Позиция «мамочки» для мужчины и позиция жертвы и беспомощного ребёнка – это тоже завышенная самооценка.
Жертва говорит: «Я САМАЯ НЕСЧАСТНАЯ», «ТАКИХ ПРОБЛЕМ, КАК У МЕНЯ, НИ У КОГО НЕТ», «ЭТО У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ», – и больше всех страдает. Она себя возносит как страдальца на пьедестал. (Поэтому, если вы заметили, я никогда не поддерживаю позицию жертвы. Делать это – разрушать личность другого человека).
Жертве нужна помощь, внимание всех людей. Понимаете скрытый смысл?
В действительности никакая помощь ей не нужна, не будет она меняться и что-либо делать, ей нужно признание и ваше внимание. Ей нужна значимость. А дать ей внимание – это подкреплять позицию жертвы – и вы попадёте на крючок. Это «нарцисс» в маске жертвы, который развиваться не хочет, а хочет манипулировать людьми и получать их ресурсы просто так.
Поэтому на беспомощность жертвы обращать не нужно внимания, она ещё как самостоятельна и ресурсы для полноценной жизни у нее есть, только не берет ответственность за свою жизнь. Вернуть жертве ответственность – это не поддерживать её в позиции жертвы.
Поэтому если рядом с вами человек говорит вам, что любовь должна быть бескорыстной по отношению к нему – это тоже манипулятор, который брать хочет от вас, а отдавать – нет. «Ты мне должен любовь просто так давать, а я тебе нет». Потому что сам он давать просто так ничего не будет. Он уже вам условие ставит, что любовь должна быть бескорыстной. А с помощью «должна» навязывает свои желания вам.
Или человек, который говорит, что не должно быть никаких границ в отношениях. Кто он? Манипулятор в позиции «над». Потому что как только вы обозначите границы, вы его опустите в общение с собой на равных, и он не сможет просто так получать ресурсы от вас. Поэтому «жертве», «мамочке», «манипулятору», «абьюзеру», «нарциссу» никакие ваши границы не нужны.
Далее, смотрите, человек в позиции ребёнка в отношениях – это тоже человек с завышенной самооценкой, только это скрыто. Тот же человек с короной на голове, он хочет, чтобы общались только с ним, жили только им, и другие удовлетворяли все его желания. Тот же манипулятор с позицией «над» другими. Поэтому все эти позиции для отношений ущербные, и отношения с такими людьми временные. Эта завышенная самооценка и вызывает страхи и огромную тревожность, отрывая себя от общения с людьми. Такой человек использует других людей и подчиняет себе, но люди долго с ним не общаются.
Поэтому взрослая позиция – это учиться общаться с людьми на равных. Взаимодействовать. Закон отдавать/получать. Учиться уважать границы людей и свои. Уважать их личности и свою.
Какой бы я не был, другие люди такие же значимые и ценные в моей жизни и для жизни, как и я. Общаться как человек с человеком. А не через роли. Роли разделяют и создают иллюзию значимости. На равных учиться общаться. Принципы такого общения мы и изучаем на марафоне «Взросление».
Взрослое общение – это взаимодействие. Если ты хочешь что-то получить, сначала предложи людям ценности свои – то, что ты можешь им дать. Если люди хотят получить что-то, то они предлагают вам свои ценности, а вы смотрите: вам нужно это или нет. И таким образом обменивай на то, что ты хочешь. Так живут взрослые. В отношениях люди обмениваются душевными ресурсами и навыками. А не только деньгами.
Деньгами откупаются, когда ресурсы им некогда свои давать близким.
Поэтому родитель, когда нет времени побыть с ребёнком и пообщаться, подменяет ресурсы деньгами и покупает игрушку. А потребность ребёнка в любви и тепле остаётся неудовлетворённой.
И у чужих людей мы покупаем их ценности и навыки за деньги. Деньги – универсальный инструмент обмена с людьми. Тебе нужно что-то от человека, а у тебя нет таких ценностей, которые ему нужны, и ты предлагаешь ему универсальный обмен, отдаёшь деньги, чтобы с помощью денег он мог купить нужные ресурсы у других людей.
То есть ты можешь «превращать» свои навыки в деньги и деньгами оплатить ценности других людей.
Также обидчивый человек – это тот же манипулятор с завышенной самооценкой: «Мне все должны», «Меня должны слышать и учитывать», «О моих желаниях и потребностях должны заботиться другие», «Он должен меня любить», «Мне не додали любви родители». Когда взрослый человек остаётся зависимым – это манипулятор, который с помощью зависимости поддерживает свою значимость и внимание к себе. И продолжает жить за счёт ресурсов других людей, а свои ресурсы не развивает.
То есть детскими, инфантильными способами продолжает общаться с людьми взрослыми. Навязывая себя им как значимого ребёнка.
Но не путайте, зависимая позиция ребёнка до 14-16 лет – это норма. Это естественное явление, дети зависимы, они нуждаются во взрослых людях и поддержке. А оставаться зависимым после 16-18 лет и не становится самостоятельным – это инфантильность.
Уже никто о вас, кроме вас самих, заботиться не должен и благоустраивать вашу жизнь не будет. У людей есть своя жизнь, у вас – своя. Хотите жить с людьми в гармонии – взаимодействуйте с ними, как взрослый человек.
С уважением, ваш психолог, Ренат Петрухин
Читайте также другие статьи на канале:
Завышенная самооценка. Часть 1.
Можно ли построить здоровые отношения с «нарциссом»
Что происходит с нарциссом, если он перестаёт получать внимание
_____________
#ренат петрухин #семья #самооценка #завышенная самооценка #тревоги #зависимость #любовь #отношения #нарциссизм #нарцисс