Наверное, у каждого человека бывали в жизни моменты, когда его раздражали чужие недостатки. Любое регулярное раздражение оказывает негативное влияние на нервную систему, поэтому есть смысл задуматься над тем, как к ним привыкнуть.
Секрет этого принятия нам раскрыла французская писательница и драматург Франсуаза Саган в своей книге «Здравствуй, грусть».
Переделать не удастся
Конечно, велико искушение попытаться сделать человека удобным. Однако этот труд будет сизифовым. И вот почему.
«Почему я должен меняться ради тебя?»
Возможно, вы ответите: «Потому что я тебя люблю (родила, воспитала и пр.)». Однако недостатки есть у любого человека. Да-да, в том числе у вас.
Вы меняетесь ради другого человека, поэтому ждете того же от него? А он просил вас меняться? Может звучать обидно, но факт: если не просил, то это ваши проблемы. А если да, то вы просто себя насилуете. Это вам надо?
Природа плохого не сделает
И достоинства, и недостатки даны человеку не просто так: если недостатков совсем не будет, мы должным образом не оценим достоинств. Все познается в сравнении.
Неадекватная реакция
Все же упорно пытаетесь подстроить человека под себя? Вполне вероятно, он рано или поздно ответит агрессией. Если же вы настолько тираничны, что не позволяете ему и голоса повысить, он может заболеть психосоматическими заболеваниями. Еще менее удобно, не так ли?
Как перестать стараться изменить человека?
Вы прочитали вышеизложенные факты, но вас не покидает эта навязчивая идея? Попробуйте составить список достоинств человека. Постарайтесь найти не менее пяти, а лучше – десяти. Если это не помогло, подумайте над недостатками и сравните списки. Психологическая практика показывает: чаще всего число достоинств перевешивает.
Если не помогло и это, будет неплохо поразмышлять, как посмотреть на отрицательные качества человека с другой стороны.
Например, мужчина думает:
«Моя жена немодно одевается. Мне стыдно ходить с ней рядом».
Но можно трансформировать это, к примеру:
«Моя жена немодно одевается. Поэтому она не привлекает других мужчин и не дает поводов для ревности. А еще она не такая, как все: выбирает то, что ей нравится, а не то, чего хотят видеть другие. Такой супругой можно гордиться».
Люди пытаются изменить меня. Что делать?
Сначала стоит подумать, действительно ли это так. Может, они просто высказывают определенную критику и не хотят кардинально вас поменять?
Возьмем в качестве примера семинар по литературному мастерству. Во время семинара обсуждают произведение одного из учеников. Вот что говорят докладчики:
«Вам следует добавить больше эмоций в свой текст, иначе это не будет похоже на художественное произведение».
«Вам следует стать более эмоциональным, прежде чем писать такие книги».
Первое – конструктивная критика. Второе может быть давлением на личность, но будет полезно попросить уточнений: вдруг человек просто не так выразился? Пример:
- А как мне стать более эмоциональным?
- Можно на тренинги походить.
То есть, докладчик хочет помочь. Если же он ответит «заставьте себя», это попытка переделать вас.
Если же вы действительно столкнулись с тем, что вас хотят исправить, дайте людям почитать эту статью, чтобы они запомнили слова Франсуаза Саган:
Мудрая Тереза - подписывайтесь на канал, становитесь мудрее
