Я сегодня добралась, наконец, до ещё одного письма. Так ржала! Я говорила уже, что письма публикую в хронологическом порядке, просто потому что так я меньше запутываюсь. Я же филолог, а не математик, у меня со счётом плохо. А так как я ещё и ленивый филолог, то и письма разбираю не каждый день. Поэтому в них, письмах, события часто минимум месячной давности. А иногда больше. Но я стараюсь! Сокращаю разрыв!
Нынешнее письмо – от Анастасии!!! И оно – внимание! – пришло даже не зимой! А в конце мая! Всего-то в конце мая! То есть будем считать, что это прям совсем актуальные новости. Итак, погнали.
- Когда мы стали жить вместе с будущим мужем, мне сразу же было сказано: «Котов у нас не будет. У меня аллергия, я чихаю».
Ну как бы уже с этих слов понятно, что чихать на это хотела я, правда?
Конечно, понятно. В моей семье аллергия – тоже больная тема. Удивительным образом аллергией не страдаю только я. Моя мама мучается каждую весну и осень. Муж и сын – тоже. Свекровь вообще астматик, она сама говорит, что у неё «аллергия на жизнь» и она не так уж далека от правды. Когда она приходит к очередному врачу и тот спрашивает, есть ли у неё аллергия на лекарства, свекровь называет два-три наименования и замолкает.
- Всего-то?! – облегчённо вздыхает врач. – Это не страшно, тем более что это очень редко встречающиеся препараты!
- Это то, на что у меня аллергии нет! – завершает свекровь. – На всё остальное – есть.
Таким же образом у неё реакция на всю бытовую химию, на все специи, на парфюм, косметику, мыло и шампуни. Берём всё без запаха, без отдушек, без… А лук режет свёкор.
А вот на кошек аллергии нет. Видимо, в качестве компенсации за все страдания.
- Так и быть, начали с малого: завели двух крысов. 2,5 года мы позволяли им ползать по нам, грызть диван и забираться в самые глубокие углы квартиры. Особенно весело было искать их по углам где-нибудь за шкафами, когда наутро надо было срочно-срочно уезжать и спать оставалось часа четыре.
Ну, это не только крысы, это вообще многие животные так любят развлекать любимых людей. Собаки радуют несварением и стремительным поносом, коты съедают что-то явно вкусное, но неудобоваримое, о чём и сообщают манифестом на тапки или сразу на постель. Хомяки обнаруживают дырку в клетке и быстренько собирают узелочек, чтобы свалить в туман в диван. И так далее.
- Минуса было два: первый – они очень быстро (в масштабах Вселенной) уходят от нас, причём не одновременно: один остаётся и невероятно грустит, и даже любовь хозяев его от этой грусти не спасает.
Ну а второй минус – муж и друзья мужского пола проникаются нехорошей завистью, глядя на… кхм… определенные части крыс.
О да-а-а-а! Да! Когда я впервые в своей жизни получила белую крысу (в конце дам ссылку на тексты про Крысу), я не знала, крыса это или крыс. Ну, вот так сложилось, что с грызунами я до этого дела не имела. Зоомагазин у нас в городе тоже был один, довольно убогий и продавали там только хомяков.
- Вот не знаю, - как-то задумчиво сказала на работе я. – Крыса наша – она крыса или крыс?
- Это крыса! – уверенно сказала одна из коллег.
- Интересно, - обиделась я. – Откуда такая уверенность? Ты её даже не видела!
- Ну, потому что если бы это был мальчик, ты бы сразу это поняла! А вот если не поняла – значит, это девочка!
Объяснение, конечно, сумбурное, однако на тот момент я приняла это как данность: ну девочка и девочка. Других крыс всё равно на горизонте не предвиделось, плодить их я не собиралась, так что и с полом особо не заморачивались. Но обращались мы к ней как к девочке. Она не возражала.
Но через несколько лет, уже в России, мы с мужем внезапно купили Крыса. Это было спонтанное решение: зашли в торговом центре в зоомагазин «просто посмотреть», а там – крыс! Чёрненький, махонький, глазки бусинками, носик с дырочками – и он этим носом дёрг-дёрг! Чудо.
Мы с мужем заинтересованно остановились у клетки, и тут крысёныш потянулся, показав нам светлое пузо. Пузо?!
- Ого! – не удержался муж, - ничего себе!..
- Действительно… - обалдела я. – А я не верила, что у нас была крыса-девочка!
- Точно… А давай его купим!
Не знаю, чем руководствовался муж – то ли мотивация, то ли зависть, то ли восхищение – но крысёныша мы купили и назвали его так же оригинально, как и первую крысу: Крыс. Он прожил у нас года три, но писать о нём даже нечего. Ничего выдающегося в нём, за исключением некоторых мест, не было. Да и то, как я понимаю, это была не его заслуга, а бонус от природы. Однако он был мил, прожорлив и любил гулять по обеденному столу.
- И вот, одним прекрасным летним днем (я из лесу вышел, был сильный мороз – извините, вырвалось, но это точное описание нашей погоды сегодня) заканчиваю себе работать, прохожу в кухню и боковым зрением вижу: что-то не то.
Поворачиваюсь – а на коврике в туалете лежит маленькое серое пятно (а вот не надо очки снимать, тогда бы сразу пятно распознала!). Присматриваюсь – батюшки!
Котёнок, бедный, несчастный, который явно скучает по маме.
А как – явно?! В лапках был плакат «Скучаю по маме!»?
- Муж сидит гордый за столом: «Я, - говорит, - тебе в бардачке это чудо вез. Оно устало. Бери и люби». Ну а я как бы только за.
Хм… и вот тут у меня есть вывод. Сложный, но так уж сложилось. Итак. Мужчины – существа хрупкие, с тонкой ранимой психикой (и не думайте меня переубеждать, не получится). Поэтому к женщинам они относятся с опаской: вдруг поматросит и бросит? Прикормит борщом, а потом выгонит на мороз, на шаурму, к маме… Вот как незнакомке доверить не только себя, но и кота?!
Это во-первых. А во-вторых, вдруг она кота полюбит сильнее, чем мужчину, и все борщи и котлеты будет отдавать только ему, а не ему?!
Но сразу признаться в таких меркантильных мыслях мужчине не даёт гордость и предубеждения. И тут – та-дам! – аллергия! И проверить трудно, и оправдание веское, опять же – пожалеют, увеличат порцию котлет, выдадут доппаёк.
А вот когда уже поживёшь с женщиной, поймёшь всё про неё – можно и котёнка в бардачке привезти, и щенка в барсетке. Или, как некоторые (не будем тыкать пальцем, хотя это был мой супруг), притащишь кота вроде бы как тёще. А рада тёща или не рада – дело второе. Подарок-то от зятя! Надо брать. Так ВениаминКарлыч и приобрёлся.
- Полкило котятины назвали Сотофой. Я думала, что она вырастет и станет, как героиня Макса Фрая: мудрая, неторопливая, спокойная.
Обожаю Фрая, Сотофу и всю эту развесёлую гоп-компанию!
- Сбылось, конечно, только то, что она выросла. Сидеть Софе с самого детства явно неудобно: комплект шил мешает, поэтому в доме не осталось ни одного целого косяка, а мы опытным путем узнали, что у кошек очень крепкий череп.
Да-да, очень крепкий! Очень. Но там не только комплект шил, уверяю вас. Там ещё целый набор рыболовных крючков и потерянная год назад игольница.
А что череп у котиков крепкий, это мне ещё светлой памяти Мурзинька продемонстрировал, открывая плотно закрытую дверь в спальню. Мы тогда с маман минут пятнадцать не могли сообразить, что за странный глухой стук раздаётся в квартире. Идём искать – вроде всё тихо. Двери закрыты, Мурзик сидит медитирует на свежесваренной рыбой. Позже уже увидели, как котик разбегается от кухни по длинному коридору, чтобы впечататься в закрытую дверь. В глазах – полное отсутствие мысли, на морде – решимость, в заднице – отсутствие тормозов, но отличная инерционная масса. И ведь сработало. Открыл дверь, поганец.
- Слава богу, что она внутрь открывается, - вынесла вердикт маман. – Ведь иначе убился бы в конце концов.
Сомневаюсь. Скорее, просто разнёс бы в щепы дверь.
- Правда, я из блондинки немного седой стала, когда увидела впервые, как она не успевает затормозить и впечатывается лбом в стену. Благо, мозга там не было изначально и сотрясаться было нечему.
Вам больше повезло. Я когда-то была тёмно-русой… мда… Очень давно.
А вот наши гости первые полгода вообще не верили, что кошка есть. Как только открывалась входная дверь – кошка перетекала в параллельную Вселенную и сидела там, пока ЭТИ не разойдутся. Потом она хотя бы начала смотреть из-за косяка с выражением морды «Добро пожаловать, как жаль, что вы уже уходите».
У Пуни всегда такое выражение, даже гостями быть не нужно! «Всех ненавижу, почешите вот тут, я сказала!»
- В общем, кошка – долбанутый интроверт – это весело, заводите, не пожалеете.
Вот тут соглашусь. Любую кошку заводите. Хорошая кошка заводится буквально с полпинка. Др-рр, др-р-р – и погнала.
вот обещанные ссылки на рассказы про Крысу:
Бдительный охранник и зимняя шапочка для крысы
Розовый нос, Или как умилить брутальных мужиков за три минуты
