Я продолжаю публиковать ответы на вопросы из моей "общественной приемной" в ТГ-канале на тему: "Отношения с мамой: вопрос-ответ про маму и вообще про родителей". Больше вопросов и ответов вы найдете в моем тг-канале: https://t.me/zamuzh_rubleva
ВОПРОС:
Для мамы всегда на 1 месте был младший брат-погодок с дцп, оно и понятно: благодаря ее усилиям и времени он вырос максимально реабилитированным, выучился, женился.
Ему все можно: быть любым, обманывать, не помогать. Ко мне всегда были жесткие требования, много домашних обязанностей и проч. Даже сейчас она не принимает мою внезапную гормонально возникшую полноту. У меня дети, я в разводе, много своих хлопот.
При этом мне же приходится возить ее по врачам, занималась ей после тяжелой онкооперации, часто общаться.
Я не хочу так, хочу, чтоб брат помогал тоже, и не знаю, как быть, она не хочет помощи от сына, принимает только мою: ей, мол, спокойнее, если это сделаю я (да, он может и напортачить и намудачить). Выход есть?
ОТВЕТ:
Прежде всего, позвольте вам посочувствовать в вашем одиноком несении всех грузов.
Я тут вижу такие процессы: мама всю жизнь искупляет иррациональную вину перед сыном. И, очевидно, вас считает неким продолжением себя: сильной, двужильной, толковой. Поэтому опирается на вас. Мамы как мамы, где вы тоже ее ребёнок, вам не досталось. Уже в два года вы фактически лишились прав быть ребенком, наверное, приходилось «понимать, учитывать, справляться, помогать и отстань от матери, она еле тянет». Так сложилось и это повод для печали и оплакивания.
Тут выход в том, что вам бы тоже на кого-то опереться. В группе про маму мы выращиваем такую «внутреннюю маму» сами себе, как несокрушимую опору, при этом избавляясь от ощущения внутреннего сиротства и покинутости. Поэтому я уверенно говорю, что это возможно.
Одна из участниц группы однажды призналась, что ей 49, а она скучает по маминым объятиям, по признанию того, что она тоже дочка.
Но мам на это или не хватает, или им это не приходит в голову. Они же выросли вот без этого? Значит и вы вырастите. Такова их логика.
Поэтому прицельно заниматься своей реабилитацией насущно необходимо. Аргумент: мама, у меня плохо со здоровьем, ты же не хочешь, чтобы я к 50 стала инвалидом? Кто тогда будет тебя обихаживать? Про инвалидность она понимает.
А вам желаю полного восстановления и эгоизма помахровее.
От брата нужно навсегда отстать, я думаю; вообще дистанцию с той семьей (мама и брат) было бы здоровее увеличить.
Всегда, всегда будет присутствовать тоска по некоей идеальной маме: защищающей, утешающей, понимающей. Мы избываем эту тоску в любовных отношениях, в отношениях с Богом и духовными практиками, в творчестве.
В группе "Мама и мои отношения" мы работаем с двумя потерями:
- возможно, мама никогда не станет мне по-настоящему близким человеком
- другой мамы не будет, только эта и вот такая
По моей статистике (а в группе работало за эти годы примерно 500 человек), признав эти потери как потери, мы парадоксально обретаем возможность теплых отношений с родителями примерно в 97% случаев; и лишь в 3% выбираем полный разрыв.
Вот такая важная фигура внутри нас, эта «великая мать». Именно с ней мы учимся тому, что такое близость; что такое боль; что такое любовь. Поэтому работа с ней идет насквозь через все плоскости жизни.
Это поколение ничего не знает о безопасной привязанности; зато знают наши дети. Мы умудрились.
Открылась запись в мой флагманский проект «Мама и мои отношения».
Старт группы 21 сентября 2022.
Финал — 23 октября 2022
Программа группы:
- Блок 1: Семейная история и ее ресурсы
- Блок 2. Работа с границами с учетом специфики поколений 40-50 г.р.
- Блок 3. Сепарация. Работа с обидами. Работа с «внутренним ребенком». Работа со своей взрослой частью
- Блок 4. «Мамин сундук». Финал
Подробно ознакомиться с программой группы и выбрать тариф можно здесь: https://courses.juliarubleva.ru/mother-group
#отношения #мама #психология #психологияотношений #семья