Мы с детства привыкаем к тому, что переделывать, менять человека - это нормально.
Мы видели, как на нашем "исправлении" настаивали наши родители, наши учителя, мы также видели, что все остальные люди постоянно атакуют границы друг друга, и даже привыкли к тому, что требование изменений - это хорошо и правильно.
Более того, мы стали ассоциировать принятие с потаканием, с попытками разбаловать человека, посадить его себе на шею, и даже "потерять" его, как полезного члена общества.
Все это происходит... из-за отсутствия опыта распознавания своих чувств, потребностей, и моментального перекладывания своей ответственности на других людей.
... Если мой ребенок сейчас меня не слушает - то я не знаю, как с этим быть. Я не умею принимать его процесс, не умею выдерживать. Не умею понимать, что за этим стоит... Но у меня есть свои страхи, опасения, например, - что он "испортится", станет "плохим человеком", и мне будет очень стыдно... Или он "испортится", и у него не сложится жизнь, и я буду чувствовать вину.
... Если мой партнер перестает резонировать с моими целями, ценностями, или не делает то, что мне нужно для удовлетворения моих потребностей, я... не знаю, как все это выдержать.
Я не знаю, как выдержать то, что мы разные, или то, что мои надежды, например, на его поддержку, не оправдываются. Я просто не умею переживать все это, но я отчетливо чувствую, что мне нужно, чтобы у него были те же интересы и чтобы он меня поддерживал. И тогда я начинаю его переделывать, оказывать давление, влиять: увещеваю, воспитываю, давлю на жалость или вину...
... Если обстоятельства неожиданно меняются, и я чувствую небезопасность, я не успеваю признать эти процессы своими. Мне "легче" переложить ответственность на эти обстоятельства, сделать их "виноватыми" в моем положении. Я хочу их переделать, повлиять хотя бы на то, чтобы зачинщиков изменений обвинили публично...
И я не умею справляться со своей тревогой, я не хочу признавать, что я все еще ребенок, который нуждается в родителе, и в том, чтобы он обеспечил мне безопасность.
... Одна женщина очень злилась на мужа за его "слабость", неспособность зарабатывать так же много, сколько зарабатывала она сама. И постоянно читала мужу лекции и морали - почему ты не изменишься? Почему не идешь в терапию? Я же не смогу вечно нести на себе больше нагрузки, чем ты?
Муж ее слушал, пытался меняться, но ... не мог. Потому что меняемся мы только сами, под влиянием собственной мотивации. А внешнее вторжение мы считываем как насилие, и сопротивляемся ему.
Когда мы добрались до травмы этой женщины, выяснилось, что ее мама ругалась на отца - точно так же. Мамин сценарий полностью унаследовала дочь. Мама не смогла брать на себя столько ответственности, сколько могла, и брала больше. А обвиняла в этом мужа, который нес столько ответственности, сколько мог.
Что было бы, если бы мы не переделывали, не контролировали бы себя и других?
Мы признали бы свои нужды своими. И ценности бы признали. А за другими людьми оставили бы право быть такими, какими они хотят быть.
Мы научились бы говорить о своих нуждах, научились бы договариваться. Потому что договориться можно, только когда признаются границы. Если границы не признаются, происходит их взлом: "Мне нужно нечто от тебя, и давай договоримся, что ты будешь делать то, что мне нужно".
В некоторых случаях мы бы взяли на себя ответственность за свои нужды, и освободили бы партнера. Например, женщина из примера выше признала, что ее страх был связан с ее собственным ранним опытом, и прожив, отпустила его.
Ей удалось принять себя инициативной, а также смелым, талантливым организатором. И теперь для нее это - не повод для страданий (когда она сравнивала себя с мужем), а повод для радости (когда она почувствовала, что делает то, что хочет).
В других случаях мы бы признали, что партнер нам совсем не подходит, и мы сильно идеализировали его, мечтая, что он будет таким, как нам надо. Тогда происходит расставание.
Мы научились бы говорить о своих ограничениях. Говорили бы о том, что мы в состоянии сделать, а что - нет.
Не происходит того, чего мы боимся. Дети не портятся, партнер не садится на шею. Наоборот, отношения становятся ближе и теплее, или же уходят люди, которые совсем не в резонансе с нами.
Принятие людей такими, какие они есть, намного благотворнее сказывается на отношениях, чем контроль и попытки их переделать.
Но - только у тех, кто согласен бросить вызов массовым и личным стереотипам и прожить сепарацию - так, как ее раньше не переживал никто до нас.
Вы можете прожить мои практики, используя записи терапевтических встреч по работе с эмоциями.
Три мои книги вы можете купить Здесь
Книгу "Сепарация: как перестать зависеть от других людей" можно купить Здесь