Есть у меня тапки. Так-то в целом ничего странного в наличии тапок нет, многие тоже имеют тапки и даже в них ходят. Я же, хоть и мерзлячка, тапки не люблю. Если у тапок твердая подошва, которая не скользит, то тапки грохочут по линолеуму, как как будто я на коне еду. Бесит, между прочим. Потому что коней у меня и без тапок достаточно. Особенно по ночам. Там вообще стальные подковы. Двенадцать, между прочим, штук. Но не будем о грустном…
Если же подошва у тапок мягкая – она скользит! То ли подошва такая скользкая, то ли линолеум. Но так или иначе – тапки становятся, говоря официальным языком, «объектом потенциальной опасности» для отдельно взятой коровы, сиречь – для меня. Пока я тихонько ковыляю себе, допустим, в кухню – то ещё ничего. А если ковыляние происходит ночью и под ногами внезапно обнаруживается ОШО (опознанный шарахающийся объект) с хвостом, то всё… Происходит незапланированный полёт, сопровождаемый сдавленным матом и грохотом. Да, я не планирую летать! Виноваты, конечно, не ОШО, а тапки.
Однако тапки у меня есть, и я надеваю их исключительно после вечернего душа, потому что моментально замерзаю. Да и ходить ночью босиком не только холодно, но и чревато. Всякими там…
Так бы ногу пришлось мыть, окончательно просыпаться, а тапки можно просто бросить и подумать: «Утром постираю…»
В общем, тапки.
Я утром приползаю в них в ванную и бросаю возле стиралки до вечера. Никому мои тапки до некоторых пор не мешали. Лежат себе и лежат. А недавно я поняла, что не нахожу их по вечерам! Потом поняла, что нахожу, но не там, где обычно. Точнее – вообще под тумбой!
- Да не трогал я твои тапки! – отбоярился ребёнок, когда я предъявила ему претензию. – Я их вообще не видел!
Это правда, он свои-то носки не видит, если они под носом не висят на батарее. А тут какие-то тапки, да ещё глаза надо опускать. Лишний труд.
- Нет! И не пинал!
- Я вообще в командировке, - на всякий случай тоже отбоярился муж, когда я ему пожаловалась в телефон.
Что за человек! На пустом месте такой скандал!
- Тапки… тапки… тапки… Не, не видел. Я пил. Вода была. Тапок не было.
Это Мотя. Пил он! Впрочем, да, пил. Тапки не брал, потому что я лично была в этих самых тапках, когда включала воду. Воду выключила. Тапки сняла. Вечером опять нашла их под тумбой.
Кто брал мои тапки и спрятал их?! Это настоящая "дедектива": в детстве я обожала эту миниатюру, помните: ""Асисяй? - Дедектива!"
- Мя-а-а-а-а-а!
При виде тапок Зёма убежал в туманную даль (в прихожую) и на всякий случай орал там ещё минут пять, сидя на батарее. Точный перевод не знаю, но, видимо, орал о том, что не брал, не видел, что такое тапки, понятия не имеет. И вообще предпочитает кроссовки. Желательно сорок пятого размера, хотя они ему слегка жмут. Под мышками.
При этом я вообще к нему не приставала, между прочим!
И только Пуня загадочно отмалчивалась. Мол, мур-мур, мыр-мыр, какие-такие тапки, да, видела, нет, не знаю. Ну тапки и тапки, подумаешь. Может, они вообще сами под тумбу заползли. Имеют право.
В общем, висяк.
А тапки продолжали упорно заползать под тумбу. Вероятно, всё-таки сами. Ну, я уже склонна была так думать.
А потом раз. Дверь в ванную приоткрыта. Думаю, руки, что ли, помыть. Всё равно мимо иду. Свет не включила, так вошла. Уж мимо мыльницы не промахнусь, чай.
На полу лежала Пуня и самозабвенно драла мою тапку задними лапами, страстно обнимая передними. Второй тапки видно не было: она уже заползла под тумбу. Явно испугалась. А может, её просто туда запихали. Пушистыми лапками, нечаянно.
Глаза Пуни были закрыты, от тапки летели во все стороны пух и перья. То есть, ошмётки.
- Ну здрасьте! – от неожиданности сказала я.
Пуня замерла. Медленно разжала объятия, не открывая глаз. Потом одновременно сделала несколько вещей: одним резким движением метнула тапку под тумбу, вскочила и рванула в дверь.
Но только двери там не оказалось.
- Бам, - сказала ванна.
- Пуня, глаза-то открой, дверь в другую сторону, - посоветовала я.
- Мрррыы! – выругалась Пуня и сменила траекторию.
«ТЫГЫДЫК-ТЫГЫдык-тыгыдык» - с затиханием раздалось в коридоре.
«Бдыщ!» - Зёма выпал из кроссовки и тоже унёсся в сынарник. Он не знал, зачем, но на всякий случай. Вдруг будут бить! Вдруг его! А он всё пропустит!
- Тьфу-тьфу, - считает Зёма.
И я с ним полностью согласна.
Пы.Сы. «тапка» и «кроссовка» в единственном числе – женского рода. Зуб даю.