Здравствуйте, Светлана. Меня зовут Ксения. Может, моя проблема и не покажется очень серьезной, но я просто отчаялась и не знаю,что делать.
Мы с мужем все время скандалим. Практически ни одного дня у нас не проходит без ругани.
Вместе мы уже 10 лет. Есть шестилетний сын Ваня. И я боюсь,что наши склоки негативно скажутся на психике ребенка.
Мы с супругом оба очень темпераментные люди. Если один "завелся", то другой моментально подхватывает и начинается полноценный скандал.
Никаких особенно серьезных причин для конфликтов у нас, слава Богу, нет. Никто не изменяет, не пьет, ничего особенно плохого не делает. Ссоры возникают чаще всего из-за мелочей. Из-за непомытой посуды или из-за того, какие игрушки покупать ребенку.
Часто ссоры возникают из-за денег. Он зарабатывает по меркам нашего города средне, но нам на всех все равно не хватает. Можно сказать от зарплаты до зарплаты. Поэтому любая моя незапланированная трата воспринимается в штыки. Даже если я купила туалетную воду на распродаже, совсем не дорогую, муж устраивает скандал.
Я, конечно, тоже не отмалчиваюсь: все-таки он мужик и должен обеспечивать семью. А так получается, что я для него же хочу быть лучше, хорошо пахнуть, и он же недоволен.
Масло в огонь добавляют и вопросы воспитания. Кирилл (так зовут моего мужа) считает,что слишком балую нашего сына, что недостаточно к нему строга. Супруг не желает понять, что ребёнок еще маленький, чтобы делать из него "мужика", да и живем мы не в Спарте. В итоге, когда Кирилл начинает строжиться на Ваню, я стараюсь защитить сына. А как иначе? Кто еще моего ребенка оправдает?
Тем более, что папа требует от шестилетнего ребенка каких-то невыполнимых вещей: не плакать, если ударился, есть то, что ему не нравится, заснуть в определенное время. Ну не может ребёнок заснуть по щелчку! Нужно время. Муж этого не понимает.
А когда я заступаюсь за Ваню, Кирилл начинает кричать, что я подрываю его авторитет в глазах сына, что я его не уважаю.
А последний раз мы поссорились из-за его друзей. Потому что Кирилл безотказный. И его товарищи этим пользуются. То ремонт надо помочь сделать, то машину в автосервис оттащить, то еще что-нибудь. И вместо того,чтобы проводить время с семьей, муж все время где-то с друзьями находится, по их делам.
Я пыталась донести до супруга,что нельзя же бежать по первому зову ко всем на помощь, что в первую очередь нужно подумать о семье. И тем более в выходные мы в Ваней хотим папу видеть дома. Но любые разговоры на эту тему приводят к скандалу.
Я постаралась перечислить основные поводы для скандалов, но и просто мелких "стычек" случается достаточно много.
Посоветуйте, как сделать так,чтобы в доме наступили мир и тишина.
Уважаемая Ксения! Зря Вы говорите,что ваша проблема может показаться несерьезной. Напротив, мне она кажется крайне серьезной. Ведь, как поется в песне: "Важней всего погода в доме, а остальное суета". Так давайте же уже справимся с бурями-ураганами в Вашем доме. Тем более, я не вижу никаких неразрешимых вопросов в вашей с мужем истории.
А перед началом каждого дела необходима мотивация. Давайте подумаем, зачем Вам нужно исправлять сложившуюся ситуацию.
Во-первых, Вы абсолютно справедливо полагаете, что непрерывные скандалы скажутся на психике Вашего сына. Необходимо оградить ребенка от агрессии в семье. Даже если эта агрессия направлена не в его сторону, мальчик чувствует себя частью, одной из сторон конфликта.
Вы с мужем для него самые главные люди в жизни. Можно сказать, единственные люди в жизни. В этом возрасте родители для ребенка - гарантия стабильности мира, гарантия счастья, устойчивости и образец для построения собственной семьи. Но что видит Ванечка? Мама все время обижает папу, а папа обижает маму.
Сами понимаете, что если не изменить такое положение дел, у ребёнка просто не останется шансов на собственную счастливую семейную жизнь.
Второе: та ситуация, которую Вы описываете - прямой путь к разводу. Я бы, извините за цинизм, дала бы вашему браку еще максимум пару лет, не больше, если ничего не поменяется.
Теперь Вы, Ксения, понимаете,что проблема Ваша очень серьезная. Требующая безотлагательных действий, срочного исправления?
Только хочу Вас сразу предупредить, что работать предстоит много. Работать над отношениями, работать над собой. Невозможно в жизни поменять все по взмаху волшебной палочки. И самое трудное в этой работе для Вас, Ксюша, - это понять и начать исправлять свои ошибки. Вы же понимаете, что если бы ошибок в построении отношений не было, то и эти самые отношения были бы идеальными, логично?
Давайте для начала разберем основные причины конфликтов в Вашей семье.
Начнем с денежного вопроса. Самый простой способ увеличить доход семьи - это самой устроиться на работу. Насколько я понимаю, Вы домохозяйка, раз упоминаете только доход мужа. Если же Вы, Ксения, по тем или иным причинам не собираетесь устраиваться на работу (на что имеете полное право, не подумайте, что я осуждаю Вас), значит конфликтов из-за непомытой посуды в Вашем доме быть не должно. Грязной посуды в доме быть не должно. Домохозяйка, Ксения, - это не содержанка. Эта самая настоящая профессия. Это непростая, ответственная и тяжелая работа. И Вы должны научиться справляться с ней так, чтобы скандалов из-за беспорядка не возникало.
По этой же причине вы с мужем не должны ссориться из-за игрушек сына. Ведь Вы, Ксюша, хозяйка и мать, а значит, должны быть специалистом во всех вопросах, которые касаются ребенка. Необходимо знать, какие именно игрушки нужны шестилетнему мальчику, а каких приобретать не стоит. Слава богу, в 21 веке найти такую информацию в интернете - совсем не проблема. Как только Ваше мнение станет компетентным, думаю, спорить-скандалить супруг перестанет. Если Кирилл поймет, что Вы разбираетесь лучше, разве будет перечить? Разве он не хочет для сына самого лучшего?
Резюмируя все сказанное: Ксения, Вы должны принять решение о том, кем быть. Если планируете делить обязанности по хозяйству с мужем, то нужно устраиваться на работу. Если зарабатывать Вы не хотите, тогда необходимо взять на себя все вопросы ведения дома.
Теперь о воспитании Кирилла. Простите, Ксюша, но Ваш супруг абсолютно прав: Вы подрываете авторитет отца в глазах ребенка. К чему это приведет? Не нужно быть психологом, чтобы ответить на такой вопрос: Ваня может вырасти мужчиной, который считает, что женщина всегда права, что женщина сильнее, имеет больше власти. "Подкаблучником", как говорят в народе.
Ваша же задача - воспитывать сына так, чтобы он понимал, что мама и папа равноправные партнеры.
Сделать это достаточно просто. Необходимо заранее без участия ребенка договариваться с мужем, что разрешается Ване, а что запрещается. Во сколько он должен отправляться в постель и как засыпать. Обесценивать позицию любого из вас при ребенке недопустимо! Только одна на двоих модель воспитания. Единые требования и неукоснительное их выполнение. В противном случае ребенок все время будет находится в подвешенном состоянии, не понимая, что хорошо а что плохо, как правильно, а как поступать нельзя. Такое отсутствие стабильности может привести к неврозам.
Мне кажется, Ксения, Вы никак не хотите отпускать от себя Ванечку. А ведь настал такой возраст, когда мальчик должен постепенно отдаляться от матери, медленно, но верно формировать собственное "Я". Однако Вы всячески препятствуете этому. Поверьте, такой путь ни к чему хорошему не приведет.
Почему бы Ване не проводить больше времени с отцом? Разве шестилетка не способен с папой съездить в автосервис? Или по каким-нибудь другим делам? Уверена, что это пойдет только на пользу! Да и у Вас будет больше времени на себя, на хозяйство.
Вот здесь можно почитать, что происходит, когда сын так и не сепарировался (отделился) от матери.
Ну и о друзьях мужа. Я не стану ходить вокруг да около, а скажу прямо:
Кириллу дома плохо. Да, ему не хочется проводить время с семьей. Именно поэтому он все время "сбегает"из дома при любой удобной возможности.
Не спешите, Ксения, сердиться на мужа. И Вы не способны заставить его полюбить семейный досуг. Заставить полюбить кого-либо или что-либо вообще невозможно. Но можно сделать ваш дом желанным местом! Местом покоя и тишины. Место, откуда не хочется бежать. И начать стоит, конечно же, с себя.
Ксения, вы обмолвились, что Ваш супруг, как настоящий мужчина, должен обеспечивать семью. А давайте сформулируем все черты, которыми должен обладать настоящий мужчина, по Вашему мнению. Наверное, помимо заработка, мужчина должен быть сильным, смелым, уметь решать любые проблемы, защищать супругу и ребенка, принимать важные решения и нести за них ответственность. Все верно? Поправьте меня в комментариях, если я что-то упустила.
Справедливости ради "нарисуем" портрет настоящей женщины. Мягкая, нежная, чистоплотная, ухоженная, признающая авторитет мужчины, хранительница мира в семье. Скажите, Ксения, Вы соответствуете этому портрету? Очень важно, чтобы соответствовали, ведь иначе и требовать от мужа того, что Вы требуете, просто несправедливо.
Дорогая Ксюша! У меня нет, разумеется, волшебного рецепта, который помог бы Вам решить все проблемы. Только вы с мужем способны построить свою крепкую счастливую семью! И, надеюсь, я сумела до Вас донести, в каком направлении необходимо двигаться. Это все, что я могу - указать направление. А осилить этот путь Вам предстоит самостоятельно.
Будьте счастливы, Ксения! Берегите себя и своих любимых! И помните, чтобы наступила гармония, требуется справедливость, умение уважать мнение партнёра, компромисс. Тут взгляд мужчины на несправедливое поведение женщины - попробуйте встать на место мужчины.
А здесь можно почитать о том, какими необычными бывают проблемы у молодых возлюбленных.
Уважаемые читатели, если вам понравилась моя статья, поддержите канал лайком и подпиской, а если хотите, чтобы я разобрала Вашу ситуацию, напишите на электронную почту Nem138@yandex.ru
С уважением, Светлана Ларина.
