Речь пойдет о трех базовых принципах мышления, которые стоят за психическим и физическим здоровьем, за успехом в карьере и отношениях. За чувством своего счастья.
Многие люди в своей работе используют подход рациональный. Они ставят гипотезу, ищут доказательства. Но в сфере эмоций, чувств, мыслей — в их голове всё перепутано в кашу.
Самый первый и важный навык — это отличать факт от интерпретации.
Например, сказать, что я вешу 65 кг — это факт. Сказать, что я толстая или красивая — это интерпретация.
Говорить, что я неудачник, у меня ничего не получается — это пессимистичная интерпретация.
В отношениях с другими людьми тоже самое. Вы задали вопрос, а другой человек его проигнорировал. Ваша интерпретация: «Он считает меня глупым, не хочет со мной разговаривать, ему на меня плевать».
Но это НЕ ФАКТ.
Вы не знаете, что происходит на самом деле.
А у многих людей эти интерпретации приходят в голову так быстро, что они не успевают отнестись к ним КРИТИЧЕСКИ.
И начинают реагировать не на то, что реально произошло, а на свои собственные интерпретации.
Наш мозг постоянно пытается объяснить себе окружающую нас действительность. И самое страшное, что эти негативные мысли (интерпретации) они принимают за факт.
- Факт — это то, что реально произошло, что можно измерить. Это можно зафиксировать, как если бы камера снимала.
- А интерпретация — это любые оценочные суждения. Слова, которые вы используете, чтобы объяснить что-то.
❗ Важно! Когда вы пытаетесь до человека донести свою позицию, важно говорить О ФАКТАХ, а не выдавать вашу интерпретацию как факт.
Например, говорить: «Ты часто говоришь мне неприятные вещи» — это интерпретация. Потому что часто или редко это уже оценка.
Нужно говорить: «Вчера, позавчера, ты мне сказал вот это и это». Тогда человек не будет чувствовать, что вы его обвиняете или надеваете на него ярлык.
❗ Научитесь отличать факт-наблюдение (то, что происходит), от ваших мыслей по этому поводу. Развивайте критику по отношению к ним.
Наши мысли могут быть неправильны и даже вредны для нас!
Второй важный навык — отличать ваши мысли от ваших чувств.
Например, человек может сказать: «Я чувствую, что ты меня обидел. Я чувствую себя пустым местом».
Но это НЕ чувство. Это всё мысли, которые пытаются выдать себя за чувство, чтобы вы не могли их оспорить!
Поэтому, если у вас возникают такие мысли, очень важно их пресекать! Спросить себя, а какое конкретно чувство я испытываю?
И тогда вы скажете: «Я испытываю грусть, обиду»
А еще лучше, формулировка: «Во мне есть раздражение. Во мне есть грусть». Тогда вы поймете, что есть возможность эти чувства просто отпустить от себя.
❗ Важный принцип. Если вы что-то пытаетесь донести другому человеку, говорите о чувствах, а не пытайтесь выдать мысли за чувства.
А многие люди настолько отсоединены от своих чувств, не привыкли о них говорить, что весь их спектр ограничивается тремя словами: хорошо, плохо, нормально.
Нет, так не подходит. Вы должны себя изучать.
Чувства возникают как реакция на ваши собственные мысли, а не на факт!
Третий важный навык — это уметь видеть за своими собственными и других людей — поступками, мыслями, чувствами, — их неудовлетворенные потребности.
Потребности у людей более менее одинаковые — в безопасности, понимании, в эмпатии, любви, в своей важности.
Прежде, чем начинать действовать, обратитесь к себе и подумайте, а какая потребность у меня не удовлетворена? Что побуждает меня так действовать?
И, прежде чем начинать конфликт с человеком, подумайте о своих и его потребностях в этом конфликте.
Одна и та же потребность может быть удовлетворена самыми разными стратегиями. Но, иногда, мы выбираем для этого вредные способы.
Например, у нас есть потребность в отдыхе. Но мы пьем алкоголь.
Или потребность в любви. Мы сами того не осознавая, ОЖИДАЕМ, что она будет удовлетворена только тогда, когда кто-то ДРУГОЙ будет угадывать ТО, что мы хотим.
Очень часто причина наших расстройств — мы бессознательно ожидаем от мира, от себя, других людей что-то нереалистичное.
Если вы не в состоянии сказать о том, что вам нужно открыто, вы будете пытаться сделать это бессознательно.
Например, внушая этому человеку чувство вины, стыда. Копить обиды, что он не сделал то, что вы хотели. Даже если вы ему об этом не сказали.
❗ Учитесь анализировать поведение и слова других людей тоже. Замечайте потребности, которые они пытаются удовлетворить неуклюжим путем.
Важно смотреть не на поверхностное поведение, а на то, что стоит за ним. Самого себя и других людей вытягивать на обсуждение этих глубоких потребностей. А не на мелкие ссоры на пустом месте.
Если освоите эти три навыка, вы сможете успешно развиваться в самых разных сферах жизни.
Также, вам могут помочь статьи:
«Как мы обманываем себя: иррациональное мышление»
«От того, как мы умеем брать, зависит наше благополучие»