Есть два вида... допущения физических воздействия у людей, как понимаю.
1. Надо наказывать физически за... за что угодно.
2. Надо давать сдачи. Если ребёнок (маленький, не маленький, не важно) тебя бьёт, то ты должен ударить в ответ, чтобы он понял, что есть сила большая, и боялся... и не дрался.
По поводу первого пункта.
Предупреждаю, давайте оставим душещипательные, истеричные возгласы о любви, на которые я сама способна, и посмотрим на проблему логически.
Итак.
Основа отношения детей и родителей - это что?
Ответ на этот вопрос, мне кажется, и есть ответ на вопрос, а можно ли наказывать физически ребёнка.
Если вы считаете, что основа ваших отношений с ребёнком страх, то физические наказания логичны.
Если же основа ваших отношений с ребёнком доверие, то... логично, что физическое воздействие недопустимо.
Вот и весь ответ, на мой взгляд.
---
Со вторым пунктом на много сложнее.
Тебя бьёт ребёнок, маленький, средний, не важно. Он причиняет тебе настоящую физическую боль, даже если в начале тебе кажется, что ничего страшного. Потом тебе станет и больно, и страшно.
Что делать?
Всех нас учили давать сдачи. Это логично. Нельзя бить людей, получишь в ответ.
И, сядьте те, кто считает автора разумным человеком, а то упадёте.
И я считала эту логическую цепочку верной.
Если честно, и по сей день считаю, что, если тебя бьют, надо или бежать, или бить в ответ, если в угол зажали.
Но это со взрослыми.
А тут ребёнок. Твой ребёнок... Бежать некуда.
Мой ребёнок (мальчик, которому на данный момент 12 лет с диагнозом РАС, который заговорил в 10 лет) не понимал слов или смысл их до него не доходил. И, когда он причинял мне боль, я давала пропорционально сдачи. Почти всегда это заканчивалось его слезами. "Сдачи" я давала не условно.
И казалось бы, он должен был понять, что нельзя бить людей, тебе будет больнее. Сразу.
Сейчас просто посмеяться. Хотя тема и не смешная.
Часто особо упорные люди под статьями про агрессию мне советовали (и не только мне) именно этот способ. Давать сдачи. Мол даже аутист способен понять, что получит в ответ. И будет бояться...
Я не отвечала на такие советы восторженно: - Я С ВАМИ!!!! Я ТАК ДЕЛАЛА!!!!!
Почему я не отвечала на такие комментарии?
Потому что этот способ не работал...
Знаете, что понял мой не особо далёкий на тот момент ребёнок (6-9 лет)?
Что бить надо сильнее...
И я оказалась в тупике...
Уточню. Никогда он не нападал на людей по каким-то спланированным причинам с целью причинить вред. Нет.
Он всегда спонтанно, непредсказуемо "убирал раздражитель". И всё. Человек был не важен. Важно было то, что с Гришей делал этот человек. Или любой другой. Вынуждал сосредоточиться? Получи в нос. Вынуждал спокойно сидеть за столом? Получи туда же. Предлагал попробовать новую еду? Лови в нос... в плечо, в грудь, куда угодно...
И так далее и так далее. Чудесно, конечно, что Гриша зла людям никогда не желал, но я, как человек, с этим живший... внешней разницы не наблюдала. Если тебя бьют, то, в принципе, и не важно за что. Тебе больно.
Нет, конечно, приятно, что ты живёшь не со злобным монстром, планирующим причинить тебе вред, но... в итоге тебя просто избивают...
Но это так, лирическое отступление.
Продолжим. Про "надо бить сильнее".
Да.
С годами Гриша стал убирать раздражитель более рьяно... прикладывая больше усилий...
Это к вопросу о "покажи ребёнку, что есть сила на твою силу". Вполне возможно, что ребёнок будет мечтать вырасти и да... прибить тебя.
---
Когда очередной дефектолог в 2018 году спросила, что Вы делаете с агрессией, я рассказала. И сказала, что это не работает. Становится только хуже с годами. А что делать, я не знаю.
Она ответила, что да. Гриша понял только то, что надо быть сильнее (О, Америка, а я этого не знаю).
А понять он должен, что это недопустимо. Нельзя бить людей. Вообще. Никогда.
То есть мне предложили на насилие по отношению ко мне не реагировать...
Мечта прям... Тебя бьют, а ты молчишь... и не сопротивляешься.
---
Но шло время.
И да, я не реагировала. Всё, что делала, это уворачивалась и перехватывала руки-ноги (да-да), когда увернуться было нельзя. И спокойно говорила, что делать так нельзя. И давала вариант действия. Потом придумала бокс, потом перенаправление на мебель. Но суть оставалась прежней, я не давала сдачи...
Патовая ситуация. Тебя бьют, а ты должен быть педагогом с железным спокойствием. И пожаловаться некому. Очевидно, ты сама виновата... Это же ребёнок. Ты что? Не можешь его на место поставить????
- Не могу...
- Так он убьёT тебя когда-нибудь.
- Похоже...
---
Шло время.
И...
И Гриша оставил в своём арсенале только два действия.
Он хватал за руки людей и за шею.
Повторяю. Хватал за руки.
То есть дефектолог в итоге оказалась права.
Как она это по Грише поняла или вообще это свойственно всем детям, я не знаю.
Но да, когда я перестала давать Грише сдачи и всё, что позволяла себе, это схватить и, внимание, сжать его руку, которая летела в меня, Гриша ТОЖЕ оставил себе только этот жест.
Я поняла это не сразу, потому что, естественно, всё это происходило постепенно.
---
И самое печальное. Хватал он людей за шею тоже... взяв пример С МЕНЯ...
До меня это так же дошло не сразу. Я не могла понять, откуда этот жест у него? Почему он хватает человека за шею??? Это вообще жутковато выглядит... Откуда он это взял?
А оттуда. Когда он куда-то убегал раньше, или не хотел садиться за стол, или пытался завалиться на пол в общественных местах, а я была уже не в силах его удержать и хватала его или за куртку сзади, или за плечо, или за... шею. Особо не выбирая в экстренной ситуации за что я там его схватила.
Это приводило его в чувства.
Я хватала со спины. А Гриша хватал с той стороны, с которой мог дотянуться...
Приплыли...
---
Ни первый, ни второй метод я не использую уже давно.
Но именно эти два жеста он оставил себе. И они полностью мои.
То есть Гриша, как дефектолог и говорила, взял с меня пример.
А пример должен быть таким - трогать людей нельзя!!!! Вообще. И никто в окружении ребёнка не должен причинять физический вред людям. НИКТО. И ребёнку в том числе.
Вопрос только, как отбиваться родителю, когда на него нападают... Не знаю. Я вот за руки хватала. Потом Гриша всех за руки хватал, когда терял над собой контроль.
"Отлично".
К чему эта душещипательная жутковатая исповедь?
К следующему.
Поднимая руку (как угодно и с какими угодно мотивами (даже самыми правильными, например, хватаете за капюшон, когда ребёнок собирается метнуться под машину)) будьте готовы получить точно такой же ответ... Возможно, через годы, но вы его получите.
И это надо знать и быть к этому готовым, как не печально это всё звучит.
Итак.
Стоит ли давать сдачи ребёнку?
Я не знаю.
Давала. Результата не было, ситуация только ухудшалась.
Перестала. Ситуация улучшилась. И проблема сошла на нет...
При этом советовать ничего не могу.
Гриша такой. Его причинно-следственные связи такие. У других детей - другие.
Удачи вам, дорогие мои читатели.
П.С. А у вас как дела с этим? Даёте сдачи? Есть эффект? Или сидите в ловушке и не знаете, что делать?
П.С. 2. Предупреждаю. ВСЕ недалёкие комментаторы будут заблокированы. Статья написана для причастных к проблеме и для педагогов. Обсуждать, как это всё страшно, и как Вы с этим жили столько лет, и не прибили его, не отдали в интернат, не заглушили седативными, не буду. И любого, кто напишет что-то подобное сразу заблокирую.
Это честное предупреждение.
Статья эта для тех, кто находится в подобной ситуации, а не для чудиков, блуждающих по блогам родителей детей аутистов со своим особо ценным мнением.
При этом всегда рада, когда люди делятся своим опытом, какой бы он ни был.
Всё))
