслушать.
6. Морально подготовьтесь к тому, что вашему оппоненту может не понравиться все что вы говорите, но его эмоции – это его выбор, он может обидеться, разозлиться, начать манипулировать вами, в общем делать все, чтобы сохранить свою власть над вашим сознанием и это может обострить отношения на какое-то время. Важно, проявлять уважение к себе и оппоненту, только так вы сможете избежать и внешних и внутренних противоречий, сохранить границы своего личного комфорта и отношения с новыми правилами.
7. Вам придется неоднократно проводить подобные диалоги, с разными непрошенными советчиками. Дайте время для интеграции изменений, оно понадобится не только вам, но и вашим оппонентам – это как семечко, посаженное в землю, ему нужно время чтобы прорасти, взойти и дать свои плоды.
8. Помните, только ваша готовность быть «взрослым» и независимым человеком может избавить вас от непрошенных советчиков!
Марина Майорова – автор книги «Сценарии конфликтов», кандидат философских наук, практикующий психолог, НЛП мастер, гештальт терапевт, эксперт в области управления конфликтами.
