Непонимание – частый запрос, особенно у пар.
Если люди пришли впервые, это звучит «она (он) меня не понимает». Если у них есть опыт работы с психологом, то «мы друг друга не понимаем».
Вроде, все просто – психолог поможет друг друга понять, и все. Но это обманчивая простота.
Ведь за словом «непонимание» чего только не стоит.
– Он не слушается меня / Она не исполняет мои приказы
– Мы друг друга не любим
– Я не буду тебя выслушивать и вникать в то, что ты говоришь
Такая вот путаница в словах и смыслах. Иногда намеренная.
Следующий слой непонимания вызван проблемами в общении. Неумение разговаривать друг с другом.
Это не то общение, которое на кухне, в магазине, по хозяйственным вопросам. А то, что про чувства, стремления, мечты. Мы называем его близостью.
Близость по умолчанию включает в себя понимание. Но сначала она должна в принципе состояться. Вот почему нужно научиться хорошо общаться. Тогда многое становится понятно само собой.
Мало кому навыки общения передались по наследству. В школах близости тоже не учат. Следовательно, их нужно развивать самостоятельно. Осознанно и в течение времени. Не день, не два, и даже не неделю, а гораздо дольше. Последовательно тренировать каждый из них.
1. Выделять специальное время на общение.
2. Четко, ясно, недвусмысленно говорить о своем (ваши мысли, чувства, нужды, заботы, предположения, опасения, ожидания и т.д.).
3. Прямо спрашивать партнера о его (мысли, чувства, нужды, заботы, предположения, опасения, ожидания и т.д. вашего партнера).
4. После того как спросили, внимательно слушать, не исправляя и не истолковывая его слова по-своему.
5. Призывать и просить партнера так же долго и сосредоточенно слушать вас.
6. Сверяться, правильно ли вы услышали друг друга.
Вот такие навыки. Для близости они необходимы все. Ни один не получится выбросить.
С налаживанием общения огромный кусок непонимания уйдет.
То, что останется после этого, – действительно сложно. Это непонимание поведения партнера.
Почему она (он) ведет себя так, а не иначе? – сначала хочется узнать это, но потом гораздо более актуальным становится другой вопрос: Почему я в этих отношениях веду себя именно так?
Объяснений непонятного поведения может быть много. Это индивидуально. Вот 4 наиболее частых его области:
1. Эмоциональные реакции. Когда партнер хочет и уже умеет нормально общаться, но в процессе обсуждений его захватывает неконтролируемая ярость. Или плач.
2. Потребности. Каждый человек в чем-то нуждается. И как отдельная личность, и как участник отношений. Если потребности не удовлетворяются (а большинство людей их даже не осознает, не то, чтоб удовлетворять), быть беде. Потребности – это не прихоти и капризы, а жизненные нужды. Если их игнорировать, психика будет изыскивать странные способы. Болеть, например, когда собрались в поездку.
3. Границы. Где заканчиваюсь Я и Мое и начинаешься Ты и Твое. В тех же реакциях и потребностях – какие мои, какие твои? Что приемлемо, а что нет.
4. Влияние прошлых отношений. Его часто недооценивают. На первый взгляд, не заметно. А в итоге человек не свободен для партнерства. Потому что занят повторением своего прошлого.
Пример женских ролей, тянущихся из родительских семей – Покорная девочка, Удобный ребенок, Отличница. Мужские – Надежда и опора семьи, Умник-разумник, Все из-за тебя. Роли из предыдущих браков: Властная стерва, Ленивый тюфяк, Золушка, Добытчик и т.д.
Для понимания нужно освободиться от старых ролей. Выявить их и осознанно попрощаться. Стать новым человеком в новых отношениях.
Но, пожалуй, важнее всего для отношений – не застрять на этапе понимания. Получить необходимую информацию и начать что-то менять.
Отношения будут тем счастливее, чем скорее перейти от вопроса «кто виноват?» к вопросу «что делать?».
