Звучит забавно. И как-то странновато. Что это значит вообще? Как это сделать? Начать вести себя эгоистично? И чем это поможет? Давайте разберемся.
У каждого человека есть базовые потребности. Самые простые – в еде, воде, отдыхе. А есть еще потребность быть любимым. Это очень важная потребность, которую с рождения дает ребенку мать. Ее любовь дает ребенку защиту и чувство безопасности. Спокойствие и принятие себя. Сила, интерес к жизни, любознательность, уверенность в себе – все это вырастает из материнской любви. Это дар матери нашему внутреннему ребенку – главная опора в жизни, стержень, вокруг которого формируется наша личность.
Но мамы бывают разные. Большинство из них далеко не идеальны. Многие женщины и мужчины вырастают в дисфункциональных семьях, где их внутренний ребенок травмируется, будучи лишен базовой потребности в материнской любви. Если мама любила как-то не так: была холодна, излишне строга, невнимательна или, наоборот, не позволяла шагу ступить со своей гиперопекой… Родители воспитывают детей как могут, как воспитывали их самих. Винить их за это нельзя.
Тем более, что это никак не поможет исправить детские травмы. А сделать это нужно, потому что такие вещи очень портят взрослую жизнь пострадавших.
Человек с детской травмой, как правило, имеет низкую самооценку, страдает от тревожности, пытается «заслужить любовь», зависим от чужого мнения, стремится к целям, достижение которых не делает его счастливым (потому что это ложные цели, навязанные ему манипуляциями, чувством вины или стыда). Он изо всех сил пытается быть хорошим для всех, постоянно терзая, обижая и выжимая все соки лишь из одного человека – самого себя. Человек, которого не любила мать, не любит сам себя. Не умеет.
Вот именно об этом говорят психологи: людям с психологической детской травмой необходимо полюбить себя.
Как это сделать правильно?
· Прежде всего – признать реальность: ваше детство не было идеальным, как и ваши родители. Изменить это, как-то переиграть, переделать ваших родителей вы не сможете никогда. И той любви, которой жаждал маленький ребенок когда-то и которой все еще ждет маленький ребенок внутри вас – ее нет и не будет никогда. Это данность, которую нужно признать.
Несправедливо, болезненно, неприятно. Но, если этот факт признать – дальше становится легче. Потому что следующим шагом вам нужно стать заботливым любящим родителем… для самого себя.
- · Дайте высказаться своему Внутреннему ребенку. Что он чувствует? Распознайте и назовите эти чувства. Это злость, обида, горечь или боль?
- · Признайте важность этих чувств, их справедливость. Вы имеете право чувствовать. Чувства – важные сигналы психики, которые заботливый взрослый считывает у ребенка и по которым он может определить, какие детские потребности не удовлетворены.
- · На какие потребности указывают ваши чувства? Удовлетворите эти потребности. Позаботьтесь о себе. Проявите сочувствие, солидарность, поддержите Внутреннего ребенка, утешьте его.
И с этого момента выполняйте по отношению к нему роль любящего взрослого. Станьте опорой и защитой для самого себя. Наблюдайте свои чувства. Высказывайте их: вы имеете полное право чувствовать выражать эмоции. Выслушивайте сами себя, принимайте себя. Вы имеете право быть принятым. И заботьтесь о самом себе: о своих базовых потребностях. Вам больше не нужно ждать чьего-то одобрения: вы сами можете одобрить и похвалить себя.
Теперь вы сами – источник любви, укрепляющий и питающий ваши жизненные силы. Постепенно вы сможете избавиться от детских травм.
Больше о том, как перестать подстраиваться под других, строить отношения с миром по-взрослому и быть счастливым, читайте в книге Тома Д'Ансембур «Хватит быть хорошим».
По ссылке доступно саммари – все самые важные идеи книги кратко.
Другие наши публикации
Кажется, что это далекие понятия. Но в жизни люди часто их смешивают. Особенно это свойственно женщинам. Ведь у нас так развиты эмпатия, сочувствие, доброта. Но не слишком ли часто эти замечательные качества приносят вред – и не только нам самим?
#психология жизни #психология #саммари нон-фикшн