Есть куча разных способов, как попросить так, чтобы вашу просьбу выполнили. В этой статье я рассмотрю один базовый способ и один секретный.
Начнем с самой базы, которую должен знать и уметь каждый человек — просьба в ненасильственной форме. Ниже приведено несколько шагов, которые помогут вам решить большинство проблем, связанных с коммуникацией. Возможно, все закончится еще на первом шаге, а в особо тяжелых случаях придется пройти все.
Просьба — это не приказ, необходимо смириться с отказом. Выполнит — хорошо, не выполнит — ну, справлюсь как-нибудь по-другому. Каждый человек преследует в первую очередь свои интересы, а не ваши, это нужно принять. Человек всегда может выбрать то, что нужно ему.
Данный вид просьбы достаточно нагроможденный и больше подходит для выстраивания близких отношений. Такая формулировка подойдет в том числе для просьб к людям, с которыми у вас уже есть взаимная симпатия.
В начале максимальная степень дружелюбия — ни в коем случае ничего не требуем, в спокойной форме сообщаем нашу просьбу. Без упреков, шантажа и прочего негатива. В какой форме можно это сделать?
Факты-эмоция-потребность-просьба.
Факты — это сухие события, без оценок. Например: «Сегодня ты пришел домой в 9».
Что не является фактами?
«Ты всегда приходишь домой поздно», «Ты меня не любишь», «Мы редко видимся», «Ты опять не помыл посуду»; все это — интерпретация фактов, оценка событий. Факты же — имеют конкретную формулировку: «когда», «сколько», «что», «где»; и ни в коем случае — «какой».
Эмоции — это то, что вы почувствовали. Например: грусть, тоска, печаль, обида, страх, злость, тревога.
Что не является эмоциями?
«Я чувствую себя брошенной»; «Мне одиноко»; «Я чувствую себя нелюбимой»; «Я чувствую себя непонятной» — это мысли о том, как вы себя чувствуете, а не какие эмоции испытываете. Если перефразировать получится: я думаю, что меня бросили; я думаю, что одиночество — это плохо; я думаю, что меня не любят; я думаю, что меня не понимают. Что вызывают у вас эти мысли?
Потребность — это то, что вы хотите. Например, любовь, забота, поддержка, тепло, безопасность
Что не является потребностью?
«Я нуждаюсь в объятьях»; «Я нуждаюсь в том, чтобы ты приходил домой вовремя»; «Я нуждаюсь в том, чтобы ты мне готовил» — это все стратегии того, как достигается ваша потребность. За объятиями может лежать потребность в любви, за возвращением домой во время может лежать потребность в безопасности, за готовкой — забота.
Почему важно разграничивать стратегию и потребность? Стратегия подразумевает только один способ решения, а потребность можно закрывать разными путями. Если вы хотите, чтобы вас обняли, навряд ли другой человек сможет закрыть эту потребность другим способом, кроме как через объятья. А вот потребность в любви — можно закрывать разными путями. Это сыграет свою роль, когда начнутся переговоры.
Просьба направлена на получение конкретных действий, которые должен выполнить человек. Вот это уже ваша стратегия. Примеры: «Обними меня»; «Приготовь мне завтрак»; «Возвращайся домой к восьми».
Что не является просьбой?
«Относись ко мне с уважением»; «Проводи со мной больше времени»; «Дари мне чаще цветы» — все формулировки размыты. С уважением — это как? Больше — это сколько? Чаще — это на один букет больше? Нужны четкие, понятные формулировки, требование конкретных действий: сколько, когда, как часто.
Ну и все вместе: «На этой неделе мы так и ни разу не увиделись, на прошлой всего один раз встретились. Мне досадно, ведь я хочу близости в наших отношениях. Пожалуйста, давай будем проводить время два раза в неделю. Одна встреча на выходных и ещё одна в течении недели».
Объемно? Согласна, но зато так человек сможет понять ваши желания, что вы не просто так его дергаете, а что за вашей просьбой лежит нужда. Вероятно, если вы дороги человеку, он будет не против позаботиться о вас и сделать вам приятно.
В случае, если у вы сомневаетесь в том, что вы представляете большую ценность для человека, подобная мотивация скорее всего не сработает. Формулировку можно сократить до конкретной просьбы— что нужно выполнить и почему: «Пожалуйста выключи музыку, я хочу в тишине работать над проектом, а громкие звуки отвлекают.»
Большинству людей будет достаточно обоснования вашей просьбы, чтобы ее выполнить.
2. Что делать, если человек вам отказывает и эмоционально реагирует на просьбу?
Если человек негативно воспринял вашу просьбу, необходимо снизить интенсивность его эмоций. Тут важно оставаться спокойным, чтобы человек это считывал и тоже успокаивался. Также стоит назвать его эмоцию, чтобы он чувствовал, что вы его понимаете.
Например: «Ты разозлился из-за того, что я попросил тебя выключить музыку?».
3. Вас могут не расслышать или забыть о просьбе. В таком случае, нужно повторить человеку, напомнить ему.
4. Работа с возражениями.
Спросите —почему человек вам отказывает? Например, вы попросили закрыть окно, аргументировав это тем, что вам холодно, вы замерзли, но человек вам отказал. На вопрос почему, он ответил, что ему душно. Здесь вы обсуждаете, как вам лучше поступить, накидываете идеи, как сделать так, чтобы было и вам и другому человеку комфортно. Например, включаете вентилятор и направляете на своего соседа, закрываете окно. И вы не мерзните, и ваш друг в прохладе.
5. В случае, когда человек ничего внятного не может сказать, почему он вам отказывает, необходимо применять ассертивную угрозу.
Важный момент — этот метод применяется только для особо важных границ. То, с чем вы смиряться не готовы ни при каких условиях (с тем, что касается ваших главных ценностей).
Например, вы не готовы мириться с тем, что в вашем доме хозяйничают гости. Первым делом вы прогоняете предыдущие пункты. Можно использовать эту технику упрощенно, а можно развернуто. Лучше развернуто — так будет более понятно другим людям. Факты-эмоция-потребность-просьба-угроза.
Угроза — это те последствия, которые повлечет за собой отказ от вашей просьбы. Угроза не является таковой, если вы не выполняете ее. Вы можете бесконечно говорить о том, что уйдете от человека, но это никак не повлияет, если вы реально не готовы от него уйти.
Пример: «Когда ты трогаешь мои вещи на полках, переставляешь их, я не могу их в дальнейшем найти. Более того, вследствие твоей перестановки был разбит мой снежный шар и жидкость из него испортила ковер. Я очень сильно злюсь, когда пытаюсь найти нужную мне вещь и не нахожу ее на своем месте. Я хочу, чтобы в моем доме был порядок. Пожалуйста, если ты хочешь взять мои вещи— предупреди меня. Я готова с радостью их тебе дать, но только говори мне об этом и говори о том, куда ты их потом кладешь. Если ты не будешь этого делать, я перестану приглашать тебя в гости».
Лучше всего придумать десять угроз, от самой слабой до самой сильный, которая заканчивается разрывом отношений. И постепенно по ним идти.
Почему ассертивная угроза — это не манипуляция? Ключевой момент в манипуляции — это скрытые мотивы, в данном же случае — вы открыто говорите о том, чего хотите, как это сделать и что будет, если это сделано не будет. Человек свободен выбирать: соглашаться с вашими просьбами, или терпеть последствия отказа.
Просьба или приказ. У вас могло возникнуть чувство, что раз вы угрожаете человеку, то это приказ, ведь отказать на это нельзя, а ключевой момент просьбы — это возможность отказа. Нет, это не является приказом. Человек может вам отказать, точно также, как и вы можете ему отказывать в гостях, так как приход в ваш дом этого человека несет для вас негативные последствия.
Для убедительности могу привести гиперболизированный пример. Вот бьет женщину муж, ей не нравится ходить с синяками. Она просит его прекратить, а раз она просит, то должна быть готова к отказу. Ей естественно отказывают. И что ей делать? Терпеть? Отказали же, а на просьбу нужно уметь принимать отказ! Уходить? Тогда ее просьба не была просьбой, а была приказом, ведь за этим были негласные последствия, своего рода — манипуляция.
Ну а теперь секретный прием.
Я думаю вы и без меня прекрасно знаете, что «дайте, пожалуйста» — звучит неубедительно для человека, которого просят. Мотивация комплиментами для человека тоже не катит. «Вы такая классная и замечательная, пожалуйста, дайте» — звучит как лесть, чтобы что-то выпросить. Мотивация из потребностей просящего — тем более неубедительная вещь. «Если ты сделаешь, я буду таким счастливым!» — а с чего бы человеку вдруг стало нужно ваше счастье? Чтобы ты был счастливым, нужно тем, для кого вы представляете ценность. Такая просьба уместна только с тем человеком, который действительно хочет, чтобы вы чувствовали себя хорошо.
С какого перепуга люди вообще должны вам что-то давать? Что они от этого получают? Зачем им это надо?
Если ваша просьба не сиюминутная, как например — закрыть окно, что-то поменять здесь и сейчас, то лучше подбирать под это время, когда человек находится в ресурсе, в хорошем настроении. Если человек в стрессе и напряжен, у него дел по горло — вероятность отказа повышается. В таком состоянии человек нуждается в том, чтобы ему что-то дали, как-то поддержали, с чем-то помогли.
Подумайте о том, что человек получит от выполнения вашей просьбы. Что важно для человека и что вы можете ему дать? И предложите это. Можно на примере бытовых обязанностей. Вы терпеть не можете мыть посуду, знаете, что ваш сосед терпеть не может мыть полы. Можете его попросить: «Помой, пожалуйста, за меня посуду, а я за тебя помою полы»
И тут можно столкнуться с таким мнением: «Я все делаю от чистого сердца и ничего не жду взамен!» — это ложь. Любое человеческое действие подкреплено мотивами. Сделать приятное — почувствовать себя важным, значимым, нужным, хорошим, лучшим — как пример такой мотивации. Даже если вы не осознаете свои мотивы помогать другим людям, они от этого не исчезают. Например, это может быть укрепление отношений, хорошее отношение к вам, ожидание помощи в ответ, чувство собственно превосходство, получение эмоций. Даже если вы помогаете ради благополучия другого человека — вы получаете от этого какую-то пользу, например, человек рядом с вами будет источать от вашей помощи хорошее настроение и вы будете чувствовать счастье за него.
Когда вашу просьбу выполнили — отреагируйте на нее позитивно. Покажите как вы радуетесь этому, как вы счастливы. Пусть человек получит обратную связь. Даже если просьба не совсем то, что вы хотели. Например, хотели букет роз, а вам подарили тюльпаны. Если вы негативно отреагируете, вероятно, это отобьет у человека все желание делать вам приятно, потому что вы не цените его стараний. Зачем дарить цветы, если на это презрительная реакция?
Также позитивная обратная связь повышает вероятность согласия в следующий раз. Вы так радовались тюльпанам, а какая реакция будет, если подарить розы?
И последнее — показывайте человеку, как вы цените то, что он для вас делает, постоянно ему об этом напоминайте. Например, вы попросили человека купить вам смарт-часы. Покажите какое это ценное для вас приобретение, какие они функциональные и как вам помогают. Что вы теперь следите за своим сном, дыханием, пульсом, физ. нагрузкой, что ваше самочувствие улучшилось, как вы благодарны за это. Ну это про что-то физическое, что можно пощупать, потрогать и оценить. А как показать ценность действиям? Например, вы попросили вынести мусор, человек это сделал — выразите ему слова благодарности, укажите на то, как повлияли его действия. Например, «Благодаря тебе в доме стало чище».
#психология #как просить #просьба #как просить подарки #коммуникация #эффективная коммуникация #навыки коммуникации #психология отношений