Конфликт – это способ определить, как людям лучше понять друг друга, как им лучше находить взаимосвязь и т.д. И я хочу, чтобы вы понимали, что конфликт – это часто ЕДИНСТВЕННЫЙ способ вывести пару на новый уровень. Только конфликт – это не синоним насилия. Измывательства, обесценивание чужой позиции, унижения и прямые принуждения – это НЕ одна из сторон конфликта.
Абьюз может сопровождать ссору, может – нет. Но давайте не будем экстраполировать это понятие на любой негатив в ваш адрес. Если вы не слышали партнера или не поняли, насколько для него важно то, что он говорит, а потом на следующую ссору он выдает вам то же, но уже на повышенных тонах – это не абьюз. Идеальных людей нет. Безэмоциональных тоже нет. Агрессия – это такая же эмоция, как и все остальные. Сама по себе она не плохая, не хорошая, главное, чтобы она направлялась в конструктивное русло. И еще: люди ПОСТОЯННО заступают за границы друг друга, когда им есть, что делить. Поэтому жить в опасении, как бы кто на ваши границы не наступил, бессмысленно.
Молчание тоже не всегда абьюз. Если вы молчите, но соблюдаете договоренности и даже в молчании продолжаете заботиться о партнере (не в целях манипуляции, что важно) – то пожалуйста. Может быть, вам нужно время, чтобы остынуть и побыть «в себе», а потом вы будете готовы к диалогу.
Отношения не судятся частотой или даже эмоциональным накалом в конфликте. Бояться конфликтов не нужно. И сам по себе конфликт, обида партнера или его отстраненность не являются показателем начала конца.
Начало конца – это когда партнеры или один из них больше не хочет смотреть в «мы», искать этого «мы», а ждет, чтобы второй партнер совершил чудо…
Когда происходит ссора в здоровых отношениях, оба понимают, что сейчас выскочили из своего нормального состояния, но непременно туда вернутся. Тогда у них нет озвученных или замалчиваемых мыслей «изменись или уходи». И так они меньше будут провоцировать партнера на то, чтобы он доказывал свою любовь.
Да, здоровые отношения – это удел здоровых людей. Но где же вы найдете 2-их таких? Это как абсолютное физиологическое здоровье: «нет абсолютно здоровых, есть недообследованные». Уж по крайней мере невротическое развитие мы можем обнаружить повсюду.
Кроме того, не существует объективно хороших людей или партнеров. Есть только субъективно хорошие. И они становятся такими, когда их невротические модели НЕ СОВПАДАЮТ (примеры в конце статьи).
Совпадение же невротических моделей поведения проявляется в том, что оба партнера проваливаются одновременно. Когда оба чувствуют себя обиженными\оскорбленными\униженными\отвергнутыми и т.д. и не отдают себе отчет в том, что они САМИ себя погружают в эти чувства.
Обычно люди находят свою половинку комплиментарно, ну то есть тем образом, чтобы сделать друг другу побольнее. Специально, чтобы отработать свою «травму». Поэтому они часто проваливаются в тяжелое одновременно. Он может при этом орать, а она плакать, или оба могут расходиться по разным углам, но никто не счастлив.
В комплиментарных отношениях есть один бонус, который создает эффект безусловного взаимопонимания: когда одному хорошо, второму хорошо тоже. И важно, что второму хорошо не от того, что его любимый человек счастлив. Постарайтесь понять. Ему хорошо от того, что, когда тот счастлив, как будто не стоит ожидать конфликта. «Я хочу, чтобы тебе было хорошо, чтобы мне не было тревожно или больно». «Когда у тебя хорошее настроение, я тебя не боюсь». Это весьма эгоистическое чувство.
Но зато такие пары хорошо вместе развлекаются, путешествуют, справляют праздники и т.д. Причем они настолько на одной волне, когда им хорошо, что напрочь забывают, что не в состоянии поддержать друг друга, когда им плохо. И это создает основу для формирования зависимости.
Людям в подобных отношениях важно научиться оставаться взрослыми, когда партнер проваливается. Например, вы спрашиваете, почему он(а) грустит, а в ответ слышите, что партнер вспомнил, как прошлым летом вы не приехали к нему, когда он болел. И вместо того, чтобы начать оправдываться, обижаться в обратку или вспоминать все его косяки, обнимите его и скажите «мне жаль».
Еще пример: ваш мужчина вспылил или орет. А у вас должны быть РАЗНЫЕ модели поведения. Вы можете:
- Подойти к нему и обнять
- Сказать ему, что если он будет орать, вы не сможете приготовить ему ужин
- Можете сказать: «Ты такой сексуальный, когда злишься»
- Или предупредить, что покраснеете, расплачетесь и ему придется качать вас на ручках
- Или вы можете выйти из комнаты
- Или сказать: «Так стоп, что ты именно сейчас от меня хочешь? Как я могу тебе помочь?»
Если вы умеете варьировать свои модели поведения, то вероятнее всего вы найдете тот способ, которым можно достучаться до человека.
Что делать, чтобы не проваливаться? Во-первых и в самых важных, нужно замечать, когда чувство само вас ведет. Когда «обидно, потому что я не могу реагировать иначе» или «меня унизили, как это всегда происходит». Грубо говоря, это тогда, когда вы считаете партнера вероломным, а себя слабым (ой) настолько, что «уже все и по-другому никогда не будет».
Когда вы воспринимаете ситуацию однозначно, потому что потеряли веру и уже не хотите обретать ее заново, а хотите, чтобы партнера сам (!) вам веру в эти отношения разжег, вы САМИ ввергаете себя в беспомощность. В сценарий жертвы. Заметьте, что состояние «уже фффсё…» - это не объективная данность и не обязательно то, чего он(а) хотел(а) добиться, а ваша привычка проваливаться.
Со временем вы начинаете вырабатывать в себе другую привычку: мочь себя поддержать или хотя бы спросить «а что я по-настоящему хочу?». И если вы на самом деле не хотите эскалации конфликта, то пропишите (!) хотя бы 10 вариантов поведения, каким бы способом и какими словами вы можете отреагировать в следующий раз. Не волнуйтесь, вы это сделайте не для партнера, а для того, чтобы самому не проваливаться или для того, чтобы быть более искусными в отношениях.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60
