— Денис, ты опубликовал недавно фишкинпост, где говорил про пользу независимости от партнера и про то, что такая независимость полезна для строительства отношений, потому что тогда нет страха и решения можно принимать спокойнее. И я в целом согласна. Но как быть, если я, например, живу с мужем, и я родила, на руках маленький ребенок, и я в декрете. Женщина в такой период чаще всего оказывается реально зависимой от своего мужа. Как я могу достичь независимости, если я реально зависима?
— Давай по порядку.
Да, быть от партнера независимым (психологически, социально и финансово) – это лучше, чем быть зависимым. И это простая закономерность, которую можно учитывать, а можно на неё забить или сделать вид, что этого нет. Но лучше не забивать, а просто помнить, что человеку, который развивает в себе хотя бы психологическую независимость, внутреннюю свободу и осознанность – такому человеку и собой управлять легче, и отношениями с другими людьми тоже, а также ¬– всей своей жизнью. Ты с этим в целом согласна?
— Да, очень согласна. Это очевидно.
— Ага, продолжаем думать дальше.
Если говорить про ситуацию с женщиной, которая родила и находится в декрете, то здесь мы имеем дело как минимум с бытовой и финансовой зависимостью, от которой отвертеться сложно. От кого? Или от чего? Ну, банально, женщине нужна помощь: когда-то с ребенком помочь (покормить, укачать, подержать и так далее), когда-то в бытовом плане подсобить, и всегда – помочь финансово, потому что женщина это время не работает. А если даже раньше она работала, то ещё не факт, что на таком месте, где выплачивают декретные. А может она вообще работала там, где не оформляли официально. В общем, в жизни бывает всякое, и для упрощения давай представим, что средств на существование у этой женщины нет, и поэтому вся её надежда на то, что её будет содержать и оберегать тот, с кем она этого ребенка зачала. Ты ведь такую ситуацию имеешь в виду?
— Да, для упрощения – давай будем представлять именно такой случай.
— Я с тобой согласен: в этой ситуации женщине сказать «я птица вольная, что хочу то и делаю» сложнее, потому что у нее образовалась куча дел и обязанностей. Начиная от здоровья (после родов восстановиться – это отдельная большая задача, даже если сама беременность и роды прошли хорошо) и заканчивая тем, что теперь нужно заботиться не только о себе, но и о новом человечке, который появился на свет. Нам здесь стоит заметить, что и культура родительства, и законодательная база у нас здесь, в нашей стране, не совсем на стороне женщины. Это печально, но факт. Во-первых, если в молодой семье что-то случается (не поладили с мужем и разошлись, например), то считается «моральным долгом» женщины взять всю бытовую и родительскую заботу о ребенке на себя (а мужик – ну, он мужик, чего с него возьмешь). Во-вторых, финансовые обязательства по поддержке у мужчин, конечно же, есть (те самые алименты), но вот размер этой поддержки во многом зависит от того, что решит этот мужчина. Потребовать-то можно, да, в том числе через суд, но если он работает где-то «на минималку», а остальное получает в конверте, то просто так доказать его более высокие доходы может быть нелегко, и это тоже дополнительный пласт «головняка», который, если мужчина оказался не принцем, а козлом, приходится брать на себя опять женщине. Учитывая это, впору всплеснуть руками и запричитать «Ну за что мне эта женская доля!».
— Вот именно! Мужики – сволочи :)
— К счастью, далеко не все :) И не все женщины ведут себя как дуры :) Есть, есть умные люди, которые хотят жить хорошо и счастливо. И не просто хотят, а еще и что-то для этого делают. И вот здесь начинается самое интересное – про зависимость и независимость в тех отношениях, которые правда можно назвать хорошими и крепкими.
Дело в том, что в таком деле, как рождение ребенка, все заботы в хорошей паре становятся всегда общими заботами. Если ты нашла себе не просто «мужика на завалинке», а максимально подходящего партнера, с которым у вас рождение ребенка это не просто «что-то по залёту», а осознанный и желанный для обоих шаг, то все нюансы этого периода жизни – это общие жизненные задачки для вашей пары. Даже если вы изначально свободные, самодостаточные, взрослые и крепко стоящие на своих собственных ногах люди, при входе в новый статус Родителей вы входите в новую жизнь и берете на себя новые риски. Вместе. И проговариваете это заранее, внимательно и вдумчиво. Плюс, в хорошо простроенных отношениях, где вы оба друг другу даете что-то важное и ценное для каждого из вас, вы оба в хорошем смысле слова зависимы друг от друга. Но не болезненно зависимы, а просто находитесь в здоровом взаимовыгодном и очень плотном контакте. Вас же не только общий ребенок связывает, да? Вы ведь решили жить вместе не потому, что единственная ваша роль в жизни друг друга – это быть родителями общего ребенка (или нескольких детей)? И вот эти ваши дополнительные общие связи, ценности, блага, которыми вы питаете друг друга – это то, что очень нужно каждому из вас. Каждому, а не кому-то одному.
И тогда – да, пока ты беременна, пока ты проходишь через этот трудный этап родов и восстановления, этап первой заботы о ребенке, пока малыш еще совсем беспомощный, тебе и физически трудно, и финансово ты можешь быть уязвима. Это если смотреть на тебя как на отдельного человека. Но когда ты в паре с любимым мужчиной, которому ты тоже очень нужна – он тоже зависим. Ему дорого твое внимание, ему важно видеть тебя счастливой и здоровой, ему ценна жизнь именно с тобой, потому что с тобой он максимально счастлив и именно от тебя он получает то, что так трудно получить в этом мире: возможно, принятие и эмоциональное тепло, или поддержку единомышленницы, или помощь в деловых и творческих вопросах, в бизнесе и в других сторонах жизни. И ты для него – тоже источник. Источник, без которого, конечно, можно будет прожить, особенно если мы говорим про разумного и взрослого мужчину, но тем не менее – без этого источника жить будет не так радостно, не так полно. И поэтому – ты ему тоже нужна. Очень нужна. Как и он тебе. Поэтому вы и вместе. По-отдельности вам тоже хорошо, но вместе – вам лучше. Так счастья – больше!
И если отношения простроены так, как это сейчас становится все более и более принятым в цивилизованном мире, в духе равного партнерства, когда нет «только женских» или «только мужских» обязанностей и когда совместные заботы распределяются по взаимной договоренности и могут «тасоваться» в разное время и в разных обстоятельствах. И вот тут в вашей паре может вдруг оказаться так, что не только ты с ребенком сидишь, а он «на работе работу работает», а вы оба заняты и работой, и домом, и ребенком. Вы подменяете друг друга, вы даете друг другу переключиться с одних дел на другие, вы даете друг другу и ребенком позаниматься, и работой, и прочими социальными проектами. И в этом случае не идет речи о том, что один занят социальным и финансовым продвижением, а вторая дома сидит и «социально и финансово деградирует». Оба развиваются. Оба в делах. И оба по мере возможности заняты ребенком и всеми домашними и родительскими вопросами. Так жизнь становится более полной. Так понимание друг друга становится более глубоким. Да и ребенок, ко всему прочему, так лучше всего «запитывается» от обоих родителей, потому что проводит время и с одним, и с другим.
В таком формате ¬– в формате партнерских, заботливых и осознанных отношений – есть только одна зависимость: зависимость наша общая от того стиля жизни, который мы выбрали, запланировав рождение ребенка. Но это и зависимостью-то сложно назвать: так, творческий проект, в котором есть свои сложности и свои радости. И все эти сложности и радости – на двоих :)
— Да, спасибо, что описываешь эту картинку :) Мне так тоже нравится :) Но где ж такого партнера найти?
— А вот это и есть самая главная задача для тех, кто не хочет оказаться вдруг со своими проблемами и с грудным ребенком «в подоле» наедине с собой. Отношения – это то, что нужно строить внимательно. И выбирать партнера нужно с умом, а не по невротической влюбленности, которая вырастает из незнания реального человека и воспаленных фантазий на его счет. Прежде чем беременеть – стоит узнать человека получше. А чтобы не забеременеть преждевременно – стоит наряду с психологической грамотностью повышать и свою сексуальную грамотность. Грамотная женщина никогда не скажет «не надевай презерватив, я тебе доверяю» и не согласится с идеей о том, что «прерванный половой акт – это хорошее средство контрацепции». Чтобы не было потом мучительно больно, нужно свою голову включать заранее, до судьбоносных действий, а не после. Вот этого всем и желаю :)
