Вопрос: «Можно ли построить здоровые отношения с нарциссом?».
Здоровые – нет, невротические – можно. И важно различать, что вы общаетесь не с ярлыком, а с человеком. Нарцисс – это ярлык. Никто же не говорит так: «Можно ли построить отношения с истеричкой или шизоидом?». Хотя таких отношений много, и они также достаточно проблематичные и токсичные.
С ярлыком построить отношения нельзя. Если вы будете общаться с людьми через ярлыки, то никакие здоровые отношения построить с ними не сможете. Если общаетесь через ярлык, то никакой близости никогда между вами не будет.
А с человеком здоровые человеческие отношения построить можно. У человека есть разные стороны, свойства личности и грани. Есть и здоровые, адаптивные «я» личности. Какие в человеке его стороны вы будете активировать, с какими общаться – с такими его сторонами и будете выстраивать отношения.
Поэтому очень многое зависит от ваших навыков и умений строить полноценные отношения, взаимодействовать, договариваться и видеть человека как целостную личность. Кто не умеет, тот и не сможет построить никаких здоровых отношений и будет искать причины в других людях. Хотя причины будут в отсутствии его собственных навыков общения и взаимодействия.
И есть различия: человек с нарциссическими чертами личности и болезнь «нарциссическое расстройство».
Сейчас людей с нарциссическими чертами личности более 75 %, особенно женщин. Они есть практически у всех. Сейчас век нарциссизма – так называют психологи и ученые наше время. И мало кто знает, как отличить настоящего нарцисса. Например, нарцисс боится остаться жить один. Он боится одиночества, не знает, что с собой делать. Он прилипчивый, навязывает с собой отношения, токсичный, тревожный, ему нужно постоянное слияние с другими. Чтобы его идеализировали, находились с ним рядом, любили, жили только им. Думали только о нём, возводили на пьедестал. Без других людей он чувствует пустоту.
Внутри нарцисс себя критикует, недоволен своей внешностью, своей жизнью, собой, он живёт в дисгармонии с собой. Его любимое занятие – самокопание. Его чувства болезненны, он страдает по каждому поводу, обиды, страхи, одиночество. И ищет любые способы, за что зацепиться и почувствовать себя брошенным, никому ненужным.
Из-за этого он и прилипает к другим людям и навязывает себя, не зная, что делать с собой и со своей жизнью, если не жить жизнью других людей. Он отказывается от себя и от своей жизни и старается всё делать для других ради одной цели: чтобы любили только его одного, чтобы другие жили только его жизнью. «Я сделаю всё, чтобы меня любили», – из-за чего сам себя и обесценивает.
Именно он делает всё за других, чтобы другие оставались в зависимости от него. Именно он ждёт, чтобы другие начали делать для него всё за то, что он делал всё для них. Он ждёт, чтобы другие отказались от всего своего (родных, близких, от общения с другими людьми) ради него.
Его мечта и ожидания: чтобы партнёр никого не выбирал, кроме него. Идеализировал только его одного.
Он испытывает постоянные обиды на людей противоположного пола и всё время злиться, раздражается на них, потому что люди не делают то, что он хочет, но отказаться от общения с ними он не может. Он зависим, у него нет внутренних опор, своей жизни, ориентиров.
Без отношений нарцисс ощущает тревогу, страхи и панику. Ему нужно, чтобы его заполняли чувствами, любовью другие. Именно он говорит: «Меня должны любить, мне нужны нежность, внимание и забота от других». Именно он говорит другому, что другой ему что-то «должен».
Именно нарцисс нарушает границы других людей, живёт за счёт ресурсов других и манипулирует дистанцией с людьми, сексом, деньгами, поддержкой или отторжением, чтобы получать то, что ему надо: ресурсы, внимание, свою значимость.
Именно нарцисс, когда видит, что он нравится другим, начинает отдаляться от других и провоцировать, чтобы за ним начали бегать и добиваться отношений с ним. И начинает манипулировать другим. А когда случается близость, то нарцисс не знает, что делать в близости, боится близости и одновременно её очень хочет, и сбегает на расстояние.
Именно нарцисс навязывает своё мировоззрение другим. Его любимые слова: «Ты должен», «Ты должна», «Обязана». Так как с ним, с его способами общения отношения не являются для людей ценными, то он навязывает себя с помощью долженствований.
Нарцисс не умеет взаимодействовать. Зациклен на своих негативных чувствах, обидах, гневе, раздражение. Чувства других людей его не интересуют, он их не слышит и не понимает. Их ценности и желания ему не интересны. Часто он вообще о ценностях и желаниях партнёра ничего не знает, он зациклен на своих нереализованных желаниях и амбициях. И ждёт, что его жизнь и его пустоту будут заполнять другие.
Нарцисс страдает без отношений. Зациклен на партнёре, не может отпустить, постоянно живёт и думает и другом. При расставании он невероятно страдает. Именно он может при расставании свести счёты с жизнью. Он не представляет жизни без партнёра. Он его идеализирует.
Симптомы нахождения рядом с вами нарцисса: холодность, либо он вас сначала идеализирует, вы лучший для него, он вами восхищается. Это перенос собственных ожиданий на другого. Но через некоторое время он начнёт вас обесценивать и становится вами недовольным, так как вы не делаете то, что он или она хочет. Не восхищаетесь им (ей) и не ставите его (её) на пьедестал, так как он или она относились к вам и «всё» делали для вас и ради вас.
Нарцисс – жуткий ревнивец, контролёр, проверяет телефоны партнёра, переписки, ограничивает, запрещает общаться с другими, хочет, чтобы партнёр жил только им одним, любил только его одного. Он сделает всё, чтобы партнёр сидел дома рядом с ним и ни с кем кроме него больше не общался. Он создаёт своему партнёру точно такое же расстройство как у него. Ограничивая и изолируя партнёра от других людей. Его внутренняя травма отверженности и брошенности делает своё дело.
Кредо нарцисса: «Чтобы партнер любил только меня одного и больше никому не уделял внимания, кроме меня больше никого не выбирал».
Но с его способами общения и построения отношений, увы, выбирают других, но не его. С ним разрывают отношения, его бросают. Так как отношения с ними токсичные и проблематичные, тяжёлые. Пока он не приобретёт новые навыки общения и построения отношений и не компенсирует недостающие черты и свойства личности личностным развитием и взрослением.
С уважением, ваш психолог, Ренат Петрухин
Друзья, у меня есть очень мощный курс «Как «выжить» в «отношениях» или после разрыва с нарциссом»!
Что вы узнаете на курсе?
✔ Как собрать разрушенную психику. Как избавиться от боли.
✔ Как вернуть себе равновесие. Как защищать себя от нарциссов.
✔ Как понять, что перед вами нарцисс и не дать себя использовать. Скрытые и явные манипуляции, как замечать.
✔ Как завершить отношения с нарциссом. Как перестать бояться нарциссов. Как самому не стать нарциссом.
✔ Что делать, если уже создал с нарциссом отношения. Как вернуть силы жить. Как заново полюбить свою жизнь и себя в ней.
✔ Как вернуть здоровую самооценку. Как исправить уничтоженное нарциссом. Как вернуть себе жизнь, силы, уверенность, радость, опоры и т.д.
Курс доступен к просмотру в записи в любое удобное для вас время. Доступ к курсу остается с вами навсегда.
Посмотреть описание моих курсов и зарегистрироваться на них можно здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
