Я, откровенно говоря, не очень воцерковлённый человек… Однако в Пасхе есть нечто особенное.
Во-первых, этот Великий праздник знают все, независимо от вероисповедания. И даже атеисты. Его праздновали даже в советское время, хотя и не с тем смыслом, который в него вложен. Тем не менее, пекли куличи, красили яйца и говорили друг другу: «Христос воскресе!»
В моем родном Узбекистане с Пасхой поздравляли даже ни разу не православные узбеки. Они так же охотно угощались куличами и яйцами и говорили «Христос воскресе!», как и принимали поздравления на Навруз и Рамазан от русских. Мне кажется, это прекрасно.
Во-вторых, это просто вкусно! Это вкусно и для тех, кто честно держал Великий пост, например, как наша бабуля, и для таких, как я.
А ещё, знаете. Я очень люблю этот пасхальный тропарь: «Христос воскресе из мёртвых, Смертию смерть поправ…»
Смерти нет.
И поэтому я с большим уважением поздравляю всех православных и от всей души говорю: «Христос воскресе!»
А ещё я нашла письмо! Почему я так радуюсь? Потому что оно, оказывается, у меня уже два месяца лежит, а я его проскочила, лошара. Но спасибо Виктории – она напомнила дату отправки, и я сразу как нашла!
У Виктории – прайд, ни больше ни меньше! И про обитателей прайда уже есть один текст. Вот он.
А сегодня – продолжение.
- Макс у нас глава прайда и главкот. В июле будет вот уже 6 лет, возраст серьезный. И как серьезный кот, Макс поддерживает репутацию крутого решалы во дворе. Результаты встреч и урегулирования разногласий зачастую остаются на морде лица.
Наверное, у Макса только на морде лица, а у оппонентов – ушибы и царапины на всём коте. Эпично…
- Буквально две недели назад лечила левый глаз, так он через неделю пришел со вторым подбитым глазом, уже правым.
Чо-то ржу… Понятно, что в фингале ничего смешного вроде бы нет, но смешно всё равно! Вспомнила, как я в пятом классе подралась с мальчиком Мишей. Ну, там было за что мальчика побить, честно. Но Миша недёшево продавал свою жизнь: он подбил мне глаз. Правый.
И я недели три ходила по школе с классным журналом наперевес. Журнал разрешалось носить только отличницам. Журнал был большой, я носила его в обнимку и прикрывала им фингал. Хотя смысл? И так вся школа знала, что я там прикрываю: не каждый день отличницы из пятого класса дерутся с мальчиками. Но Мише было ещё хуже: у него был разбит нос и пацанская репутация.
- Что ж, вылечила опять: я вообще привыкшая уже – всю свою жизнь в селе мне приходилось лечить котам после выяснений их кошачьих отношений лапы, морды, хвосты и все такое.
У меня в детстве психика не была такой закалённой. Помнится, увидев кошку с перекошенной челюстью, я рыдала минут сорок, так как была уверена, что это перелом, и кошка уже помирает. Пока не пришла хулиганка Ленка и не вытащила застрявшую у кошки в зубах кость. С тех пор Ленка-хулиганка, с которой было строго-настрого запрещено дружить, в глазах моих и моей подружки обрела явный, прочный и чётко очерченный нимб. И мы, конечно, всё равно дружили.
- Так что лечу, мажу, обрабатываю и капаю то уши, то глаза периодически, благо медицинское образование позволяет проводить такие манипуляции.
Одна моя одноклассница в юности мечтала стать ветеринаром. Прямо бредила этой мечтой. Изучала литературу, что-то ещё… Когда её спаниелиха родила пять щенков, моя подружка лично купировала им хвосты! Причём сделала всё очень хорошо и грамотно.
Но после этой процедуры быть ветеринаром передумала. Теперь маркетолог.
- Но дома наш боевой бронетанковый кототерминатор Максун – само очарование и замурчание. Стоит только раз погладить – сразу тарахтение на всю квартиру. Придет домой уставший после патрулирования и охраны вверенного ему «раёна», сметет все, что есть из еды в чашках, – и спать. В квартире не хулиганит, даже не метит нигде.
Конечно, не метит, видимо, не видит смысла: он пометил территорию вокруг дома, и дом автоматически попадает в «заштрихованную» площадь. Так зачем напрягаться внутри круга?
- Правда, иногда чудит: то ему вдруг вздумается поспать возле раковины, то решит вдруг, что попасть с окна на пол получится быстрее, если пробежаться по обеденному столу. Мы от легкого офигевания даже среагировать не успеваем, хотя залезть и что-нить стянуть со стола Макс не делает даже попыток: культурный он у нас кот.
Ну так от чего же тут офигевать?! Ну да, не совсем тривиальный способ спускаться с подоконника, но это для вас. А ему-то сверху виднее! И вообще, культурный же, а не больной! Любой нормальный кот предпочтёт стол.
- Макс у нас не только культурный кот, но еще наблюдательный и креативный. Соседи у нас добрые: бывает, видят, что кот у двери сидит, домой хочет, но никто ему не открывает, тогда они по-доброму звонят в нашу дверь и уходят. Мы выходим – нет никого, только Макс сидит на ступеньках. Из соседей так несколько человек делает, среди них сосед с третьего этажа и бабушка со второго.
Когда-то наш сосед, еще в Узбекистане, держал на балконе кур. Без клеток. И без сеток. Ну, типа, куры же не летают. Время от времени одна особенно активная курица перемахивала на улицу. Второй этаж для курицы, даже нелетающей – небольшая высота. Кура планировала на землю, гуляла там, а когда ей надоедало, возвращалась домой.
И нет, не запрыгивала обратно на балкон! Она заходила в подъезд (домофонов, разумеется, никаких тогда не существовало) и поднималась на второй этаж! После этого подвига мозг у неё заканчивался, и она начинала лупиться в обе двери на втором этаже. Первый раз, помню, я здорово офигела, услышав из-за двери вопли, здорово похожие на куриное квохтанье.
«Откуда в городском подъезде курица, Аня! – сказала я себе, - ты свихнулась? Наверное, опять сосед какой-нибудь рок включил!»
Я глядела в глазок и снова офигевала: перед глазком то и дело мелькала куриная голова с вытаращенным глазом. Не выдержала-таки, открыла дверь. Курица ошалела от счастья и ломанулась в дверной проём. Тут уж до меня дошло. Я ещё минут десять гонялась по квартире за одуревшей от незнакомой обстановке птицей.
С тех пор я именно так, «по-доброму», звонила соседу в дверь. И крыла его лёгким, ни к чему не обязывающим матом: очень уж бесило куриное клохтанье из подъезда. К тому же курица… гм… гадила на лестничной клетке до тех пор, пока не оказывалась дома. Сосед не убирал, разумеется. В итоге я сказала, что если ещё раз увижу эту дуру в подъезде – я отдам её подружкиному отцу: он умеет рубить кур. Сосед поставил на окна сетки. Отсюда я заключила, что он дебил. Мог бы и раньше.
- Так что придумал наш кот. Он приходит домой – дверь закрыта, соседей на горизонте не видно. Этот вундеркинд поднимается на второй этаж к квартире бабушки и начинает мяукать. Соседка выходит, Макс ведет её вниз, к нашей квартире, чтобы она позвонила в дверь. И так было уже не один раз. Почему Макс не зовет нас у нашей двери – загадка. Казалось бы – ты ж все равно зовешь соседку из ее квартиры, почему не позвать так же нас? А вот поди ты, ему надо обязательно чтобы позвонили. Я вот думаю, если однажды бабушки не окажется дома, он пойдет к квартире соседа с третьего этажа, чтобы его позвать на помощь? Как вы думаете?
Мне, кстати, тоже интересно! А может, он и пытался, да вы не услышали, а соседка услышала? И он понял, у кого в этом подъезде хороший слух!
- Он, кстати, так же приучил ребенка лет шести стучать в нашу дверь (тот до звонка просто не достает еще). Откроешь дверь — стоит мелкий и Макс рядом с деловым видом: типа все под контролем, это я пацана попросил постучать, у меня же лапки.
Я считаю, такого Макса надо брать в штат каждого детского сада!
- А в целом Макс кот спокойный, сдержанный, придет, отдохнет и снова по делам. Если долго нас нет дома — сидит на скамейке под окном кухни, смотрит на окно и ждет. Это он умеет делать очень хорошо.
Мы тоже очень хорошо умеем ждать))) Так что ждём продолжения про прайд!
И ещё раз: Смертию смерть поправ...
Христос воскресе!