Это будет текст не совсем про магию. Он скорее про эмоции в контексте этой самой магии. Про мои личные мысли и ощущения, которыми хочу поделиться. Отчасти - потому что наверняка у многих такие же чувства, и мало кто понимает, что с ними делать. И куда их вообще положить. То ли в угол шкафа за замок, то ли на переднюю полку, чтобы дожевать и прожить. Я хочу, чтобы те, кто на себе испытал это гадкое ощущение понимания “да, на мне проклятие/порча/сглаз, моя жизнь - в руинах”, поняли, что они не одиноки. Поэтому я расскажу, что думала и переживала я, пока вытаскивала себя за шкирку.
Вся гадкая канитель в моей жизни началась непонятно, когда. Одним богам точно известно, наверно. Я росла дружелюбным общительным ребенком. Хотела быть журналистом, любила рисовать, учила английский, обожала Гарри Поттера и магию. Но в какой-то момент, годам к 13-14, я поняла, что в моей жизни почему-то все идет не так. Отношения с родителями - плохие (мне влетало за магию, влетало за бунтарство, влетало за любовь к сказкам, за написанные стихи), друзей - немного, влюбленности - какие-то невпопад, внешность - уберите это с моих глаз.
Я была маленькая толстая девочка со стрижкой под мальчика. Стрижка - отдельная боль, мать заставляла меня так ходить, заявляла, что мне не пойдут длинные волосы. Когда я отрастила их к 18 годам и ткнула ее, мол, видишь, ты говорила, а мне идут - маман заявила, что такого не было, что я просто не смогла бы за ними ухаживать. Газлайтинг во всей красе! Сразу говорю - мои родители токсичные люди, они садисты, манипуляторы, моральные насильники. Это просто факт. Я не общаюсь с отцом и почти не общаюсь с матерью, потому что не хочу. Да и расстояние - 700 км, как ни крути.
Что бы я ни делала, все получалось как-то не так и не туда. Если в какой-то ситуации что-то могло бы пойти не так - оно шло не так на максималочках. Я боялась строить планы, боялась что-то делать, боялась многих вещей. Я не боялась верить, что выдержу и справлюсь, я писала стихи, писала рассказы, я рисовала. И ждала магию. Верила, что я могу. Что найду ее или она меня. Возможно, это меня держало.
Когда я закончила университет в 2009 году (РУДН, бакалавриат, лингвистика), с работой не клеилось. У меня не клеилась никакая работа, вот совсем! То начальник не тот, то коллектив не тот, как будто я всегда попадала не туда, не к тем и не там. Я не могла развиваться карьерно, у меня не получалось надолго задержаться ни на одном месте работы. Я работала официанткой, чтобы хоть что-то было в кармане. Родители издевались и смеялись, кстати, над такой работой.
В отношениях было так же. Я не знала, почему я прыгаю из одних в другие, нигде не сижу долго, почему всегда все кончается одинаково (спойлер: почти все отношения были кармические, в итоге я вышла из этой вереницы). Человек, которого я полюбила в 17 лет, моя первая любовь, бросил меня очень быстро, например. Относительно недавно я узнала, что это была магия, нас развели, и что в другой вероятности он и я были бы в Петербурге вместе и счастливы. Грустно такое узнавать, когда прошло 15 с лишним лет.
У меня вечно была какая-то чепуха со здоровьем. Ничего ужасного, но суммарно вся мелочь давала не очень приятное бытие. Аллергия, вазомоторный ринит, неврастения, тревожность и еще несколько не особо опасных, но неприятных штук. Вроде все нормально, а вроде и жить неудобно и бесит. Я бегала по врачам, вылечить не могли. От отца получала нравоучения, что надо “кушать хорошо и ходить на работу, тогда болеть ничего не будет”. Да, кушать - лишний вес меня преследовал, я толстела, худела, толстела и худела, в итоге к 2014 году заработала РПП и депрессивно-тревожное расстройство.
Мне казалось, я бегаю по кругу. Ищу выход, куда-то тыкаюсь, пытаюсь вырваться. Я не могла. Я не понимала, что же я делаю не так? Почему все так плохо? Почему я словно бьюсь об стены стеклянного шара, не могу вырваться? Почему все дороги закрыты, почему не везет, почему я вечно нахожу неприятности? Почему я не могу похудеть, почему эти мелочи со здоровьем вылезли пачкой? Почему с работой вечно заканчивается увольнением? Неужели я ничего не стою и не могу? Почему в отношениях всегда болото, манипуляции, давление, шантаж?
А осенью 2014 года от инсульта и с раком уже четвертой степени слегла моя любимая бабушка по матери. Моя жизнь стала адом на полтора года. Родители оставили ее с нами в двушке, а я ухаживала за ней. Хотя знала, что все эти нервы кончатся тем, что пострадаю я. Знаете, что такое деменция у стариков? Надеюсь, никогда не узнаете. Это крики, ночные шептания, падения с дивана, смена памперсов, лекарства, невозможность уйти надолго. Никто не спал толком, все психовали, я - тоже. Тогда я предложила, может, подумаем о хосписе? Получила ушат грязи на голову от отца, что он ни за что не сдаст родного человека и что надо нести свой крест. Только я этот крест не выбирала. Выбрали за меня, не спросили. Мне оставалось только сцепить зубы и ждать.
Ничем хорошим эти нервы и психи не кончились. Беда была еще и в том, что квартиру бабушка отписала по наследству мне, но отец хотел ее продать и купить другую. Мать его поддерживала. Мое мнение почему-то их не волновало. Я хотела переехать в другой город, подальше от того, где жили (назову его непрямо - это около 40 км от МКАД, на букву Б, куча пробок и маршрутки по Горьковскому и Щелковскому шоссе). В итоге летом 2016 года, когда мать заявила, что рак - “покаянная болезнь”, я спросила ее “а ты хотела бы так покаяться”. Она начала бить меня по лицу. Я попыталась взять ее за руки, чтобы она перестала. Из ванной вышел отец, рывком растащил нас и ударил меня лбом в переносицу, а потом - прижал мне рукой шею. Потом отпустил и ударил еще по лицу. И тогда я поняла, что это - точка. Я - одна. Они - чужие. Не забуду.
Я подала заявление, сняла побои, ход делу не дали - у отца были связи в ментуре. Мы с моей кошкой (у меня их две, старшая прошла со мной весь мой ад) держались друг друга. Я ждала, терпела унижения, ухаживала за бабушкой и молилась, чтобы она ушла поскорее и без боли. Я ждала свою свободу, свой шанс. В феврале 2016 года бабушка умерла. А дальше - разъезд с родителями, первый брак, почти развод, продажа квартиры, Петербург. Развод совсем, одиночество, магия, снова неудачи на работе, встреча с нынешним мужем (он написал мне в Вк). Он переехал с Урала, мы расписались. Потом - снова какая-то чепуха, дыры в финансах, деньги просто утекали. Воть мы их получили, а вот их нет. Каждый раз случалось что-то, и благополучие таяло.
В очередной раз я осталась без работы в апреле 2020 года, и вот тогда впервые задумалась. А нет ли на мне порчи? Может, почиститься? Разум аргументировал - нет, это ты лентяйка, ты всю жизнь плохо стараешься, нигде толком не работаешь, ничего не можешь, ты просто должна стараться лучше! Но я как-то сдвинула это в сторону. Да блин, не может у человека вся жизнь идти наперекосяк из-за лени! Это невозможно! Не в моем случае!
Первая же чистка на муже и мне показала закрытие путей и дорог, связывание по рукам и ногам, оморочки, подчины и внушения. Вот тогда я поняла, что все тридцать чертовых лет все было ужасно не потому, что я - ничтожество. А потому, что мне “помогали” им быть. Я не могла сделать больше одного расклада на картах. Я падала в яму постоянно, не могла надолго восстановить силы. Я была слаба, вся энергия утекала, стоило лишь накопить немножко. После чисток я ощутила столько приливов силы, вы бы знали! Я с ужасом поняла, что в яму можно не падать, что на картах можно гадать долго и много, что руны отлично работают, что я все могу! Оказывается, магия не иссушает и не истощает, а наоборот! А что, так можно было?..
И вместе с этим меня накрыла боль и тоска. Столько потерянных лет, за что, почему? Что я сделала кому-то? Зачем это все было? За какие такие заслуги меня заперли, жрали, гоняли по кругу, как цирковую лошадку? Почему именно я, почему со мной, почему вся моя жизнь была потеряна? Как жить теперь, что делать, куда идти, кто же я? Зачем я вообще, куда мне идти, кем я хочу быть, ради чего потеряно столько лет? Все время упущено, у меня сломано полжизни, у всех все так здорово и хорошо, все добились многого, а я? А я - пустота.
Муж, моя старшая кошка, друзья - все они поддержали меня тогда. Я выплакала все глаза в осознании, что жизнь могла бы быть совсем другой. Без горя, без неудач, без физического насилия, без мучений, провалов, карабканья по стенам. Просто кто-то решил, что я - отличная жертва. И поиграл со мной. Сломал мне тридцать лет жизни и плевать хотел на это. Подумаешь, украл чьи-то силы, удачу и возможности. Ты - моя еда, ты - моя игрушка, ты - моя жертва, и я буду делать все, что захочу.
А я перестала быть жертвой и выросла. Стала сильнее, спокойнее. И за несколько лет догнала все, чего у меня никогда не было. Я очень люблю свою жизнь, свою семью - двух кошек и мужа, который не бросил меня, пока я ревела, размазывала сопли и была ничтожеством. Я благодарна моим друзьям, которые меня не оставили. Я нашла своего настоящего деда по линии матери и поняла, что шаманские силы получила от него вместе с силами некроманта до кучи. Я наконец знаю, кто я и зачем. Я знаю, почему оказалась в Петербурге - потому что дед был отсюда. Но я не нашла, где он похоронен, и очень верю, что когда-нибудь приду на его могилу и принесу туда цветы.
Мне сложно рассказать, сколько минут отчаяния, тоски, слез и бессильной злобы я пережила, когда поняла, что на мне - просто куча порчи и проклятий. Просто это не я кривая, тупая, безрукая и ленивая. Просто кто-то жрал все, что у меня было, и наблюдал, как я трепыхалась. Возможно, даже смеялся. Надеюсь, теперь смеется в аду, с вилами от чертей в заднице. Спасибо, дружок, за то, что воспитал во мне железную силу и непобедимую стойкость. Там, где все ломались, я гнулась. Там, где все подчинялись, я бунтовала. Там, где боялись, я защищала и кусала до крови. И, может быть, не будь всего этого вороха - я была бы совсем не я. И не писала бы этот текст сюда, чтобы рассказать вам, что вы - не одни.
Что я - такая же, как вы. С чувствами, воспоминаниями, болью и разочарованием. Что я многое прошла и многое повидала. Что я знаю, как страшно, когда тебя бьет отец. Что я понимаю, как тошно от самой себя, когда тебя снова увольняют. Я знаю все это и помню все это. И вряд ли забуду каждый новый слой грязи, который с себя счищала. Там было столько всего, поверьте, не меньше, чем у многих! Но я дышу и я смогла справиться. И вы сможете.
Потерянного не вернуть. Украденного не достать. Людей, время, возможности не повернуть к себе еще раз, не изменить, не исправить дел и поступков, не восполнить ту звенящую пустоту. Но будет новый день, новые шансы, новые силы и новые люди. Я не знаю, какой должна была быть моя жизнь, потому что мне не с чем сравнить. Я не жила хорошо. Но сейчас я строю все сама, своими руками. Благодаря магии - в том числе. Той самой магии, из-за которой меня чуть не пришибли родители. Той магии, которой якобы нет.
Но если бы ее во мне действительно не было, я бы сейчас не заканчивала эти строчки. И не знаю, была бы я жива или уже нет, потому что мыслей о прекращении этого поганого бытия у меня случалось в избытке. Кому-то везет, а мне не везет, почему так? Не стоит и думать об этом. Нужно делать то, что можешь, и защищать тех, кого любишь.
И если вы думаете, что из-за порчи ваша жизнь сломана навеки, это не так. И не один мой пример тут что-то доказывает!
Я рассказала эту историю, чтобы все, кто поставил на себе мелом крест, взяли наконец тряпку и стерли его. Вы все сможете. Не будьте жертвами. Не надо.
#магия #эзотерика #психология #жертва насилия #жертва домашнего насилия #порча и сглаз #порча #освобождение #руническая магия #порча снятие
---------------------------------------------
🔮 Для связи, вопросов, консультаций:
no-witches-here@yandex.ru
Текст написан мной. Цитирую - в кавычках. Ссылки на первоисточники - в скобках. На абсолютную истину не претендую. 💫🌟✨
