Итак, продолжим тему материнского выгорания 🙏🏻 Под прошлым постом я попросила вас поделиться, от чего лично вы выгораете сильнее всего? Какое место в этом занимает ваш ребенок? И что бы вы хотели изменить❓
Наиболее распространенными причинами выгорания оказались: перфекционизм, потеря собственного я (невозможность заниматься саморазвитием), страх осуждения со стороны (упреки мужа, мамы, свекрови и т.д.), боязнь и неумение просить помощи / делегировать обязанности, недосып. И лишь один человек указал причиной своего родительского выгорания непосредственно ребенка. Все остальное - быт и сопутствующая ему деятельность.
Теперь обо всем по порядку:
❗️Перфекционизм или «синдром отличницы». Один из видов психологических защит, когда человек переполнен фрустрацией (источник этой фрустрации - отдельная тема, надо искать ответ внутри себя, причина может быть абсолютно разной, непредсказуемой) и дает ей выход путем намывная, натирания всего вокруг, завышенных требований к самому себе (должна все успевать: чистота, обед, развитие ребенка, саморазвитие, муж, работа…). Цель - объять необъятное - ясное дело, невыполнима, и как только сверхконтроль с треском слетает, наша нервная система дает сбой -> отсюда нервные срывы, истерики, неврозы, опустошение.
Формула успеха не в том, чтобы быть круглым отличником, а рационально взвешивать, что вот тут мне и четверка пойдет, а здесь вообще и тройки хватит. Кстати, как показывает практика круглые отличники редко бывают по-настоящем увлеченными людьми, у них отсутствует энергия дерзновения, а успехи достигаются не из интереса и жажды познания, а лишь из ориентации на результат, ради оценки.
Задумайтесь, для чего вы каждый день, как белка в колесе, работаете на износ, пытаясь выполнить миллион и одно трудоемкое дело по хозяйству? Ощущение того, что дома идеально чисто, а простыни выглажены с двух сторон дают вам больше ресурса, чем пару часов отдыха? Нет. Тогда что? Думаем… Желание быть идеальной (женой, мамой, женщиной) в своих глазах, в глазах мужа, в глазах общества в целом. Стремление к тому, чтобы оценили, похвалили. Женщина сидит на оценочной игле и, в первую очередь, оценивает себя она сама. Сама себе судья, значит, сама себя загоняю.
Отсюда же страх сторонней критики. Желание быть хорошей для других. Установка, что любят только, если хорошая, правильная, все делаю «как надо». Семья - это всегда про двоих, про поддержку, принятие неидеальности друг-друга. А не про потребительство и осуждение. Если муж критикан, первое, что делаем - выходим из роли жертвы, не боимся озвучить свои желания и потребности. Если с детьми мы всегда в роли альфы, то с партнером роли дающего заботу и принимающего ее постоянно меняются в зависимости от текущей потребности каждой из сторон. Невозможно всегда быть в роли альфы.
Что делать? Осознать, что быть хорошей мамой / женой включает в себя принятие того, что у нас есть недостатки и несовершенства, но, с другой стороны, есть также и сильные стороны. Научиться отделять главное (здоровый сон вместе с ребенком), от второстепенного (бег с препятствиями и попытки сделать 100 дел пока ребенок спит), важное (жизнь в режиме сбережения энергии), от незаслуживающего внимани, жизненного необходимого (поесть самой и накормить ребенка) от того, без чего можно прожить какое-то время (мытье пола каждый день).
ВАЖНО! Корни перфекционизма часто лежат в отношениях со своими родителями, боязни критики и как следствие, постоянная изматывающая гонка за идеалом. Как быть? Поразмыслить над моделью ваших детско-родительских отношений, отделить ваши желания от ожиданий ваших родителей. Простить и отпустить.
Сон. Это вообще основа основ. Когда мы спим, наша нервная система полностью перезагружается и восстанавливается. Мозг запускает режим форматирования жесткого диска и сброса негативной информации. Из последних нейроисследований стало ясно, что во время сна активизируются гены, отвечающие за производство миелина - защитного вещества, необходимого для нормального функционирования мозга. Плюс к этому, во время сна в несколько раз ускоряется процесс метаболизма нейронов. Поэтому как только чувствуем что грань близка, впадаем в спячку. Спит ребенок - спит мама. Все остальное - в лист ожидания.
Слезы. Материнство - это вообще про одну большую тщетность. Столкновение с ограничением свободы, невозможностью распоряжаться собственным временем, хроническая усталость, множество мелких событий, на которые мы не можем повлиять и которые не можем изменить. Что нужно делать с тщетностью? Выплакивать. Такие слезы в прямом смысле очищают - исследования показали, что в состав слез тщетности входят продукты распада - использованные протеины, которые через слезные железы выводятся из организма. То есть, простыми словами, выплакиваясь, мы выводим из своего организма продукты метаболизма симпатической нервной системы (отвечающей за состояние мобилизации, подъема, подстегивается кортизолом - гормоном стресса). Этим и обусловлено состояние облегчения, приятной усталости и желания уснуть после слез.
Невозможность заниматься саморазвитием, работать, ощущение потери собственного Я - это как раз про тщетности материнства. Они не вечны. Дети растут, после 2-3 лет, при условии наличия глубокой привязанности, спонтанно «отваливаются» от мамы и появляется время на себя. А пока - снижаем планку собственных ожиданий и требований к себе.
Вывод: разрешаем себе плакать, не заталкиваем эмоции вглубь себя, жалеем себя.
Неумение просить о помощи / страх делегировать часть обязанностей. Установка «все сама» машет нам ручкой еще из древних времен, когда русская баба и коня на скаку останавливала, и в горящую избу входила, и детей растила, и в поле пахала. Многое изменилось, мы больше не живем в формате архаичного общества, где семья - это одна большая община, в которой все вместе и все рядом. Сейчас понятие семьи свелось к двум родителям, один из которых работает, а другой - занимается бытом и растит детей. Как известно - один в поле не воин, а при наличии нескольких детей, еще и психологически долго не жилец.
Что делать? Не ждать, что муж, мамы, бабушки, свекрови или подруги придут и сами предложат помощь. О помощи нужно просить, не абстрактно, а конкретно, по делу. И этого не нужно стесняться, стыдиться, бояться. Дети/внуки - они общие, поэтому и помощь должна быть организована со всех фронтов. Если родственники далеко, как вариант, няня или помощница по хозяйству. Сейчас есть масса возможностей пригласить бэби-ситтера на час-два за вполне подъемную цену. Это, как минимум, освободит руки и даст возможность спокойно поесть и перевести дух.
Важно! Понимание того, что имея няню, мать не делегирует материнство в целом, а лишь отдает одно или несколько конкретных действий в одной или нескольких конкретных ситуациях. При этом она совершенно точно не становится плохой мамой, если даже не делает что-то сама.
Всегда легче всего сказать чем я плоха, как мать, как жена, как личность. Но сейчас самое время сделать усилие и подумать над обратным. Ответьте, какие лично у вас как у родителя есть сильные стороны? Чем вы хороши как родитель?
