«Я воспитываю сына одна, очень боюсь, что может попасть в дурную компанию. Много работаю, не всегда с ним удается поговорить, вот и опасаюсь, что моего внимания ему недостаточно. Знаю, что поступаю, наверное, плохо. Иногда становится так стыдно, но и оставаться в неведении как живет мой сын еще хуже. Правильно ли я делаю?».
- Подростковый возраст - это период эмоциональных качелей и внутреннего разделения: я еще ребенок и я уже взрослый, - считает психолог Яна Власова. - Первое, на что важно обратить внимание - это выстраивание доверительных отношений. Чтение переписки сына говорит о нарушении его личных границ. Проверка содержания общения это не гарантия того, что ребенок не попадет под влияние «дурных» компаний.
А вот если он узнает о том, что его переписка читается самым близким человеком, то для подростка это равно предательству. И это очень серьезно может отразиться на ваших взаимоотношениях. В такие моменты подростки еще больше уходят в себя и начинают искать поддержи во вне. Очень важно больше беседовать о жизни в целом, совместно размышлять и главное, слышать его! Это возраст формирования и транслирования своего мнения.
- До определенного возраста ребенок находится в крепкой связке с родителями, но с приходом подросткового возраста начинает происходить естественное отдаление друг от друга, - говорит Юлия Рябчикова, психолог онлайн-школы «Коалиция». - Подросток стремится к независимости, ему важно мнение и оценка сверстников, он старается выглядеть максимально взрослым и самостоятельным. У него появляются друзья и интересы, ему хочется пробовать все новое, рисковать и проверять свои границы и границы других людей. Это период исследования себя, своих возможностей и отношений между людьми.
В подростковом возрасте у человека появляется свой, отдельный от родителей, мир, где у него протекает его собственная жизнь со своими тайнами, переживаниями, мыслями. Делиться этим миром с родителями - дело каждого подростка. В тех случаях, когда в семье есть доверие, где подросток чувствует себя в безопасности, он скорее пойдет на контакт и будет рассказывать. Когда же по тем или иным причинам подросток не ощущает себя в безопасности, а также понимает, что его действия или мысли могут не понравиться или вызовут бурную реакцию у родителей, делиться чем-то своим он не станет.
Зачастую родители испытывают слишком сильную тревогу за ребенка-подростка. Желание оградить свое дитя от злого мира вполне понятно. Родитель с высоты своих лет и жизненного опыта понимает, какие опасности могут подстерегать юного человека, и старается максимально оградить его от ошибок. Но взрослый не может прожить жизнь за своего ребенка. Родителям важно научиться доверять своим детям и дать им возможность набивать шишки, обжигаться на каких-то вещах, изучать мир во всем его объеме (с болью, радостями, переживаниями и многим другим) на собственном опыте.
Попытка оградить и защитить подростка от «опасностей» жизни часто сопровождается ссорами, запретами, требованиями и протекает в довольно жестком, ультимативном формате. Подросток понимает, что о каких-то вещах лучше не рассказывать вообще, чтобы не провоцировать гнев родителей. А дальше происходит так: чем больше подросток замыкается в себе, тем сильнее и чаще тревожный родитель будет прессовать и контролировать все его действия – круг замыкается, а доверие между людьми сходит на нет.
Подростку необходимо личное пространство, где он будет в безопасности, где он может устанавливать свои правила, делать что хочет и как хочет, где он может быть самим собой. И к личному пространству относится не только его комната, но и личные вещи. Каждый раз, когда родитель начинает проверять какие-либо вещи ребенка, он вторгается в личное пространство человека, нарушая тем самым право на частную жизнь и разрушая такое хрупкое доверие. Контроль и проверка – это не способы помочь и защитить.
Что же делать? Говорите со своим подростком - обсуждайте с ним разные темы, аккуратно интересуйтесь его мнением и взглядами, ценностями и мыслями. Относитесь к любой информации, которую вам доверяют и рассказывают с уважением и не стремитесь ее как-то сразу жестко оспорить или раскритиковать. Если что-то не нравится - всегда лучше спокойно разложить ситуацию и разобраться вместе, какие могут быть пути решения, какие могут быть последствия и т.д.
Не делайте что-то за спиной или за подростка - чем больше честности, открытости будет в поведении родителя, тем больше вероятность, что вам ответят тем же.
Дайте подростку возможность почувствовать, что вы его надежный тыл и защита, что вы на его стороне, что вы готовы помогать, говорить, слушать, что вы уважаете его и его личную жизнь и принимаете его таким, какой он есть.
Еще больше материалов об общении с ребенком - на нашем сайте!