В возрасте от года до 3-х лет у ребенка начинает формироваться самосознание. Разные источники выделяют разные временные периоды, но мы остановимся на этом, так как с года ребенок уже способен самостоятельно отделиться от матери, может сам что-то сделать, развивается самостоятельность, личные желания, стремление достичь целей.
В районе 2-х лет у ребенка сформировывается тип привязанности, который будет влиять на всю его дальнейшую жизнь и построение отношений. Ранние переживания со значимым взрослым постепенно образуют систему мыслей, воспоминаний, убеждений, ожиданий, эмоций и поведения по отношению к себе и другим. Формируется в своем роде модель социального взаимодействия. Эта внутренняя рабочая модель продолжает развиваться до зрелого возраста, помогает выстраивать дружбу, брак, родительство.
При благополучном развитии формируется надежный тип привязанности – по сути это базовое доверие к себе и значимым другим.
При таком типе привязанности дети чувствуют, что они могут положиться на родителей по удовлетворению потребности в близости, поддержке и защите. Это когда ребеночек может заниматься сам, отходить от родителя, может возвращаться и в тоже время быть в отношениях с родителями. Это здоровый и эффективный стиль привязанности, у таких людей как правило здоровые отношения и крепкие браки, они не отталкивают от себя близких и не становятся зависимыми от них.
Взрослые с надежным типом привязанности, как правило имеют положительное мнение о себе, своих партнерах, отношениях. Они чувствуют себя комфортно как в близости так и в независимости, легко балансируя между ними.
Если не все было благополучно, то формируются негативные стили привязанности такие как тревожный тип привязанности, избегающий и дезорганизующий тип. (Д. Боулби)
Пример ребенка с тревожным типом привязанности – это постоянно цепляющийся и гоняющийся за родителем ребенок, это те, которых отрывают от родителей в детском саду, им нужно постоянное присутствие значимого взрослого, не могут ничем заниматься сами из-за страха сепарации (изоляция от родителя). Ребенок настолько обеспокоен этим страхом, что не может отвлечься, увлечься игрой или каким либо другим познавательным процессом надолго, постоянно проверяет есть ли значимый взрослый рядом или нет, настороженно относится к чужим.
Тревожной тип взрослого стремится к высокому уровню близости (слияние), принятия и отзывчивости партнера, становится чрезмерно зависимым, жертвует собственным развитием для того, чтобы контролировать и удерживать партнера рядом.
Они недоверчивые, имеют менее положительное мнение о себе и о партнере, высокий уровень беспокойства и импульсивности в отношениях.
Избегающий тип привязанности это когда ребенок соответственно избегает родителей.
Такое случается когда мама поглощающая, излишне опекает, либо эмоционально недоступная холодная мама (значимый взрослый), когда не реагируют на потребности ребенка, преобладает запретительный тип воспитания. Как это считывает ребеночек на бессознательном уровне: «Привязываться к кому то больно, чтобы не было больно я должен отдаляться», либо «Если я приближусь, меня поглотят, мною будут манипулировать, я потеряю себя». На страхе потери и боли формируется избегающий тип привязанности.
Взрослые с таким типом привязанности или играют с партнером в «догонялки», это позволяет им чувствовать периодически автономность. Либо избегают привязанностей вообще. Склонны подавлять свои чувства, одновременно желая и ощущая дискомфорт от эмоциональной близости. Они как правило не доверяют своим партнерам и считают, что сами по себе ничего не стоят.
Дезорганизующий тип привязанности формируется когда не было самого конструкта привязанности, когда система привязанности была нарушена страхом или гневом (при жестоком обращении и насилии в семье).
Взрослый с дезорганизующим типом привязанности может долго добиваться отношений, а добившись тут же все бросить и порвать.
Когда мы вырастаем, то потребность в близости не исчезает. Во взрослую жизнь мы переносим те же детские паттерны — просто место родителя занимает партнер.
Вернемся к надежному типу привязанности, так как люди с таким типом привязанности проживают свой собственный, гармоничный и счастливый сценарий, осознают его и, если есть желание и потребность - могут его изменить. Так же как и всё - люди меняются, растут, развиваются и меняется их жизнь, потребности, окружение и даже партнеры. Такие люди, как правило, наслаждаются как собой, так и другими и очень ценят партнера, как отдельную личность.
Это не про любовь до гроба – дураки оба. Это про уважение к себе и другим, умение создавать глубокие и близкие отношения, понимание своих потребностей, смелость и умение прекратить отношения честно и открыто, с благодарностью и без искушения перевалить вину на партнера, просто иногда так бывает, отношения изжили себя или жизненные пути расходятся.
Люди с таким типом привязанности будучи без отношений – не страдают, их желание создать с кем то пару продиктовано желанием быть именно с этим человеком и стать еще счастливее, а не заполнить пустоту или от нестерпимого одиночества, или страха остаться одному. Им комфортно как вместе с кем-то, так и в одиночестве.
ТРЕВОГА И ИЗБЕГАНИЕ РАЗРУШАЮТ ОТНОШЕНИЯ!
Ненадежный тип привязанности часто обрекает на одиночество. Прежде всего — потому что может испортить даже хорошие отношения с надежным партнером.
Сценарий отношений людей с тревожным типом привязанности:
Тревожные так плохо переносят разлуку, что малейший ее признак мучителен, заставляет протестовать: упрекать, устраивать сцены ревности.
Так, тревожная привязанность делает гиперчувствительным к потенциальной угрозе любви. В одном эксперименте с использованием МРТ, участницам предложили думать о разных вариантах развития отношений — а потом перестать. Мозг женщин с тревожным типом привязанности реагировал на мысли о ссоре, расставании и смерти партнера значительно сильнее, чем у женщин с другим типом. Ярко светились области, связанные с эмоциями. Те, что отвечали за контроль, — наоборот, были менее активны.
Такая картина означает, что людям с тревожным типом привязанности легко начать беспокоиться и трудно взять это беспокойство под контроль. При намеке на разрыв — партнер не ответил на звонок — возникает тревога и не исчезает без подтверждения, что все в порядке. Она выражается в протестном поведении: настойчивые звонки, обиженные и злые реплики, угрозы разрыва, попытки вызвать ревность рассказом о чьих-то знаках внимания. Стереотипы заставляют приписать такое поведение женщинам. Однако исследования показывают: от гендера тип привязанности не зависит, мужчины примерно так же часто бывают тревожными.
Сценарий людей с избегающим типом привязанности другой:
Они идеализируют независимость, не готовы сближаться с партнером и при этом плохо осознают проблемы в отношениях и свою потребность в близости. Избегающие — ведут себя самодостаточно. Настолько, что даже при сильных чувствах к партнеру могут сохранять дистанцию.
Избегающие люди концентрируются на минусах зависимости от другого и глубоко прячут переживания о расставании. Хотя оно их очень даже волнует. Потребность в близости подавляется огромным количеством способов. Например, они начинают цепляться к мелочам: неаккуратно ест, тюбик от пасты не закрывает, не так смеется и т.д. Или страдают по бывшим и вступают в заранее обреченные романы с женатыми/замужними. А еще — флиртуют на стороне, не говорят «я тебя люблю», могут внезапно отдалиться и пропасть. Им все время кажется, что их хотят захомутать и ограничить их свободу.
Худший вариант – тревожный партнер с избегающим, но именно их и тянет к друг другу!!
Тревожные — в этой паре чувствуют что они не могут получить столько любви, сколько им нужно, что с ними что-то не так и их поведение слишком навязчиво. Эмоциональная отстраненность избегающего партнера только укрепляет их мнение. И этот сценарий повторяется из раза в раз.
Каждое повторение — утерянный шанс на любовь, которая возможна с надежным партнером. Он чуток к потребностям, оказывает поддержку, когда это необходимо, говорит о своих чувствах открыто. Это нивелирует переживания тревожного типа: запросы в близости удовлетворены. Если беспокойство вызвал пропущенный звонок, надежный партнер перезвонит и спокойно расскажет про завал на работе. Тревога будет рождаться, но быстро затихать. Уверенность в возлюбленном — расти.
При этом надежный партнер уверен в себе, не навязчив и ему не нужно постоянного внимания и частых подтверждений, что его любят и не планируют бросать. Избегающему человеку не нужно защищать свою независимость и прибегать к своему оборонительному потенциалу из игнорирования и флирта с другими. Надежный готов дать ему больше свободы и дистанции — не в ущерб себе, естественно. Избегающий постепенно ослабит оборону и откроется близости.
В общем всем бы по надежному партнеру и терпение ему, чтобы все это выдержал.
Либо можно признаться себе в ненадежной привязанности и повторяющихся сценариях отношений и обратиться за помощью к психологу и этим увеличить шанс на встречу надежного партнера.