Нам часто говорят о том, как важно уметь давать. Но нас абсолютно не учат брать.
Если человек не умеет брать и считает, что он чего-то не заслуживает... То даже если у него есть ум, талант, способности, он не будет их использовать.
Мы не можем взять что-то просто так. Нам кажется, что мы должны что-то отдать взамен. Можно увидеть массу случаев, когда люди вступают в романтические отношения, просто как способ заплатить за близость с человеком. Заплатить за его заботу, время и внимание.
Но нужно знать одну вещь!
Кто-то может вам дать материальный подарок, а кто-то может дать свое эмоциональное Я, внимание, заботу, любовь. Их невозможно сопоставить и соизмерить!
К тому же, мы оцениваем любую вещь субъективно. А насколько бы нам было трудно это сделать?
И тут мы можем столкнуться с тем, что нам сложно давать людям эмоциональную поддержку. А для кого-то это радостно, легко, непринужденно отдавать свою энергетику.
Поэтому оценивать, что человек так много для нас сделал, ему это было тяжело, я теперь ему обязан — неправильно.
МИФ о взаимности.
Всё должно быть взаимно. Я тебе дал килограмм яблок, ты мне дал килограмм яблок. Я пробежал метр ради тебя, и ты пробежал столько же. Но это невозможно.
Каждый дает то, что он может.
МИФ, что это нужно заслужить.
Якобы, есть такая справедливость, что если человек заслужил — он это получает. Не заслужил — не получает.
Если мы получаем что-то, но чувствуем, что не заслужили... Мы не будем это брать. Будем этого бояться.
Мы все рождаемся в разных условиях. Вы не можете заслужить свою жизнь, здоровье. Если вас любят ваши родители, вы не можете это заслужить.
Или родители вам многое дали, сильно любили, а вы по какой-то причине несчастны. Родитель говорит:
«У меня такого не было, а у тебя это есть. Ты обязан этим наслаждаться. Я тебе так много дал, а ты такой эгоист, меня не любишь».
У ребенка возникает ситуация, что с одной стороны он плохой, не заслужил, должен быть наказан. А с другой, ему постоянно это всё дают. И он обязан быть счастливым! Иначе его родители расстроятся.
Мы любим обесценивать.
Когда нам что-то дают, мы считаем, что будем должны. Или думаем, мы плохие и это не заслужили.
И начинаем чувствовать стыд. Что не имеем право взять и этим наслаждаться. Мы должны это разрушить. Разрушить отношения, если кто-то нас любит.
А когда нам сделали комплимент, начинаем принижать этого человека. Раз он мне сделал комплимент — значит у него плохой вкус. Как же я мог ему понравиться?
Или, если вы помогаете кому-то безвозмездно, возможно он вашу помощь обесценит и сотрет в порошок просто потому, что не умеет брать. Ему невыносима позиция, что он берет.
Ему хочется занять властную позицию: «Я сам по себе, мне ничего не нужно. Вы можете только брать у меня, а я вот такой независимый»
Мы часто зациклены сами на себе.
Нам кажется, что все хотят то, что нужно НАМ. Все хотят то, что МЫ хотим. То, что для нас важно, важно абсолютно для всех.
Забавно! Если хотите узнать, что человек хочет, что для него приоритет — послушайте, что он говорит, что для ДРУГИХ приоритет.
Мы зациклены на себе! И когда даем внимание другому, то даем не то внимание, которое нужно партнеру. А даем внимание, которое нужно нам самим!
Не можем просто напрямую попросить об этом. Используем манипуляцию — я тебе дам это в надежде, что ты мне дашь это назад.
Потом начинаем чувствовать злость по отношению к этому человеку. Например, если он это не ценит — значит неблагодарный. Злимся, если человек недостаточно радуется.
Когда мы даем без учета того, что нужно конкретному человеку, мы делаем ему неприятно! Не уделяем внимание его уникальности.
В таких отношениях человек чувствует себя одиноким.
Есть другая группа людей — которые пытаются БРАТЬ и БРАТЬ и БРАТЬ.
Часто это нарциссы. Или мировоззрение, что человек человеку волк... Кто кого лучше использует, тот и победил.
Это погружает в напряженное состояние, от всех ожидаешь удар в спину. Никому не можешь раскрыться. Нет такого понимания, что ты можешь напрямую попросить о чем-то.
Например: «Я чувствую себя одиноко, ты можешь меня обнять?».
«Мне не хватает твоего внимания и любви, мне хочется больше проводить времени вместе»
Они не могут такого сказать, потому что воспринимают это как слабость. И начинают использовать манипуляции.
Если вам что-то очень нужно, вы можете с полной свободой просто об этом попросить!
Отношения людей и просто жизнь — это не рынок. Дал и получил что-то взамен. Вы даете не часть себя, а даете часть этого потока. И от того, что вы даете, потока меньше не становится.
И точно также то, что вы получаете взамен, вы получаете не от другого человека, а от жизни в общем.
Если вы возьмете это как мировоззрение, что вы свободно даете и свободно получаете, вами будет очень сложно манипулировать.
Вы будете видеть людей как свободных. Видеть каждый их выбор как личную ответственность.
Не нужно подходить к тому, что вы даете и получаете, с позиции иерархии.
Например, если я ему даю больше, я как будто бы ниже него. Начинаем злиться на этого человека. Потому что мы хотим, чтобы он нам дал столько же, чтобы поднять себя наверх.
Или говорим человеку: «Ты мне нравишься». И если он нам не отвечает тем же в ответ, у нас сразу понижается самооценка.
Хотя, наша самооценка не должна зависеть от взаимности.
Еще важно понимать, что мы никакое действие не делаем бескорыстно.
Даже герой, который погибает за высокую идею. Он делает это потому, что это соответствует его ценностям. Таким образом, поддерживает структуру своих идеалов. Любой человек, который вам дает, что-то в ответ за это получает.
И поэтому важно не брать ответственность за то, что вам другие люди дают в силу своих собственных решений. Это был их выбор.
Если вы хотите принимать любовь, заботу, счастье, богатство, замечательные отношения... И наслаждаться этим, а не портить все и не наказывать себя потом, нужно учиться точно также это отдавать.
И если вы хотите отдавать, чтобы ваши близкие были счастливы, мир был лучше, нужно САМОМУ УЧИТЬСЯ БРАТЬ, наслаждаться и радоваться.