Есть фраза, высказанная психотерапевтом (юмор) прошлого: "Испытания людям даются по силам". И даже на моём канале особо светлые личности её цитируют. Мол, вона какая Вы сильная личность, значит, это Вам по силам.
Кому, если не Вам?
И от других родителей слышала, что они тоже сталкиваются с этим бредом, ой, нет, извините, с этим мнением.
---
Я думаю, нет...
Это утешение. Мол, бла-бла, значит, ты справишься. Не переживай.
Хм...
Я - слабак.
Я с таким не могу справиться.
И не справилась, очевидно.
Так где ж "по силам"? Нет и не было у меня ни сил, ни мозгов, ни финансов на такого, как Гриша, ребёнка.
Но он ко мне пришёл.
Зачем?
А вот и моё философское отношение к этой проблеме.
Есть мнение, что дети - учителя.
Не мы - учителя для них, а они для нас.
И вот что же было со мной сильно не так, что ко мне прислали Гришу, тяжёлого аутичного, не говорящего толком до 10-и лет ребёнка????
Я была слабой и инфантильной? Да. Теперь меня не проберёт ни один псих, а личных желаний вовсе не осталось. Не зажимаю, просто ничего (кроме вещей, не связанных с вещами, тавтология) не хочу.
Я боялась высказывать свою точку зрения? Пожалуйста, мне пришлось силой учить своего ребёнка элементарным вещам. И теперь, при желании, я могу манипулировать кем угодно. Ибо, я вас умоляю, АВА - наука о модификации поведения? Манипуляции это, ничего больше. Да, научно обоснованные. И то, что работало с психически больным ребёнком, на раз прокатывает со здоровыми взрослыми.
Я боялась выделяться? Пожалуйста. У меня прыгающий и вокализирующий ребёнок. Только ленивый не ткнул в него пальцем, а соответственно, и в меня. Уже не прыгает, никто пальцем не тыкает, но равнодушие к пристальному вниманию у меня выработалось навсегда.
Я была беззащитной перед неадекватностью казалось бы родных людей. И их неприемлемое ко мне отношение я считала "они же родственники, их надо любить-терпеть". Гриша дал мне возможность "прозреть" и трезво посмотреть на людей вокруг.
Он, как лакмусовая бумажка, отсеял неважное. Там, где я не могла защитить себя, я, не раздумывая, защитила своего сына (заодно и себя).
Я всегда считала себя недалёким человеком. Но мне пришлось собрать мозги в кучу ради того, чтобы помогать Грише. И сложно теперь автора этого канала назвать уж сильно недалёкой, даже самой себе сложно это сделать.
Ну и по мелочи:
- Теперь я совершенно искренне ценю каждый день. Прям Дзен буддизм какой-то, который в меня вколотил Гриша. Вколачивал годами бесконечными припадками истерическими. Так мастерски, что моменты пауз были как... живительный глоток свежего воздуха.
- Я спокойно отношусь ко всему, что не связано с сыном. Тут мне пока сложно расслабиться. Но фон, который так важен для всех нормальных людей, меня волнует очень мало. Но не потому что я... "не интересуюсь политикой", нет. А потому что я очень прямо придерживаюсь инструкции "если не можешь повлиять, изменить, не думай об этом". И я реально не думаю. Потому что, привет, опять Гриша. Именно он выдавал такую кучу неадеквата, что приходилось выбирать, за что хвататься и "не обращать внимания" на "неважное". Всё было странно и невыносимо. Но со всем работать нельзя, сил не хватит. И это научило "не видеть" многое. Реально так не видеть.
- Это ещё и ради здоровья. Ибо это моё здоровье. А оно ограничено. И если искренне от всего хвататься за сердце, то оно не выдержит. А у меня ж Гриша, куда ж он без меня? В интернат? В ПНИ? Сейчас? Нет, мы ещё поборемся. А для этого надо здоровье.
- Я дисциплинирована. А теперь вообще встаю в 3.30, чтобы ещё и поработать до пробуждения Гриши побольше, да-да... Такой я была и раньше. Но Гриша довёл всё это до филигранной отточенности. Именно своей истеричностью. Ибо годами "шаг в лево - расстрел". И это он сделал меня супер дисциплинированным человеком.
И вот вопрос (три): Неужели я была так непробиваемо-безнадёжна, что мне понадобился ТАКОЙ учитель?
Неужели иными, более мягкими способами я бы не изменилась?
И для чего всё это??? Ради какой такой супер миссии мне пришлось стать равнодушным роботом?
Если первые два вопроса - Бог с ними (уже случилось, а как, не важно). То третий мне не понятен. Теоретически (пока), никакое будущее мне не светит. Тяжёлый ребёнок инвалид и куковать мне с ним до финала в четырёх стенах на отшибе цивилизации, в тени благотоврных деревьев и кустов, под куриные и козьи песни.
Так зачем всё это было и есть?
---
А вот он ответ:
- Просто так.
Просто так бывает.
Ни зачем.
Без причины.
---
Да. Вот она вершина... не знаю чего... смирения... Дзена... философии.
---
Нет смысла. Просто что-то происходит. Просто вот так.
А это уже мы, люди, пытаясь выжить, устоять, не сойти с ума, наделяем это что-то смыслом.
А его, вполне так может и не быть)
Ты страдала просто так.
И жизнь твоя прошла просто так.
Без смысла.
Да...
И живи теперь с этим.
Итак.
Смысла может не быть ни в чём.
Это не значит, что не стоит жить, учиться и работать.
Но зачем это делать? Я не знаю.
Лично я живу, не потому что верю-надеюсь на какое-то светлое будущее, нет. Я живу, потому что не могу иначе. И ни на что не надеюсь и ни во что не верю.
Кроме того, что буду бороться, пока есть силы. Даже если в этом нет никакого смысла.
Повторюсь, иначе я просто не могу.
Удачи вам, дорогие мои читатели.
П.С. Начала тихо звучать в комментариях тема: "нууууу, у такой мамы у Гриши просто нет шансов отбиться не выйти в норму". Кто-то более интеллектуально предполагает, что улучшилось состояние мозга и гены с воспитанием победили, ибо у такой мамы и дальше бла-бла-бла.
Так вот, открываю тайну, по-моему, Гриша сам себе сделал маму. Как на счёт папы, не знаю. Но то, как качественно он перевоспитал маму, это медалька ему.
И будет очень смешно, если это правда. А не моя шутка.
