Кажется, что это далекие понятия. Но в жизни люди часто их смешивают. Особенно это свойственно женщинам. Ведь у нас так развиты эмпатия, сочувствие, доброта. Но не слишком ли часто эти замечательные качества приносят вред – и не только нам самим?
Большинству девочек с детства внушают, что ее главная задача – вырасти и стать женщиной, мамой. А что такое мама? Это забота о семье, о детях. Это - лечить, кормить, создавать уют и комфорт.
Это традиция, созданная самой природой. И в этом нет ничего страшного. Кроме того, что мы не всегда понимаем, где остановится. Мы продолжаем заботиться и спасать, когда спасать нужно не других, а себя. Не понимая, что уже не чувство долга руководит тобой – на самом деле ты давно покинула зону своей ответственности, без боя сдала свои личные границы захватчику и манипулятору, тому, кто злоупотребляет твоим временем, съедает твои силы и энергию, ничего не давая взамен.
Возможен и другой вариант: когда ты сама незаметно сделалась манипулятором. Отдавая кому-то «всю себя», на самом деле проявляешь агрессию и насилие, подминая слабую личность партнера, заставляя его принимать ненужные ни тебе, ни ему «жертвы», расковыривая в нем чувство вины, вынуждаешь соглашаться на подчиненное положение. Да, и такое случается нередко!
Так как отличить истинную ответственность и заботу от ложного чувства, толкающего на созависимость?
Чтобы разобраться в этом, ответь на несколько простых вопросов.
- 1. Насколько ты свободна в своих решениях? Отвечают ли твои поступки собственным убеждениям или вызваны необходимостью? Нет ли у тебя чувства, что, будь ситуация чуточку иной – и ты бы не стала делать того, что делаешь? Что, выполняя эти действия, ты подчиняешься не своему внутреннему побуждению, а чьей-то чужой воле?
- 2. Терзает ли тебя чувство вины, когда ты делаешь что-то для того, о ком ты заботишься? Причем в любом случае – сделала ты это или не сделала, всегда найдется, за что себя поругать: что сделала слишком медленно или что поспешила; сделала мало или много – чувство вины не уходит никогда.
- 3. Ощущаешь ли ты радость и удовлетворение от исполненного по чувству долга – или только усталость, обессиленность и безнадежность, словно тебя заперли в клетку?
- 4. Испытываешь ли ужас при мысли, что можно отказаться «нести ответственность»? Что сразу после этого все тебя возненавидят, предадут анафеме и вообще мир рухнет?
- 5. Способна ли ты отказать близкому в его просьбе, когда у тебя другие планы или ты устала, больна и чувствуешь себя не в силах выполнить то, о чем тебя просят?
Ответы на эти вопросы должны прояснить для тебя картину происходящего с тобой. Ответственный человек действует по собственной воле, разумно соразмеряя свои силы и не испытывая чувства стыда или вины, если кто-то другой может справиться с проблемой лучше и с меньшими потерями. Ответственность предполагает здравый смысл. А если мера заботы превышает всякие границы разумного и каждый раз выбивает вас из колеи, ложась неподъемным эмоциональным грузом…
Следует задуматься: а точно ли это ваша ответственность? Не взваливаете ли вы лишнего на себя?
Острая необходимость кого-то опекать может быть признаком созависимых отношений.
Созависимость – это особое состояние, компульсивное расстройство, которое проявляется по-разному, но в любом случае требует коррекции и проработки.
Узнать больше о созависимых отношениях можно из книги Мелоди Битти «Спасать или спасаться. Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе»
Вместо того чтобы позаботиться о себе, мы целыми днями опекаем других, думаем только о них, отодвигая свои потребности на задний план. И, кажется, это мешает жить не только нам, но и тем, о ком мы постоянно заботимся. Если вы увидели в этом описании себя, ознакомьтесь с темой созависимости и узнайте, какие шаги помогут вам избавиться от этой проблемы.
По ссылке доступно саммари – краткое изложение основных идей книги.
#психология жизни #психология женщины #созависимые отношения