Больше информации и списки проверенного хорошего контента для детей здесь
Как вы знаете, я пишу книгу о том как образы из книг, мультфильмов и кино помогают воспитывать детей на традиционных ценностях, укреплять связь между поколениями и сохранять родительский авторитет.
В этой статье представлен отрывок из моей книги, посвященный теории привязанности* Я уже писала немного про эту теорию в статье о желании детей спорить с родителями и в этом посте. Теперь пришло время подробно рассказать как такой взгляд на воспитание может изменить вашу жизнь.
Конечно, невозможно в формате статьи полностью раскрыть все нюансы теории привязанности, так как это очень глубокое исследование современной проблемы «отцов и детей». И если у вас сложности в этой сфере, то обязательно прочтите книгу «Не упускайте своих детей» Гордона Ньюфелда очень внимательно. Изучите ее. Она сделает ваши отношения с детьми гораздо более счастливыми. Я искренне желаю вам этого!
А чтобы понять как воспитание образами использует самые сильные инструменты теории привязанности, давайте познакомимся с ее основными тезисами:
- Дети не дают нам полномочий воспитывать их автоматически, только потому, что мы взрослые.
- Ребенок открыт для воспитательного воздействия со стороны взрослого, только если он очень сильно привязан к этому взрослому, стремится к контакту с ним.
- Культура и общество больше не поддерживают привязанность детей к их родителям.
- У детей всё чаще формируются привязанности, конкурирующие с привязанностью к родителям. Основная и наиболее разрушительная из них, подрывающая родительский авторитет - это всё больше укрепляющаяся связь наших детей с ровесниками.
- Истоки нарушений поведения поколения сегодняшних детей и подростков лежат в том, что воспитывающие их взрослые перестали быть ориентиром.
- Впервые в истории молодые люди обращаются за знаниями, примером и советом не к ответственным за них взрослым, а к людям, выступление которых в роли воспитателей противоречит самой природе - к своим ровесникам. Воспитанием детей теперь занимаются люди, не способные помочь им достичь зрелости, поскольку сами к ней не пришли.
Ориентация - это стремление определить свое положение на местности и изучить окружение. Это врожденный инстинкт и потребность.
Например, когда мы попадаем в незнакомые места, то ищем знающих людей для уточнения пути. Так и дети нуждаются в проводнике – человеке, который задавал бы направление их движению. Таким инстинктом обладают все детеныши теплокровных. Изначально природой предусмотрено, что это – родители ребёнка. Но если рядом нет родителей, то привязанность переходит на других людей. Причем необязательно, что родителей нет физически. Если они постоянно на работе или мало общаются с ребенком, не удовлетворяют его инстинктивных потребностей в ориентации, в принятии, в психологической безопасности, то возникают «пробелы привязанности», и их заполняют те, кто рядом и выглядит уверенно. В большинстве случаев, ровесники.
Пробелы привязанности - отсутствие чувства близости и контакта с теми, к кому ребёнок испытывает привязанность (родитель, взрослый). Может случиться, когда физически невозможно находиться рядом, или когда родители долгое время погружены в свои дела и проблемы, не уделяя ребёнку достаточно внимания.
Например, утёнок, вылупившись из яйца, будет следовать за первым движущимся объектом, который увидит, и будет считать его родителем. Но курица, кошка или сапоги нет могут научить утёнка быть уткой. Такое альтернативное развитие событий сильно затруднит ему жизнь и самоидентификацию. Процесс импритинга у детей гораздо сложнее, но, если не знать о механизме образования привязанности, результат может быть такой же непредсказуемый как для утёнка.
Нарушается природный процесс развития личности. В отношениях с ровесниками, на которых переносится привязанность ребёнка, отсутствует необходимая для формирования психологической зрелости безусловная любовь и принятие, стремление заботиться о другом человеке и желание сделать всё для его роста и развития.
Поэтому одновременно с распространением ориентации на ровесников, быстрыми темпами растет число нервных расстройств и суицидов среди детей. Ведь чем больше значат ровесники, тем больше детей приходит в отчаяние из-за равнодушного отношения сверстников, из-за невозможности соответствовать группе, из-за неприятия со стороны ровесников или исключения из группы.
Ориентируясь друг на друга, дети получают только избавление от чувства потерянности, возникшего в результате пробела привязанности. Это как стаи рыб – плавают друг вокруг друга, но при этом чувствуют себя просто отлично. Детям, заменившим взрослых на ровесников, достаточно быть рядом друг с другом, даже если они понятия не имеют о том, где находятся. Их разговоры часто бессмысленны, так как цель разговора не коммуникация, а ритуалы привязанности, смысл которых – в поддержании контакта. Их словарный запас уменьшается, потому что дети не могут научиться языку друг у друга.
Проблему усугубляет то, что механизм привязанности устроен так, что заставляет отвергать тех, к кому мы не привязаны. Если для удовлетворения «голода привязанности» ребёнок выбрал ровесников, то все остальные – родители, учителя, братья и сестры перестают быть значимыми. То есть мнение родителей не учитывается при принятии решений.
Также значимость теряют ровесники, в которых ребёнок не заинтересован и к которым не привязан. Поэтому, как дополнительный негативный эффект, это ведет к формированию враждующих «группировок» и росту агрессии среди детей, которая выливается на улицы и в соцсети, распространяя эту «практику» с пугающей скоростью.
В глобализированной культуре уже несколько поколений происходит переориентация детей на своих ровесников.
Это беспрецедентный культурный сбой.
Раньше культура передавалась по вертикали – от поколения к поколению. Сейчас же дети создают свою культуру, чуждую родительской. Все эти модные слова, стандарты внешнего вида, манера держаться, образ мыслей, одежда, ритуалы, музыка – всё это говорит, что культура теперь передается по горизонтали. А поскольку многие из нас сами выросли в обществе, где культура передавалась таким образом, мы считаем это нормой, хотя это неестественный процесс. С каждым новым поколением он приобретает всё большую силу и идет быстрее, грозя разрушить цивилизованное общество культурой ровесников, которая не содержит мудрости. Она создает однодневную моду и восхваляет идолов, лишенных ценности и смысла. Она не взращивает и не пробуждает лучшее в наших детях.
В культуре ровесников «отсутствует какое-либо понимание традиции и истории. Там, где возникает ориентация на ровесников, молодые люди перестают ценить историю, даже самую недавнюю. Для них настоящее и будущее существуют в вакууме, без какой-либо связи с прошлым. Трудности, порожденные исторической неграмотностью, вызывают тревогу с точки зрения перспектив принятия информированных политических и социальных решений» - Ньюфелд предупреждал нас об этом еще в 2004 году. И сейчас, к сожалению, мы можем видеть как он был прав.
Во всем мире, там где есть влияние телевидения, дети больше похожи друг на друга, чем на своих родителей, бабушек и дедушек. Ориентированная на ровесников молодежь находит удовольствие в отрицании традиционных ценностей и исторических связей.
Поскольку это уже не первое поколение, подвергшееся влиянию культуры ровесников, то и сами бабушки становятся ориентированными на своих ровесников и всё меньше выполняют роль в передаче культуры по вертикали и в воспитании внуков. Ньюфелд пишет, что ориентация на ровесников грозит превратиться в одно из самых неприятных последствий экспорта американской культуры.
Ориентация на ровесников не только мешает нам передавать детям свои духовно-нравственные ценности, но и мешает здоровому развитию личности. Это не тот вид близости, когда тебя знают и всё равно любят, принимают, одобряют и радуются тому, что ты есть.
В привязанности к ровесникам нет такого доверия, поскольку высок риск, поделившись самым сокровенным, быть непонятым или отвергнутым группой. Чаще всего секреты, которые дети поверяют друг другу – это просто сплетни о других людях. Настоящая психологическая близость среди ориентированных на ровесников детей встречается крайне редко.
Как следствие, дети очень болезненно привязаны к сверстникам, так как их отношения всегда под угрозой. Ведь психологически незрелые личности не берут ответственность за душевное здоровье ребёнка и не могут создать необходимую безопасную среду, в которой «созревает» личность. Дети, перенесшие свою привязанность на ровесников, всегда в тревожном состоянии – они находятся в зависимости не от тех, от кого должны при естественном развитии событий.
Это мешает им учиться, делает их более агрессивными, втягивает в раннюю сексуализацию.
Чтобы добиться популярности и принятия в среде ровесников, они проявляют не лучшие свои качества, выполняют часто безнравственные требования группы. А чтобы обезопасить себя от частых в их среде психологических травм, глушат свои эмоции, теряя эмпатию, человечность и, в конечном итоге, критически тормозя своё развитие. Всё это очень похоже на воспитание детей эмоционально незрелыми родителями, воздействие которых в детстве, как мы знаем, может разрушить всю жизнь.
«Но разве мы не должны отпускать своих детей? Разве наши дети не должны стремиться к независимости от нас?» - спросят многие родители.
Да, конечно, в конечном итоге они должны стать независимыми, но только когда психологически созреют, чтобы стать самими собой. Ориентируясь на ровесников, невозможно достичь психологической зрелости – в этой субкультуре ребёнок будет приспосабливаться к незрелым ожиданиям группы. Поэтому так много взрослых, которые никак не могут повзрослеть. Они только выглядят как взрослые, но внутри остались детьми.
Возраст созревания включает в себя и подростковые годы, значит мы должны сохранять влияние на своих детей и планомерно поддерживать их привязанность к нам и в это время.
Радует то, что на протяжении всего детства психологическое созревание личности может продолжиться с той точки, где оно остановилось, если ребёнок опять попадет в благоприятную среду безусловной любви.
Поэтому мы должны возвращать себе своих детей, несмотря на их возраст и то, как долго они находятся под влиянием ровесников.
Нужно осознать, что дети нуждаются в зависимости – это их природная потребность и надо разрешить им зависеть от нас столько, сколько им будет нужно, чтобы психологически созреть. Не отталкивать их раньше времени! Таким образом они не станут более самостоятельными, просто перенесут эту зависимость на ровесников. Когда они полностью удовлетворят потребность в зависимости, то родится независимость, которой мы все так хотим.
Это такая же стадия развития, как ползание на коленях. Если не давать ребёнку ползать, то он не научится быстрее ходить. Мы это понимаем и просто ждем, когда он пройдет эту стадию развития, не опасаясь, что он всю жизнь будет передвигаться подобным образом.
Так и с процессом взросления. Он парадоксален: зависимость и привязанность поощряют независимость и, в конечном итоге, отделение. Мы должны освободить ребёнка от переживаний по поводу привязанности, чтобы он смог двигаться в соответствии с задуманным природой планом взросления и отделиться от нас, когда будет психологически готов стать самостоятельной личностью.
Очень ярко последствия ориентированности на ровесников и способ исправления ситуации показаны в фильме «Писатели свободы» (2007 г.), основанному на реальных событиях. Молодая учительница попадает в школу, где учатся дети бедных слоев общества, от которых фактически отказались и учителя, и родители. Эти дети уже сформированы в банды и друг за друга «горой». Желая им помочь, учительница день за днем выстраивает привязанность детей, переключает ее на себя, ориентируя их в мире, расширяя кругозор, и показывая, что они важны для нее. Фильм сильный и очень наглядный, рекомендую к просмотру.
При правильно сформированной привязанности наши педагогические таланты не так принципиальны.
Дети копируют наше поведение и стараются следовать нашим требованиям по велению сердца. Но если ребёнок к нам не прислушивается, то самые мудрые и прогрессивные методики не работают. В этом ошибка книг по воспитанию. Все они подразумевают, что дети ориентированы на родителей и учителей, что они берут с них пример. Поэтому такая литература фокусируется на том, как руководить действиями ребёнка и направлять его – заявлять о своих ожиданиях, озвучивать правила, устанавливать справедливые границы, не противоречить самим себе. Но всё это не работает, если ориентиром выбран не воспитывающий взрослый, а ровесники.
Вы можете спросить: «Получается детям нельзя давать общаться со сверстниками? Ерунда какая-то!»
Конечно же, общение и игры с детьми важны для развития ребенка.
Но, чем старше ребенок, тем нужно больше обращать внимание на его друзей – на кого направлена их привязанность? Если это дети, ориентированные на ровесников, то они могут затянуть вашего ребенка в свою компанию, когда случится даже небольшой пробел привязанности в ваших отношениях.
Этому способствует реклама детей, которые в критериях общества потребления стали «успешнее» взрослых. Например, за счет создания контента, который хорошо оплачивается. Если ребёнок уже не разделяет ценности родителей, то ему кажется, что они, не добившись подобного успеха, не могут достаточно хорошо удовлетворить его потребность в ориентации. И он ищет этой информации в компаниях сверстников.
Поэтому важно поощрять общение с детьми, которые привязаны к воспитывающим их взрослым. Общение с ними пойдет на пользу вашему ребёнку. С такими семьями желательно дружить «домами», создавая межпоколенческие связи и, таким образом, не заставляя детей выбирать между ровесниками и вами. Так изначально было во всех традиционных культурах. Так и нам сейчас, несмотря на искажения современности, нужно сознательно направлять свои усилия на создание подобных сообществ.
Как пишет Ньюфелд, хорошая новость в том, что природа на нашей стороне. Наши дети хотят принадлежать нам, даже если они этого не ощущают, и даже если своими словами или действиями демонстрируют обратное. Мы в состоянии вернуть себе роль наставников и воспитателей.
Конечно, проще предотвратить перенос привязанности на ровесников, но даже если он уже состоялся, есть способы вернуть всё на места, задуманные природой. У Ньюфелда очень подробно описаны способы для разных ситуаций, и правильнее почитать об этом в его книге*.
Основной способ возвращения ребёнка – создать пробел в привязанности к сверстникам, как до этого был создан пробел в привязанности к вам. И в этот момент «заменить» объект привязанности на себя. Например, уехать с ребенком на лето в деревню, или пойти в поход, в какое-то путешествие, где вы можете стать для него ориентиром и единственным собеседником. Конечно, все ситуации индивидуальны, поэтому лучше прочесть книгу и хорошенько продумать свой план действий.
Я выбрала вариант профилактики с помощью ориентирования ребенка в мире через совместное чтение, прослушивание и просмотр историй.
Давайте посмотрим, как эффективно система воспитания образами решает проблемы, возникающие при переносе привязанности детей на ровесников.
- Первое – при чтении/просмотре и комментировании историй родитель становится ориентиром, объясняя непонятные вещи и указывая на более глубокие смыслы, чем мог бы заметить ребёнок. Взрослый выглядит знающим человеком, к которому можно обратиться за советом в любой ситуации. Тем самым ориентиром, который ребёнку жизненно необходим. Это естественный родительский авторитет, который вытекает не из принуждения или насилия, а из правильно выстроенных отношений. И тогда вам не придется угрожать, повышать голос или искать рычаги воздействия. Ребёнок будет слушаться, потому что привязан к вам, зависит от вас эмоционально и хочет быть для вас хорошим, а это мощная мотивация, значительно облегчающая процесс воспитания. Как следствие, вам нравится ваш ребёнок, вы еще больше его любите, становитесь терпимее к его промахам, а это помогает укреплять привязанность. И так по кругу.
- Второе – при просмотре/чтении взрослый одновременно «загружает» в ребенка нужные ему ценности и понимание мира, передает свой культурный код, своё мировоззрение. Происходит та самая передача культуры по вертикали. Обучение ценностям требует времени и близкого общения и эти два условия прекрасно соблюдаются! При этом взрослый тоже получает удовольствие от такого времяпровождения, потому что главное условие – контент должен нравиться самому родителю. Тогда его глаза будут гореть, речь литься, а энтузиазм передаваться ребенку. Например, мне нравится обсуждать с Денисом советский контент – это напоминает мне о детстве, а сын в это время перенимает мое отношение к этому времени и исторический контекст.
- Третье – в процессе общения на темы, затронутые в историях, взрослый рассказывает ребёнку о себе, своем жизненном опыте, он знакомит ребёнка с собой и таким образом мотивирует и его «раскрываться», доверять свои мысли и секреты. Это задает ту глубину общения, которую ровесники не способны предложить и, таким образом, защищает ребёнка от переориентации на них.
- Четвертое – в таких беседах взрослый, проговаривая вслух и анализируя свой опыт или опыт героев истории, показывает ребенку схему самоанализа и рефлексии, запуская важнейший механизм самопознания, необходимый для становления личности. Через какое-то время ребёнок начинает воспроизводить схему самоанализа – растет осознанность и понимание себя. Это помогает детям быстрее и качественнее проходить стадии взросления и ускоряет психологическое созревание. Чем больше взрослый помогает ребенку понять себя, тем больше укрепляется привязанность и растет благодарность ребёнка.
- Пятое - при большом количестве информации хорошего качества и ее анализе ребёнок интеллектуально растет: увеличивается словарный запас, улучшается понимание людей, жизненных ситуаций и эмоций, расширяется кругозор и, соответственно, развивается критическое мышление. Ровесникам становится сложно им манипулировать.
Часто встречается ситуация, когда родители не знают о чем поговорить с детьми кроме «бытовых» разговоров, с чего начать общение, чтобы поддержать отношения привязанности.
При использовании системы воспитания образами эта проблема исчезает. Просто возьмите книжку с полки или включите любимый фильм, освободите ребенка от обязанностей в это время и начните обсуждать истории в процессе чтения или просмотра. Так вы покажете, что ваши отношения и общение важнее быта, что главное - «открытие» друг друга и исследование мира вместе. Поверьте, этот ритуал привязанности будет всегда с радостью приниматься ребенком.
А потом он и сам будет звать вас почитать или посмотреть что-нибудь вместе.
Эти моменты останутся одними из лучших в его и ваших воспоминаниях!
*- приведенное описание теории привязанности сделано на основе текста книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ «Не упускайте своих детей», изд. Ресурс, 2012 г.
#АистВоспитаниеОбразами
#воспитаниедетей
#воспитаниеребёнка
#нравственноевоспитаниедетей
