Есть муж, маленький ребенок, учеба, нет работы. Муж был очень любимым, после рождения ребенка я много его дергала, сейчас отношения не очень. Он говорит, что я все время страдаю и несчастна, и любую мелочь обращаю в проблему. Я действительно страдаю, когда он кричит, грубит или отчитывает меня, или рассказывает мне, как я должна поступать, и чувствую себя очень несчастной, а это происходит теперь нередко. Но в остальном у меня все нормально. Ну, то есть каждый считает другого исходной точкой проблем. Я хочу вылезти из этого и сделать все, что зависит от меня. Я стараюсь ему не жаловаться, стараюсь быть веселой, стараюсь решать сама свои проблемы - в общем, вести себя, как взрослый здоровый человек, а не как обременение на шее (и так финансово я у него на шее).
В какой-то момент я увидела, как бредово предъявлять ему претензии - они ничего не улучшают, а отношения ухудшают, и просто прекратила процентов 90 из них. Ну не делает ничего дома и хрен бы с этим, дешевле самой за ним убрать, чем ходить пилить и ругаться. Он себя считает априори великолепным и всегда правым, но и бог с ним. Мне нравится, какой я становлюсь, когда слежу за своими эмоциями и словами. У меня появилась энергия, легкость. Думаю, у меня был какой-то сильный эпизод послеродовой депрессии плюс недосып, плюс легкая анемия, которую я сейчас корректирую. Я в любом случае очень изменилась и изменюсь еще, и меня это радует. Отношения стали лучше.
Но я очень тяжело это переживаю претензии и грубость мужа. Он говорит, что я слишком замучила его за несколько лет постоянных претензий после рождения ребенка. Я понимаю, что он может не видеть изменений во мне или видеть, но не желать ничего менять у себя. Мне это не так важно. Мне важно понять, можно ли как-то обезопасить себя от его претензий, как-то научиться их пропускать сквозь себя? Как-то не страдать от того, что он мной недоволен или что он не хочет взять меня на ручки? Что крик его или грубость - это симптом его боли и проблем, а не моих? Я сама реально много нападала на него со скалками и истерила. Я понимаю, что любовь, которая пять лет казалась очень большой, сейчас уменьшилась заметно, в разы, но часть ее еще жива.
Это ведь не только с мужем важно, у меня частные занятия с мужчиной педагогом, талантливым настолько же, насколько мудаковатым во вне профессиональном поведении, так он тоже орет часто - и я прям в комочек сжимаюсь, и мозг отключается. Да вообще в транспорте, если кто орать начинает, я в стопоре. Родители на меня не кричали, ругали много, но именно крика и грубости не было, и сами никогда не ругались.
Мне кажется, у меня есть шанс вернуть мир и любовь, мне бы этого хотелось. Или хотя бы только мир - и тогда постепенно отращивать опоры, чтобы попозже уйти, моя жизнь не рухнет от этого, но уходить хочется из мира и понимания, что сделала, что смогла, а не просто убегать из брака, который "внезапно" стал плохим.
Вы очень умный бедный котик и половину работы уже проделали сами.
Вы приняли решение создать мужу душевный комфорт (насколько это вообще возможно), и результат вам понравился.
Та энергия и легкость, которые в вас после этого появились - это признак того, что вы все делаете правильно.
Тут ведь дело не в том, кто на что имеет право и кто кому сколько задолжал.
Дело всегда в одном и том же. Единственное, что имеет значение - это кто управляет вашей жизнью.
Когда вы несчастны оттого, что муж ведет себя как свинья - вы не сами решаете быть несчастной. Это он вас заставил. Т.е. вы своей жизни не хозяйка.
Вы решили мужа не грузить - это вы не под него прогнулись, наоборот - вы отобрали у него руль. Теперь только вы решаете, какая вы и как себя ведете. Потому вам и полегчало.
В принципе, эту победу можно развить и дальше.
Вы можете решать не только, какой быть вам, но и каким быть ему. Это следующий уровень власти и контроля.
Каждый человек хочет, в общем-то, довольно простых вещей. Он хочет, чтобы ему не делали плохо, а делали, наоборот, хорошо. Осталось понять, что такое для него хорошо.
А хорошо для него, как и для любого человека, делают две вещи: деньги (достаток, комфорт, развлечения, неважно - материальное поощрение) и похвала (нематериальное поощрение).
Денег ему от вас не надо. Он считает, что ради семьи он ложится костьми на работе. И да, он ждет за это благодарности.
Давайте в виде исключения не будем думать о том, что зарабатывать на семью его прямая обязанность и вообще-то его для этого завели. Эта правда нам ничего не даст.
Ему нужна благодарность - дайте ему эту благодарность. Вы не представляете, каким зайкой делается мужик, почуявший, что его ценят.
У вас, кстати, для этого есть все предпосылки: вы употребляете выражения типа "сижу на шее". Вообще-то это бред собачий, но нам сейчас нужна не правда, а польза.
Если опереться на эти ваши угрызения, можно путем медитаций действительно почувствовать, что он ваш кормилец и опора. И что это ему недешево обходится. И что он идет на жертвы. И что ему трудно. А никто ни одного доброго слова. Ну и так далее, сами сообразите, не маленькая.
На этом чувстве можно довольно далеко уехать.
Во-первых, мужик разнежится и станет меньше блажить.
А главное - вы станете хозяйкой не только себе, но и ему. И за счет этого подсосете столько энергии и вительности, что дальше уже будете спокойно решать, держать этот цирк дальше или нуегонахрен.
#семейные отношения #самооценка женщины #женская психология #мужская психология #токсичные отношения #психология поведения #каксохранитьотношения #любовьиотношения #отношения в паре #жизненнаяистория
