Во-первых, с ними можно вовсе не общаться. На этом можно было и завершить статью. Но иногда, жизнь вынуждает сталкиваться с неприятными людьми. Токсичным является любой человек, систематически понижающий настроение. Даже если другие люди считают его хорошим, конкретно для Вас — этот человек токсичный, не подходящий. В данной статье я разберу методы по борьбе с негативным влиянием таких личностей.
1. Эмоциональный барьер
Как только Вы начинаете чувствовать, что другой человек проявляет негатив в Вашу сторону — эмоционально отстранитесь. Токсичные люди негативно влияют на Ваше настроение. Вы можете бесконечно обвинять их в плохом поведении, говорить, что они ведут себя некрасиво, но это никак Вам не поможет. Только Вы несете ответственность за свое настроение, и только Вы можете обеспечить себе душевный комфорт. Задача эмоционального барьера — оградить Вас от внешних нападок.
И тут есть нюанс. Вы можете воспринимать слова токсичного человека на свой счет. Вас, условно, назвали «кретином», и Вы расстроились. Делать это ни в коем случае не стоит! Есть такая штука, как когнитивные искажения, они есть как у Вас, так и у другого человека. Человек пытается оскорбить Вас, потому что действует под влиянием этих искажений. То есть, он не совсем адекватно оценивает ситуацию. Когда Вы ведетесь на эти оскорбления, то сами действуете под влиянием искажений. Ни одни слова не могут Вас задеть, пока Вы не придаете им значимость. О том, как реагировать на критику у меня уже была статья.
2. Обратная связь
Токсичный человек, не всегда умышлено, выводит Вас на негативные эмоции, Вы можете поддерживать это поведение тем, что реагируете. Здесь нет четких критериев, какие именно действия провоцируют человека вести себя определенным образом. Скорее, у каждого токсичного человека свои маркеры. Допустим, игнор. Да, кто-то увидит, что Вы не реагируете и поймет, что тактика не сработала и отстанет. Кто-то расценит игнор, как то, что Вы ускользаете и Вас нужно догнать, в таком случае, человек усилит свое поведение.
Способы реагирования
Раз мы начали с игнорирования, то и продолжим речь о нем. Под игнорированием, я имею в виду, что Вы не реагируете эмоционально, отстраняетесь от человека, отвечаете холодно. Эта тактика может сработать, когда целью человека было вывести Вас на эмоции. Если человек их не получает, соответственно, какой ему смысл продолжать? Также, когда у человека есть определенные потребности, которые Вы удовлетворяли. Человек, может, не специально, ведет себя токсично по отношению к Вам и даже любит Вас, но по-другому не умеет. А Вы никак не показываете, что Вам его поведение не нравится, а иногда, даже проявляете любовь в ответ. Лишение тепла, в таком случае, может быть вполне эффективным.
В каких случаях не стоит применять данную тактику? С случае, если человек — собственник или имеет синдром охотника. Часто, после расставания, подобные люди преследуют своих бывших партнеров, им сложно принять тот факт, что отношения распались. А если Вы, ко всему прочему, ведете себя так, будто Вы его бросили, игнорируете его — это двойной удар по самооценке. Естественно, человек такого допустить не может. Игнорирование в этом случае видоизменяется. Вы продолжаете отвечать на вопросы человека в той же форме, в которой и отвечали раньше. Если спрашивает: «Как дела?» — то Вы расписываете полностью. Это создаст ощущение, что Вы рядом и под боком. Но при этом, Вы сами инициативу никакую не проявляете. Спустя какое-то время, такое общение может ему надоесть, т.к. Вы всегда реагируете, он, можно сказать, добился Вас, держит под боком. Токсичный человек начнет первый потихоньку забывать Вас, меньше писать, не проявлять былой интерес. В его голове это будет выглядеть так, будто это он Вас бросил, его самолюбие будет спокойно. Если спустя длительное время интерес не угасает, то начинайте самостоятельно его «гасить» — снижайте степень развернутости своих ответов, естественно, постепенно. Если Вы резко начнете на — Привет как дела? — отвечать — Норм — а раньше всегда расписывали все, что с Вами происходило, то это вызовет подозрение. Соглашусь, это очень энергозатратный способ, требующий большого объема эмоциональных ресурсов, но, честно говоря, я не могу привести Вам еще способы снизить интерес у человека-охотника.
Разворот нападения. Этот способ эффективен в случае, когда человек напрямую Вам вредит. Пытается как-то унизить или оскорбить, подкалывает. Суть этого метода — развернуть нападение на собеседника. Ведет общение тот, кто задает вопросы. Пока Вы отвечаете на вопросы токсичного человека, Вы подпитываете его. При использовании этой тактики, ни в коем случае нельзя отвечать на вопросы, оправдываться и рассказывать о себе. Первое, что Вы делаете — это внимательно слушаете человека. Не забываем про эмоциональный барьер, обходитесь без эмоциональных реакций. Вторым шагом, Вы ступаете в позицию исследователя, берете на себя управление диалогом и задаете вопросы. Есть сбивающие с толку вопросы. Когда Вы игнорируете то, что говорит человек и пытаетесь выяснить настоящую причину поведения: «Что с тобой? Ты какой-то нервный»; «Что случилось? Почему ты такой раздраженный»; «Тебе плохо?». Есть уточняющие, они выглядят, как конкретизация того, что говорит человек. Вы пытаетесь разобраться в деталях. «Да ты все испортил! Ты все плохо делаешь!» — уточняйте — «А что именно я испортил? Чем я тебя расстроил? А что плохого я сделал? А как надо было мне себя вести?». И так, Вы изводите человека до того момента, пока он сам не иссякнет, либо, пока не получите полную информацию. Если Вы спросили все, что только можно, а человек все равно продолжает давить на Вас — можно отразить то, что он делает в его сторону. «Ты сейчас хочешь меня обесценить?»; «Ты хочешь расстроить меня этими словами?» — Вы предполагаете, какова цель человека и озвучиваете ему. Если у Вас нет никаких предположений насчет мотивов человека, спросите о них напрямую: «Чего ты хочешь добиться, говоря все это?»; «Зачем ты делишься сейчас своим мнением обо мне?»; «Зачем ты мне сейчас все это говоришь?»; «Зачем ты мне хамишь в присутствии других людей?».
Данная техника не сработает, если токсичность человека направлена не в Вашу сторону. Например, человек жалуется на свою жизнь, пытается излить Вам душу. Задавая вопросы, Вы только подкрепляете его порыв души. В данном случае, могут помочь сухие ответы, где Вы соглашаетесь с человеком: «Да, я тебя понимаю, тебе тяжело»; «Это действительно ужасно, сочувствую тебе». При этом, опирайтесь на свой ресурс, если человек для Вас важен, и Вы располагаете силами, то можно давать пару сухих ответов, где Вы никак не развиваете диалог, только сочувствие. Если же человек Вам не важен, или у Вас нет сил его слушать, то можно сказать напрямую, что Вы устали и хотите отдохнуть, выйти из коммуникации. Можно сказать, что у Вас важные дела, Вы заняты и тоже выйти из коммуникации.
Просьба. У меня была целая статья про то, как просить людей, в ней рассказано про методы ненасильственного общения, о границах, ассертивном поведении и т.д. Данный метод эффективен в 90% случаев, но он требует больших затрат энергии. Желание тратить такое количество внутренних ресурсов для выстраивания комфортных взаимоотношений с другим человеком возникает далеко не в каждом случае. Если кратко — Вы говорите, что Вас не устраивает и как это можно исправить. Будьте готовы к тому, что не все захотят пойти Вам навстречу, многим людям очень сложно признать свои ошибки.
Еще есть такое убеждение: «Моего партнера в детстве недолюбили, вот он и ведет себя так, а я его ка-а-а-к долюблю и он изменится!» — этого тоже категорически делать не стоит! Да, Вы можете проявлять любовь и заботу, но только в ответ на хорошее поведение человека. Своим утешением, лаской и нежностью, Вы лишаете человека возможности научиться адаптивно реагировать и формировать новые способы поведения. Какой смысл человеку учиться общаться, если его и без этого любят и принимают? Ваша любовь при негативном поведении — медвежья услуга.
3. Подумайте о своем благополучии
Токсичные люди тянут Вас на дно. Чем больше Вы находитесь рядом с ними, тем хуже Вам становится. Задумайтесь над тем, нужен ли Вам этот человек, действительно ли он «достоин» Ваших ресурсов. Даже если это близкий человек, которого просто так не выбросить из жизни, например, родители. Подумайте о том, как Вы можете организовать свое общение так, чтобы по минимуму сталкиваться с токсичным влиянием. Откажитесь от надежды, что токсичный человек когда-нибудь изменится и станет хорошим. Оцените то, что есть сейчас. Представьте, что Вы будете общаться с человеком в той же форме, которая есть сейчас еще лет десять — двадцать — тридцать, и при этом, ничего не поменяется. Вас устраивает такое будущее? Если Вы вынуждены с кем-то общаться, то какая у этого цель? Ради чего? Стоит ли эта цель ваших нервов? Не стоит забывать про вложенные усилия. Возможно, Вы потратили столько сил на этого человека, что Вам просто жалко отказаться от общения с ним, ведь, Вас столько всего связывает! «Если я откажусь, то все, что я делал было зря». Возникает риск то, что Вы будете продолжать отношения по инерции, ведь Вам жалко свои вложения. Рассуждая подобным образом, Вы совершаете большую ошибку, ведь берете во внимание только те усилия, что уже были приложены и при этом — совершенно игнорируете те, что Вам придется приложить в дальнейшем.
P.S. Что точно не поможет Вам — эмоциональное вовлечение. Нельзя на негативное действие реагировать эмоциями: истерить, обижаться, ругаться, кричать.
Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur
Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/
#отношения #психология #психология отношения #конфликты #токсик #токсичные люди #токсичный человек #токсичные отношения #токсичное окружение