Когда мы переживаем перемены, мы, чаще всего, им не рады. Все перемены воспринимаются как ухудшение, хотя, зачастую, это совсем не так.
Сейчас мы переживаем множество перемен - изоляция страны, уменьшение прежних возможностей, кто-то теряет работу, у многих уменьшился доход, и так далее...
Те люди, которые эмоционально не готовы - протестуют, сопротивляются, переживают эти изменения болезненнее, чем те, кто может их принять.
Так от чего зависит - сопротивляется человек, стремится вернуть все, как было, или же не тратит на это усилия и продолжает жить, опираясь на те возможности, которые у него есть?
Это напрямую связано с тем, насколько тот или иной человек зависит от других людей и обстоятельств. Чем больше он связывает свое благополучие с другими людьми и обстоятельствами, тем больше он ждет, что они будут к нему благоприятны. Тем более что он сам вкладывает свои усилия в то, чтобы обеспечить себе поддержку окружающих.
Например, человек теряет работу. Если в его картине мира работа была единственным безопасным островком, благодаря которому он (как ему кажется) выживал, тем больнее ему будет пережить увольнение. Потому что он переживает не увольнение, а страх не выжить, не справиться со своей жизнью каким-то другим путем.
Если происходит разрыв отношений, то, чем больше человек связывал свое благополучие с вниманием со стороны своего партнера, будучи не в состоянии почувствовать радость жизни как-то иначе, тем болезненнее будет расставание. Потому что расстается он не с партнером, а со своей надеждой быть любимым.
Кроме того, чтобы обеспечить себе любовь и безопасность зависимый человек очень старается - быть "хорошим", то есть вкладывает энергию в эту демонстрацию "хорошего" себя. И когда такие вложения не оправдываются, происходит болезненное разочарование, такой человек попадает в позицию жертвы и быстро становится преследователем того, что не оправдало его надежд.
Чтобы выдержать происходящие сейчас перемены, необходимо быть больше, чем зависимость.
Примерно так: Мое ощущение безопасности связано с тем, что происходит в мире, но не тотально, не критично, ибо я не настолько "маленький" при "взрослом", который решает мою судьбу. Мое чувство собственного достоинства может пострадать от внешних атак, но я всегда могу вернуться в ощущение своей значимости, и мне это по силам.
Однако, на практике, большинство из нас все же попадает в старые травмы, когда происходят перемены, и зависает в непрожитых чувствах и ситуациях. Мы зависаем в том, что не было прожито вовремя, в том, в чем мы остались детьми, не получили поддержки, не научились опираться на себя, остались зависимыми от принятия другого человека.
- Одна женщина постоянно опасается, что ее принудят делать то, что она не хочет;
- Другая женщина не позволяет себе болеть, быть уязвимой;
- Еще одна женщина не смогла присвоить себе право злиться, когда происходит нежелательное воздействие (насилие)...
Все они научились справляться с помощью психологических защит - в основном, дистанцирование от других людей, уход в оборону, изоляцию. Но страх не ушел, потому что не решена проблема: внутренний ребенок по-прежнему зависит от кого-то извне и боится того, кто, как будто, более сильный и могущественный.
Когда я начинаю работать с их личной историей, я вижу травмы, нанесенные в детстве. Насилие (непризнание права на чувства, потребности в любви, безопасности, непризнание своей родительской ответственности за бережное обращение с чувствами и потребностями) привели к тому, что у них сохраняется страх подобного насилия, и неверие в то, что они уже сами взрослые и могут не бояться других взрослых людей.
Страх формирует поле жертвы, жизнь жертвы, и реакции жертвы, которые, в свою очередь, заставляют переживать все новые вызовы, как жертва.
Во всех случаях я прошу погрузиться в чувства, которые возникли во время травмы, прошу "зайти" в них, принять себя в этих чувствах. Я обычно становлюсь таким наблюдателем, который признает право на телесные границы, право на потребность быть любимым и защищенным - безоговорочно, без условий.
После получения такого разрешения, процессы, остановленные во время травмы, запускаются, и остановленное взросление продолжается.
Вот такие приобретенные права, восстановленные чувства и помогают переживать изменения иначе, не будучи жертвой.
А если вы не жертва, вы видите намного больше и дальше собственного носа.
Вы видите весь масштаб происходящего, вы перестаете ассоциировать себя с определенной ролью (жертвы или преследователя), вы становитесь "над" разделенностью.
И это и есть самая мощная опора из всех возможных, которые мне известны.
Друзья, рекомендую вам свой записанный курс "Сепарация и избавление от зависимости"
Еще больше текстов в других моих книгах. Их можно купить здесь
Подписывайтесь на мой Телеграм