Что-то какие-то у меня насыщенные выходные выдались. Я стала жертвой нападения. На меня напал стих чистоты. Так что слово жертва – отнюдь не фигуральное. После субботнего расхламления балкона наутро я остро ощутила, что у меня есть всё! В смысле – ноги, руки, поясница, верхний отдел позвоночника и даже нос.
С одной стороны, наличие всех органов, конечно, радует. В конце концов, лишнего мне не нужно, но иметь руки и даже ноги – это приятно.
С другой – зачем же сообщать о себе с такой настойчивостью и одновременно?! Особенно пояснице…
С носом особенно сложно. В принципе, на пыль у меня аллергии нет. На шерсть – тоже не наблюдалось. Но это если они по отдельности. Если же эти два ингредиента хорошенько смешать, взбить и повесить в воздухе – оказывается, аллергия таки есть. И я чихаю.
- А-чхи!
- Ммя!
- Спасибо, Зёмочка, зайчик мой!
Через пятнадцать секунд:
- А-а-а-чхи!
- Мммя!
- Спасибо, Зёма. А-а-ачхи!
- Ммя!
- Аа-а-ачхи!
- Мммя!
- Всё, Зёма, иди. Хватит тут… А-а-ачхи!
- Мммя!
- Зёма! Иди… Аа-а-ачхи!
- Мммя!
- Зёма! Кш!
Испуганно отскакивает, убегает с балкона. На пороге оглядывается и мстительно:
- Мммя! Мммя!
С ускорением выскакивает в коридор. Оставил-таки последнее слово за собой. Вредная старая переШница!
Так что пока я договаривалась с конечностями и поясницей идти туда, куда надо мне, а не им, так уже и вечер. Вот, в почту заглядываю, разбираю папочку, где лежат ещё не опубликованные рассказы. Очень люблю этот момент!
Так, сегодня у нас рассказ от барышни Юлии. Она у нас – новичок! Нет, нормальный новичок, хороший, без кавычек и с маленькой буквы. А письмо у неё про Макса!
- В первые дни я не могла определиться: повезло мне с котом или нет.
Это в смысле?! Это какой-то неправильный вопрос! Обычно так-то коты решают, повезло им или нет. А нам – по умолчанию – повезло. А у кого «две коровы, тот в два раза счастливей»! (С)
- На лоток он пошёл сразу, за всю жизнь ни разу не сходил мимо, а уж о «метках» я не переживала вообще: он не был оперирован, но ему не приходило в голову заявлять о своей территории. Со стола воровать – Боже, это ж ниже его достоинства.
Нет, ну а вы ещё определялись, повезло или нет! Чистые тапки, чистые косяки, чистый на руку… простите, на лапу кот! Да это где ж таких котов выдают-то? Чтоб в одном флаконе…
- Но! Он был везде! Не, не так – ОН БЫЛ ВЕЗДЕ!!! Я мыла посуду – Макс внимательно следил за процессом, сидя чуть не попой в раковине и время от времени совал лапы то под кран (а той ли температуры вода?), то в пену (а достаточно ли густая?).
Вот же! Вы и сами понимаете мотивацию котика. Не праздный у него был интерес, всё по делу. А что попой в раковине – так это у вас кухня просто маленькая, коту попу было пристроить негде. А то вдруг не домыли посуду, а ему потом с вами жить!
- Я шла в туалет – Макс шёл следом (чего хотел, не знаю, может боялся, что я лотки попутаю))))
А сопровождать человека в туалет – это вообще святая кошачья обязанность! Повторяю – святая! Редкий кот рискнёт её нарушить. В крайнем случае, не ходят, если есть кому передать это миссию. Вот, например, Мотя. Готовит себе смену. Если не хочет идти сам (спит или устал, или спит, или лень, или спит…), отправляет «мелкую». Убивает одним ударом, так сказать, двух зайцев: и я под присмотром, и дитё при деле, нервы солидным котам не трепет.
- Несколько раз я вылавливала его из вёдра с водой, когда собиралась мыть полы. А так как мяукать он не умел совсем (а может, не считал нужным – чего с нами разговаривать), то приходилось постоянно держать кота в поле зрения. О-о-о-очень тонизировало. Такая мне тренировочка перед человеческим детёнышем.
Насчёт не считал нужным – это вот скорее всего. Мы же тоже долго были уверены, что Мотя, а потом и мамина Сима – безголосые. Про Мотю мы узнали, когда я нечаянно с размаху наступила ему на хвост: его мат слышали даже соседи. А Сима нам всё о нас рассказала, когда мы её как женщину решили побрить.
- Через какое-то время он начал менять младенческую шерстку. Незабываемые впечатления: клочки чёрные, клочки коричневые, местами ещё пух, местами вроде шерсть. Этакий потрёпанный жизнью чертёнок. Гости очень впечатлялись, когда из тёмного угла ЭТО с горящими глазами выходило на них «боковой» походкой.
Ну, у каждого свои методы произвести впечатление. Кто-то вот так наскоком всех в оммарак от восхищения отправляет (да-да, я уверена, гости именно что восхищались таким многообразием в одном коте!), а кто-то на жалость давит, демонстрируя всем – даже случайно заглянувшим свидетелям Иеговы – какие у него тоненькие косточки, хрупкие рёбра и изящные балетные ноги.
- Было похоже, что у Макса напрочь отсутствует инстинкт самосохранения: увидев дичь (а это было всё, что движется – от соседских собак и кошек до майских жуков и пчёл) он, взревывая, как реактивный двигатель, летел навстречу приключениям. А так как дичь он видел из окон или с балкона, то приходилось проявлять чудеса в перехвате ревущего комка ярости, вооружённого мощными лапами с кучей рыболовных крючков вместо когтей. Надо ли говорить, что очень быстро мы украсились боевыми шрамами, а мои окна и балкон защитными сетками. Ибо нафиг – пятый этаж всё-таки. С появлением сеток стало спокойнее...
Вот и хорошо, вот и замечательно! Котов и детей нужно от окон изолировать любыми доступными способами! Сетки, конечно, идеальный вариант.
- Но тут Макс нашёл аквариум! Огромный и с кучей рыб всех цветов и размеров. Сначала прикидывался лапочкой и зайкой: тихонько сидел, задрав голову и нежно мурчал. Иногда трогательно протягивал лапки в сторону особо понравившейся рыбины, оборачиваясь на нас и «потрескивая» почти беззвучно...
Усыплял бдительность, как выяснилось.
Ой, ну ми-ми-ми же, правда? Кто бы не купился на такой спектакль? Даже я, имея н-цатилетний опыт сожительства (пардон, но из песни слова не выкинешь) с котами, вполне вероятно поверила бы трогательной мордочке.
- А неделю спустя, зайдя в комнату, я обнаружила громко пыхтящего, мокрого Макса, который очень активно работая лапами, пытался поймать рыбку. От удара тапкой пушистую попу спас муж... Гадский кот сидя у него на руках, обнимал его за шею и с подвыванием что-то «объяснял».
Ну что значит «что-то»?! То и объяснял: и про рыб, которые не соглашались жить с ним на суше, и про попу, которая, вообще-то, является достоянием, а не для того, чтобы по ней тапкой. И, собственно, убеждал, что тапки вообще лучше не держать в квартире: толку от них нет, а опасность большая.
- На следующее утро Макс, громко мурча, абсолютно счастливый и мокрый с головы до лап, бесновался вокруг тазика с водой, в которой плавали штук пять рыбок с местной речки. Муж, святой человек, с утра сгонял.
Божечки-кошечки, так Макс не объяснял! Он делал мужу «наговор на рыбу»! Ну и про тапки заодно…
- Кстати, позднее, едва завидев интерес Маси к аквариуму, коту «выдавали» тазик... А в начале лета у меня родился сыночек... Но это будет следующая история)))
Да что ж такое-то! Опять – «потом» и «следующая история»! Вы там сговорились, что ли – интрига за интригой просто! Но – ждём, ждём!
А между делом приглашаю вас опять в "телегу" )))
